---------------------------------------------------------------------- Оригинальный текст: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1535 ---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- Sensej Ср Окт 18, 2006 10:48 pm АНЕКДОТЫ! ----------------------------------- Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать. В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина Конечно же заранее не принято поздравлять. Но! Всех жителей Эстонии с НОВЫМ 2007 ГОДОМ! ----------------------------------- Sensej Сб Окт 21, 2006 7:23 pm ----------------------------------- Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. - Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой! -Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!! -Ну что ты, они целуются...а...нет, действительно ест. ----------------------------------- Sensej Вс Окт 22, 2006 12:29 am ----------------------------------- Народные приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... ----------------------------------- Sensej Вс Окт 22, 2006 12:32 am ----------------------------------- Странные сымэски 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! ----------------------------------- Sensej Вс Окт 22, 2006 11:40 am ----------------------------------- Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой. Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! ----------------------------------- Z_Branigan Вт Окт 24, 2006 2:29 pm ----------------------------------- Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х.., Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х.., не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х... Как в Европе. ----------------------------------- Z_Branigan Вт Окт 24, 2006 3:06 pm ----------------------------------- Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? < BR> Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону ----------------------------------- Sensej Вт Окт 24, 2006 8:32 pm ----------------------------------- Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!! Сенсация! Наконец-то разгадана таинственная и загадочная улыбка Мона Лизы, принадлежавшей кисти великого художника. Как известно, что все гениальное - просто - это милая дама, изображенная на полотне, знала о нетрадиционной ориентации художника, оттого и таинственно улыбалась. Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать. ----------------------------------- Z_Branigan Ср Окт 25, 2006 7:56 am ----------------------------------- Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни". Новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек... ----------------------------------- Caravan737 Ср Окт 25, 2006 12:56 pm ----------------------------------- Объяснительная: Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше... ----------------------------------- Caravan737 Ср Окт 25, 2006 1:00 pm ----------------------------------- Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: - А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла. ----------------------------------- Caravan737 Ср Окт 25, 2006 1:07 pm ----------------------------------- Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? < BR> Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону ----------------------------------- Z_Branigan Ср Окт 25, 2006 1:12 pm ----------------------------------- ... Гармонист, пять постов вверх :D http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=7278#7278 ----------------------------------- Sensej Ср Окт 25, 2006 6:55 pm ----------------------------------- А ведь есть что-то общее... smile212 smile212 smile212 400 Ваd Rеquеst - свидание без букета 401 Unаuthоrizеd - замужем. 402 Рауmеnt Rеquirеd - ужын при свечах нах. 403 Fоrbiddеn - я знать тибя больше нихачу! 404 Nоt Fоund - сиводня йа гуляйу с падругами. 405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только несзади.... 406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне пративен аральный сэкс! 407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне нада спрасить маму. 408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколька ты уже мне низванил? 409 Соnfliсt - а что эта за бландинка вчира с табой была? 410 Dосumеnt Rеmоvеd - хачу развода! 411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным? 412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива? 413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ бальшой! 415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером ниинтерестно. 500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни. 501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала. 502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно! 503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается. 504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!! ----------------------------------- Caravan737 Чт Окт 26, 2006 8:34 am ----------------------------------- ... Гармонист, пять постов вверх :D http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=7278#7278 Аккордеон люблю. Ну пондравилось очень ----------------------------------- Sensej Чт Окт 26, 2006 10:06 am ----------------------------------- - Дорогой, ты, где был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет. Основная задача президента - повышение уровня жизни народа. Список народа прилагается... Что такое собака? Животное, покрытое шерстью для несения службы. ----------------------------------- Caravan737 Чт Окт 26, 2006 4:58 pm ----------------------------------- Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? - Да никак! - ??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть! - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!! ----------------------------------- Caravan737 Чт Окт 26, 2006 5:00 pm ----------------------------------- Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки. Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем! В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю. ----------------------------------- Sensej Чт Ноя 02, 2006 11:17 am ----------------------------------- Доктор спрашивает у больного пациента: - Сколько вам лет? - Сорок исполнится! - Не исполнится, - отвечает доктор. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока -колы, поп - корна и проституток. Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко. ----------------------------------- Caravan737 Чт Ноя 02, 2006 4:37 pm ----------------------------------- Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? ----------------------------------- Caravan737 Чт Ноя 02, 2006 4:44 pm ----------------------------------- Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием. ----------------------------------- AlexCar Пт Ноя 03, 2006 2:28 pm ----------------------------------- Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, #лядь!!!! М А Я К!!!! ----------------------------------- Sensej Ср Ноя 15, 2006 7:09 pm ----------------------------------- Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик. На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод. На стройке аврал. Все работают до 24.00, один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой. Все удивились, но промолчали. И так повторяется несколько раз. Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают: -Мужик, ты че, офигел. Все пашут до 12 ночи, а ты в 5 вечера домой уходишь???!!! -Мужики, я же в отпуске уже две недели!!! ----------------------------------- lesha Сб Ноя 18, 2006 11:53 pm ----------------------------------- Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг пездюг" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 20, 2006 6:40 pm ----------------------------------- Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу... Все знают, что аист приносит детей, но не все помнят, что эта птица - трудяга ещё и забирает стариков. Два водителя: - Заводи машину, поехали! - Да не заводиться... - Поехали, потом заведёшь! ----------------------------------- Sensej Чт Ноя 23, 2006 2:27 pm ----------------------------------- Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой, она в печку. Я за книжкой, та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона. -Какие были его последние слова? -"Хоро-о-оший пёсик!" - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю. ----------------------------------- Sensej Пт Ноя 24, 2006 7:39 pm ----------------------------------- Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: - Молчи козёл! Ты следующий! Итальянцы придумали новый танк: ни ездит, ни стреляет, за то красивый!!! Пришел мужик к хирургу и жалуется на ноги, болят. Хирург, не долго думая, говорит: - Будем ампутировать. Мужик выходит из кабинета очень расстроенный. Медсестра спрашивает: - Ты что такой расстроенный? Мужик ей всё рассказал. Медсестра ему отвечает: - Не расстраивайся, вот тебе две таблетки. На ночь выпьешь, ноги к утру сами отвалятся. ----------------------------------- ДЯДЯ ПАША Пт Ноя 24, 2006 8:38 pm ----------------------------------- На блондинок этот анекдот очень качественно действует... Сразу становишься очень-очень интересным мужчиной... Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну, историй про это много разных... Есть, так сказать, опыт предидущих поколений... И решил мужик, что ни женщин шикарных, ни денег он первым желением загадывать не будет, А загадает чтоб рыбка его сделала очень умным, а там он уже разберётся какие желания дальше загадывать. Ну, Золотая Рыбка хвостиком махнула, по воде шлёпнула - стал мужик умным. И всё- то он тепеть знает. И как на бирже играть, и как Интернетом пользоваться, и как бабёнок шалавистых охмурять.. Ну, прям всё знает... Очень ему это понравилось. Давай, говорит, Рыбка, делай меня ещё умнее. Рыбка опять хвостиком махнула, по воде шлёпнула.. Стал мужик уже совсем умным.. И Камасутру он знает, и стихи сочинять умеет, и все созвездия назвать может, и биографии всех киноартистов помнит.. Ну, супер просто.. - Давай, Рыбка, делай меня ещё умнее. - Мужик, имей совесть. Остановись. И так уже умней многих. Да и побочные эффекты возникнуть могут... - Это какие такие эффекты? - Ну, грудь вырастет... Месячные начнутся.. ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 26, 2006 4:57 pm ----------------------------------- - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм. Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. ----------------------------------- Caravan737 Пн Ноя 27, 2006 9:29 am ----------------------------------- Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы 2. Смотреть "Дом-2" Первый способ приятнее, но второй сука надёжней (с) Камеди клаб ----------------------------------- Caravan737 Пн Ноя 27, 2006 9:33 am ----------------------------------- Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя. ----------------------------------- Caravan737 Пн Ноя 27, 2006 9:38 am ----------------------------------- Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс. Учитель на уроке: - Ваш класс настолько слаб в математике, что 90 процентов в этом году провалятся на экзамене! Голос с задней парты: - Да нас здесь столько и не наберется! Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е?а-анёт об стенку... ----------------------------------- emirspb Пн Ноя 27, 2006 4:56 pm ----------------------------------- Сидят два гомика на лавочке, мимо проходит дешвушка: - Привет мальчики. Один совсем перепугался, второй, который посмелей, машет в ее сторону ладошкой: - Сгинь, сгинь, дьявол двужопый..... ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 27, 2006 5:55 pm ----------------------------------- Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете! Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки. - Вы знаете, - сказала старушка, - ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! Идут 2 студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на верёвке. Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. -Что вы тут стоите? -Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем. -Так сейчас же июнь! -Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, идиот, я же тебе говорил, что Новый год зимой! ----------------------------------- The Mask Вт Ноя 28, 2006 2:51 am ----------------------------------- - Значит так, воины, надо сообщить народу, что все за*бись. Завтра чтоб текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..." Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!! В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. ----------------------------------- The Mask Вт Ноя 28, 2006 2:53 am ----------------------------------- По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор. - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация? Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась". Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал. ----------------------------------- The Mask Вт Ноя 28, 2006 2:55 am ----------------------------------- На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина. Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо. Естествено другой интересуется, что же случилось. - Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы. - А где ж ты рабоал? - Да в спермобанке. - А почему уволили? - Да..... выпивал на работе.... Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит: - Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров! Француз: - А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров! Русский: - А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел! На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! ----------------------------------- Sensej Чт Ноя 30, 2006 1:04 pm ----------------------------------- - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. -А ты кипяточком. -Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником? Один грузин хочет купить два хлеба. Но он знает по-русски как будет цифра два! И он подходит к продавцу, и говорит: - Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!! Прибегает мальчик к маме и спрашивает: - Мама мама! Почему меня в школе голубым обзывают? Мама говорит: - Так дай им в нос! Мальчик отвечает: - Не могу они такие хорошие. ----------------------------------- Caravan737 Чт Ноя 30, 2006 1:36 pm ----------------------------------- - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче". ----------------------------------- Sensej Чт Ноя 30, 2006 1:42 pm ----------------------------------- Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль и отправилась в Турцию за дубленками' ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 01, 2006 9:30 am ----------------------------------- Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1. Торжественная часть. 2. Расстрел предателей. 3. Праздничный концерт. ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 01, 2006 9:53 am ----------------------------------- - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 01, 2006 2:41 pm ----------------------------------- - Когда надо прекращать пить на застолье? - Когда наливают в два стакана. ----------------- Его первой книгой был "Букварь". Его последней книгой была "Альпинизм для чайников" ----------------- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... ----------------------------------- The Mask Вс Дек 03, 2006 12:47 pm ----------------------------------- Случай на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели... - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял. ----------------------------------- The Mask Пн Дек 04, 2006 3:09 pm ----------------------------------- П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Что думает блондинка, видя на улице молнии? - Ой, сколько папарацци. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор у меня болит живот не чего не помогает. Доктор говорит: - А вы поешьте. Мужик неделю ест, приходит, и говорит: - Не помогает. Доктор говорит: - А вы попейте. Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит: - Мне не помогает. Доктор говорит: - Будем взрезать живот, взрезали ему живот оттуда выходит сонный таракан и говорит: - Ну, вот сначала землятресение, потом наводнение, а теперь из дома выгоняют. ----------------------------------- Анастасия Пн Дек 04, 2006 3:25 pm ----------------------------------- Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Шо, не заводится? Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются. Телеграмма: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" ----------------------------------- The Mask Вт Дек 05, 2006 5:29 pm ----------------------------------- Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом. Теперь знаю, откуда адреналин выделяется. Рекламная акция: Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи ... ПО МОРДЕ ОТ "МОСВОДОКАНАЛА"!!! При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство". ----------------------------------- Caravan737 Ср Дек 06, 2006 12:45 pm ----------------------------------- Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? ----------------------------------- Vorchun Чт Дек 07, 2006 12:03 am ----------------------------------- http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/ Присутствует ненорматив поэтому ссылка,каждый решай сам смотреть или нет. :oops: ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 08, 2006 3:22 pm ----------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 08, 2006 3:28 pm ----------------------------------- C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! ----- - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает: - <Без> с большой буквы ----- -Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает? -А я ей пакость большую сделал. -Какую? -ПУКНУЛ В ТЕРМОС! ----- Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. ------ При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. ------ Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала! ----- Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. ----- Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" ----- Кукла Маша, Кукла Вера надувная, с подогревом! ... Просто годы детские прошли ----------------------------------- Sensej Вт Дек 12, 2006 7:29 pm ----------------------------------- Не совсем удачно закончился эксперимент ученых-генетиков по скрещиванию кенгуру и коалы - зверек уснул в прыжке и разбился... ----------------------------------- Sensej Ср Дек 13, 2006 10:37 pm ----------------------------------- Самое страшное ругательство глистов: - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!! Диалог службы поддержки и клиента по телефону: - У вас есть FAR Manager? - У нас не FAR Manager, у нас администратор. Хотите, я его позову? Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы, наш лазер сможет сплавить это сейф, толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы, оказалось, правда! Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский, нам нафиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было. ----------------------------------- Sensej Чт Дек 14, 2006 8:06 pm ----------------------------------- - Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя? - С тремя "W", сынок. Песня: Клей момент Клей момент Самый лучший клей Ты его в трусы налей Будет веселей. Появился новый компьютерный вирус -"бомж"! Он ничего не удаляет, а просто роется в Корзине. ----------------------------------- Sensej Пт Дек 15, 2006 1:27 am ----------------------------------- Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец: - Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался! Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... ----------------------------------- Caravan737 Пт Дек 15, 2006 10:04 am ----------------------------------- Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой... ----------------------------------- Sensej Сб Дек 16, 2006 11:33 am ----------------------------------- Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского. - Ну, удовлетворительно! Студент достаёт коробку конфет. - Ну, хорошо! Студент достаёт моднявую ручку. - Отлично! Давайте свою зачётку. Студент, со словами "пойду ещё сдам физику", сгребает всё обратно. - Вася, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром? - спросил коллега по работе у Васи. - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Вася. Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! ----------------------------------- Sensej Пн Дек 18, 2006 2:48 pm ----------------------------------- Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет. Он задаёт ей вопрос: - А кто вы по гороскопу. Она ему: - Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком. Заходит в автобус мужик с автоматом, садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит! Мужик: - Ну и что, перезаряжу!!! Московское метро. Голос объявляет: 'Станция Лубянка'. К молодому человеку обращаются: - Вы выходите сейчас? - Нет - А придется. ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 1:55 pm ----------------------------------- Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 2:24 pm ----------------------------------- Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно... ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 2:26 pm ----------------------------------- Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 4:50 pm ----------------------------------- Малой: - А зачем у мостика заборчик? Родители одновременно: Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 4:52 pm ----------------------------------- - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! ----------------------------------- July Пт Дек 22, 2006 5:26 pm ----------------------------------- Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Е.....!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. ----------------------------------- Sensej Пт Дек 22, 2006 7:10 pm ----------------------------------- Прислала другу смску 'как дела?' Получила ответ 'ХОРОВО' сижу и думаю, где опечатка... Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная. ----------------------------------- Caravan737 Вт Дек 26, 2006 5:34 pm ----------------------------------- Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? ----------------------------------- ДЯДЯ ПАША Чт Дек 28, 2006 1:12 pm ----------------------------------- Собрался бизнесмен в командировку за границу и у дочери спрашивает. - Тебе что привезти? Украшенья какие или из шмоток чего? А дочка отвечает. - Да не .. Вроде всё есть. Вот разве что найди мне мужика здоровенного, волосатого, страшного как зверюга кошмарная, но чтоб был стеснительный.. ласковый.. Вот, очень мне такого мужика хочется.. - Офигела совсем.. ??? Я же твой отец.. Ща я тебе.. - Ну ладно - ладно, пошутила я. Привези мне, батюшка, цветочек Аленький... ----------------------------------- Sensej Чт Дек 28, 2006 1:19 pm ----------------------------------- - Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа? - Конечно, будешь, доченька! - Тогда зачем мне жить? -Вовочка не грызи ногти!!! Тем более на ногах!!! Тем более у дедушки. И вообще отойди от гроба. По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". ----------------------------------- Vlad Чт Дек 28, 2006 6:40 pm ----------------------------------- - Папа, а почему у тебя все время нос красный? Ты что - Дед Мороз? - Нет, сынок, это от помидоров! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! ***** - На этот Новый год у меня не было ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас! ----------------------------------- Vlad Чт Дек 28, 2006 6:43 pm ----------------------------------- Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2006 года к 6.30 утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! ***** За новогодним столом: - Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру... ***** - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. ***** - Дорогая, что тебе подарить на Новый Год? - Все равно что, любимый, лишь бы : коробка автомат и компьютерная система навигации! ----------------------------------- The Mask Чт Дек 28, 2006 11:23 pm ----------------------------------- А вы знаете зачем блондинки бросают крошки хлеба в унитаз? Они кормят туалетного утенка... ----------------------------------- Sensej Сб Дек 30, 2006 3:54 pm ----------------------------------- - Смотри, жена, какая у нас елка красавица...