Благодарности

borodulЯ · Добавлено: Вс Авг 03, 2014 12:37 am

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

borodulЯ · Добавлено: Вт Июн 10, 2014 7:52 pm

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

borodulЯ · Добавлено: Ср Апр 30, 2014 8:58 am

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Алкоголь - слабительное для души.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

borodulЯ · Добавлено: Пн Фев 24, 2014 6:45 pm

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

borodulЯ · Добавлено: Пн Фев 10, 2014 11:34 am

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

borodulЯ · Добавлено: Ср Янв 22, 2014 7:23 pm

Алекса попробуй на "мастеровом" тему поднять...там народ на рукодельство завернутый,думаю шансов больше...или сами сделают или наводку дадут...Удачи smile238

borodulЯ · Добавлено: Вт Дек 31, 2013 6:56 pm

Всех добрых людей с наступающим новым годом!!!Пусть новый год радует нас только хорошими новостями и радостными событиями,а нам хватит здоровья и денег оценить их по достоинству!!!

Синяя лошадь с трепетным взором
Звонко копытом бьет о порог.
Рушатся старого года оковы,
И поднимается новый чертог.
Слышится музыка, шутки веселые,
Дверь нараспашку – подкова на ней.
Под переливы бокалов с шампанским
Мы поздравляем родных и друзей.
Пусть Новый год всем дарует достаток,
Веру в любовь и здоровья сполна,
Труд будет в радость, а отдых - удачным,
Помыслы чистыми будут всегда!

smile238

borodulЯ · Добавлено: Вт Дек 24, 2013 5:48 pm

Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

borodulЯ · Добавлено: Пн Дек 09, 2013 1:11 pm

Полнейшая ересь...походу это про какуюто другую войну...которая у Феди в голове булькает.Папаня его наверно в гробу юлой вертится...снималбы лучше клипы дальше или на порно перешел например. цензура

borodulЯ · Добавлено: Чт Ноя 21, 2013 8:35 am

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, е**ни красным!

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

borodulЯ · Добавлено: Пн Ноя 18, 2013 5:48 pm

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

borodulЯ · Добавлено: Ср Ноя 13, 2013 12:26 am

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл///ю.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

borodulЯ · Добавлено: Вт Окт 08, 2013 12:17 am

Внимание!На отрезке пути от Королева до границы с тверской областью насчитал девять стационарных измерителей скорости и это не считая того что стояло раньше.Из них пять после С.Посада в деревнях...Будьте внимательны и удачной дороги.
з.ы.Но как быстро хорьки сработали...14 сентября их еще небыло...так бы дороги ченили. цензура

borodulЯ · Добавлено: Пт Апр 05, 2013 5:55 pm

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hcfLkC74fao
улыбнуло по грусному както...

borodulЯ · Добавлено: Пт Окт 05, 2012 7:24 am

Может здесь ченить глянется...удачи в поиске smile238

http://www.profiko.ru/production/styled/box.html

	баннеры наших партнеров.