Учись! Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. "Все надо делать с юмором", - сказал палач, рубя голову дольками. ----------------------------------- Sensej Сб Дек 30, 2006 6:14 pm ----------------------------------- Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. ----------------------------------- Sensej Вс Дек 31, 2006 1:37 pm ----------------------------------- Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите! Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой! Кто рано встает, тому Бог проехать дает. ----------------------------------- Sensej Пн Янв 01, 2007 2:59 pm ----------------------------------- Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года. Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2" Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер. - Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал... ----------------------------------- Sensej Вт Янв 02, 2007 3:54 pm ----------------------------------- 1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро. Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней. У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. ----------------------------------- Sensej Пн Янв 08, 2007 8:24 am ----------------------------------- Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время, возвращается и говорит второй: - Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?! Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!! Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник ----------------------------------- Sensej Пн Янв 08, 2007 8:25 am ----------------------------------- Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас всего евреев? - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо! ----------------------------------- Sensej Пн Янв 08, 2007 8:59 pm ----------------------------------- - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"! Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно. Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!! ----------------------------------- Caravan737 Ср Янв 10, 2007 8:59 am ----------------------------------- Беседуют два прибалтийца. - Хороший прасдник Нофый Год. (пауза) - Да, но секс лучче. (пауза) - Секс, конечно, лучче. Но Нофый Год чаще. (продолжительная пауза) ----------------------------------- Lesebuecher Ср Янв 10, 2007 9:57 am ----------------------------------- Путин пошел к гадалке. Спрашивает: - Гадалка, сколько мне еще сроков Россией управлять? - До последней зимы! - (про себя) Тээээкс, зиму отменяем! ----------------------------------- Sensej Ср Янв 10, 2007 10:33 pm ----------------------------------- - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом - Ну, хватит, это вам не деревня! Сейчас остановимся в отеле. Я умоляю вас не орать, и вести себя культурно! Эй, бабка, как пройти в Дом Колхозника? - Что такое гальваническое сопротивление? - Ну ты спросил, это восстание батареек. ----------------------------------- Анастасия Ср Янв 10, 2007 10:43 pm ----------------------------------- Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги.... ----------------------------------- Sensej Чт Янв 11, 2007 12:30 am ----------------------------------- 10 дел, которыми можно заняться в пробке: 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. ----------------------------------- Caravan737 Чт Янв 11, 2007 9:28 am ----------------------------------- Блондинка заходит в винный отдел магазина: - Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки. - Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец. - А, ничего, я ее в холодильник поставлю. ----------------------------------- Sensej Чт Янв 11, 2007 6:33 pm ----------------------------------- - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. - Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу. ----------------------------------- Sensej Сб Янв 13, 2007 3:17 pm ----------------------------------- Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. - Почему в Питере так много собачников, да ещё у которых по три-четыре собаки? - К блокаде готовятся! ----------------------------------- Sensej Вс Янв 14, 2007 8:08 pm ----------------------------------- Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло! - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? ----------------------------------- Sensej Ср Янв 17, 2007 12:50 pm ----------------------------------- - Заходите больная, раздевайтесь, стоп-стоп, подождите, я хоть музычку включу. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Девушка, вас можно? - Можно! Но может, сперва, потанцуем? ----------------------------------- lesha Пт Янв 19, 2007 2:27 pm Ласковый мерзавец ----------------------------------- История дня по итогам голосования за 18 января 2007. Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) Рассказал(a) Apocalypse Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/271577.html ----------------------------------- Sensej Сб Янв 20, 2007 3:28 pm ----------------------------------- Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить. Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог. ----------------------------------- Sensej Пн Янв 22, 2007 1:28 pm ----------------------------------- Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Серега, ну как, освоил гитару? Он отвечает: - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют. В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне. 'Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната"'. ----------------------------------- July Вт Янв 23, 2007 8:18 pm ----------------------------------- Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим! Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки. празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист. - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор... - бросает подошедшая жена. Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет. мне не для собаки... - Почему у тебя забинтована рука? - Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня... Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?». ----------------------------------- July Ср Янв 24, 2007 4:15 pm ----------------------------------- Один пpиятель хвастается дpугому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась! Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!. Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце- концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса». И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла... У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот. - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: «гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами: - Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит: - Так вообще чушь какая-то получается. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле. ----------------------------------- Sensej Чт Янв 25, 2007 12:19 pm ----------------------------------- На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её. Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день! Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? - Тихо, сейчас узнаешь. ----------------------------------- Sensej Пт Янв 26, 2007 12:12 am ----------------------------------- Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами. Горит крыша-01, Нужна крыша--02, Поехала крыша-03. Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка. ----------------------------------- Sensej Сб Янв 27, 2007 6:56 pm ----------------------------------- - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая ----------------------------------- Sensej Пн Янв 29, 2007 5:41 pm ----------------------------------- - Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь. "А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову..." Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит. ----------------------------------- Sensej Ср Янв 31, 2007 8:08 pm ----------------------------------- Летят в самолёте американец, немец, китаец и русский. Американец товорит: - Я за Америку жизни не пожалею, и выпрыгнул из самолёта. Немец не пожалел жизни за Германию. А русский за Россию - китайца. "Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: В садик без головы". - Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет? - Искусственный интеллект. ----------------------------------- Dimka_Piter Чт Фев 01, 2007 12:33 pm ----------------------------------- Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку. Дите спрашивает: - "Папа, папа, а можно я включу твой компьютер и схожу в интернет?" - "Дите, а зачем тебе в интернет?" - "Папа, я хочу там порнушку посмотреть!" Теряющий дар речи папа: - "Дите, в своем ли ты уме? Детям до 18 порнушку.... низзя" - "Да не волнуйся папа, я буду смотреть только детскую...." ----------------------------------- Caravan737 Чт Фев 01, 2007 1:08 pm ----------------------------------- Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог. ----------------------------------- Caravan737 Чт Фев 01, 2007 1:10 pm ----------------------------------- Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: - Какой интеpесный волосяной покpов! - Вах, слюшай, нэ тpогай, да! ----------------------------------- Caravan737 Чт Фев 01, 2007 1:12 pm ----------------------------------- Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте... Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые , с образованием , да и не с одним , кто-то задумчиво произнес : - А правда ли , что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли) , вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе! ----------------------------------- Sensej Пт Фев 02, 2007 11:49 pm ----------------------------------- Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? ----------------------------------- Sensej Вс Фев 04, 2007 7:46 pm ----------------------------------- Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:17 pm ----------------------------------- Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:19 pm ----------------------------------- ***** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой 'засады' с похмелья от него не ожидал никто: ***** Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует: - Мамедов,ппашшоол. Вах, как красиво ппашол. Ахмедов, ппашшоол. А-ай маладес, вах, э-э-э. Гасанов, ппашшоол. Танк стоит. Генерал: - Аря Гасанов, иди, да-а. Слюшай, Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иды. Открывается люк, оттуда вылезает офигевший Гасанов: - Товарыщ генерал , кылянусь аллахом, мой шапка разговаривает!!! ***** Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:20 pm ----------------------------------- Встречаются два теннисиста: - Н-н-а! - У-ууу! - Н-н-ааа! - У-уууу! - Н-нааааа! - Йо-у!!! Голос судьи: 'Очко'. - Н-н-а! - У-блин!!! Голос судьи: 'Эйс'. ***** Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще. **** - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики? ***** Оказывается дважды два равняется четыре, только если не учитывать НДС. ***** ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:21 pm ----------------------------------- В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне : тоже энергия есть. ***** Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби. ***** После операции: - Доктор, это вы мне голову пришили? - Да, а что, плохо пришил? - Нет, пришито классно - но это не моя голова!!! ***** Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта бессовестная птица после будильника, может pазбудить кого угодно! ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:22 pm ----------------------------------- Размер всегда имеет значение, особенно если это размер заработной платы. ***** Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа 'Victory'). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. ***** Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! ***** ----------------------------------- Vlad Вт Фев 06, 2007 7:25 pm ----------------------------------- Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой. ***** Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! : и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ***** Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку. Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника. ***** Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется... - смотрит на сноску, - болтик. ***** Плакатик в налоговой инспекции: - Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. ----------------------------------- lesha Пт Фев 09, 2007 5:29 pm ----------------------------------- *** Toss has joined #auto Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор???? Сколько осталось времени до прихода хозяина? ----------------------------------- Caravan737 Пт Фев 16, 2007 1:25 pm ----------------------------------- В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берёт шесть. - Да пусть берёт, он за семь заплатил. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся 'Волгу': - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк... - Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети! ----------------------------------- Caravan737 Пт Фев 16, 2007 1:31 pm ----------------------------------- Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то! - Хочу девушку-качка. - Почему? - С ней ночью ходить не страшно. - А днем? - Ой, не подумал В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке: - Здорово, Махмуд, куда едешь? - Да вот, жену в больницу везу. ----------------------------------- Caravan737 Пт Фев 16, 2007 1:39 pm ----------------------------------- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые. ----------------------------------- Sensej Вс Фев 18, 2007 3:46 pm ----------------------------------- Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая модель женщины. - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! ----------------------------------- Sensej Пн Фев 19, 2007 9:38 pm ----------------------------------- - Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин. - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. Теща зятю: - Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла? - Это? Да так... Антибликовое покрытие. ----------------------------------- Caravan737 Вт Фев 20, 2007 9:56 am ----------------------------------- - Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!! Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.. Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки. ----------------------------------- Sensej Вт Фев 20, 2007 2:13 pm ----------------------------------- Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки. Жесть!!! smile212 smile212 smile212 Но идея хорошая... ----------------------------------- brat_op Пт Фев 23, 2007 1:33 pm ----------------------------------- Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить --- ----------------------------------- oldm@n33 Пт Фев 23, 2007 2:27 pm ----------------------------------- В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь? с сайта www.voffka.com :) ----------------------------------- oldm@n33 Пт Фев 23, 2007 2:29 pm ----------------------------------- В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов с сайта www.ostrie.ru Ваще атпад!!!! ----------------------------------- oldm@n33 Пт Фев 23, 2007 2:36 pm ----------------------------------- Мерседес-качество, проверенное временем. БЕЛАЗ-мощь, проверенная временем. ОКА-Мерседес, проверенный БЕЛАЗом ----------------------------------- oldm@n33 Пт Фев 23, 2007 2:48 pm ----------------------------------- Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу. ----------------------------------- Sensej Пт Фев 23, 2007 8:12 pm ----------------------------------- - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. - Мама, я дура? - Дура. Я папа. ----------------------------------- Sensej Пт Фев 23, 2007 10:20 pm ----------------------------------- Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил: "Минералку. Холодную. Утром." ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 6:53 am ----------------------------------- Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ”Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: ”Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: ”Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: ”Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!” --- ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 6:54 am ----------------------------------- Маленький мальчик подходит к звенящему телефону. - Алло? - Мальчик, позови папу или маму. - Их нет дома. - А кто есть? - Сестра. - Hу позови ее. Через некоторое время мальчик снова подходит к телефону. - Алло, вы слушаете? Я не могу вытащить ее из коляски, она тяжелая. ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 6:56 am ----------------------------------- Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 6:57 am ----------------------------------- На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб... - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу, - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. .. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки". ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 6:59 am ----------------------------------- Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. ----------------------------------- brat_op Сб Фев 24, 2007 7:07 am ----------------------------------- Разговор с офисом Данон-Москва - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... ----------------------------------- Sensej Пн Фев 26, 2007 12:49 pm ----------------------------------- - Мама! Папу змея укусила! - Так ведь у неё же зубы в стакане. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: - Да впустите, наконец, эту собаку! ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:23 am ----------------------------------- - Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился. Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы паталогоанатом меньше работал. - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! - А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от. ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:24 am ----------------------------------- - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!! Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! - Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки? - Я со своей девушкой уже два года встречаюсь. - Уууу, скоро дембель. - А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат! ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:26 am ----------------------------------- В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего! Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:27 am ----------------------------------- Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную. В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады! ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:29 am ----------------------------------- Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости. - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" - Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно и даже с двойным удовольствием. - И как же? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие. ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:30 am ----------------------------------- - Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин! Заходит училка в класс и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! Ребята с возглосом "Ура!" спрашивают: - А почему? Училка с улыбкой отвечает: - Сегодня субботник! - Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись? - Нет, ночевали где попало. Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова "Грачи поторопились". ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:32 am ----------------------------------- Все, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину. ----------------------------------- Sensej Ср Фев 28, 2007 12:34 am ----------------------------------- Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое. После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель" Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"". На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию". Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось... Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с****ил-про**ал-с****ил. ----------------------------------- Caravan737 Ср Фев 28, 2007 1:55 pm ----------------------------------- Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта". ----------------------------------- Caravan737 Ср Фев 28, 2007 1:57 pm ----------------------------------- Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, б*я!!! ----------------------------------- Лекс Чт Мар 01, 2007 12:59 pm ----------------------------------- Когда мы вошли в Авган,америкосы по Голосу Америки обьявили,что ничего странного тут нет и в подтверждение рассказали такой анегдот: Встретились как-то швед,америкос,француз и русский,и начали выяснять кто какому транспортному средству отдает предпочтение. Француз говорит-"Я Пежо" Швед-"Вольво" Америкос-"Я японской Тайоте" Русский загрузился,почесал репу и молвил:"Что-то,ребята,я вас не пойму.Что все этотакое "Вольво","Тойота","Пежо"? Я вот дома всегда е на метро езжу,а за границей мы привыкли передвигаться на танках. ----------------------------------- Лекс Чт Мар 01, 2007 1:42 pm ----------------------------------- Наблюдал сейчас такую картину: Гайцы загружают на эвакуатор авто стоящие под знаком "стоянка по нечетным дням запрещена" и тудже выгружали их на другой стороне улицы под знак"стоянка по четным запрещена".Как подумал,что они завтра будут делать,вошел в ступор. smile174 ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 02, 2007 1:29 pm ----------------------------------- В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети: - Ван Ваныч! Эт хто? Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти. На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил - Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'. Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите?? Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит. На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся... На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет ----------------------------------- Sensej Пт Мар 02, 2007 9:45 pm ----------------------------------- Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день. Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН. Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило. ----------------------------------- Sensej Сб Мар 03, 2007 9:36 pm ----------------------------------- "Плавает" студент на экзамене. пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три... Отложения солей в суставах? Не грусти - похрусти! И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой". ----------------------------------- Sensej Чт Мар 08, 2007 2:43 pm ----------------------------------- - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина. Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо... ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 9:13 am ----------------------------------- - Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти... ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 9:51 am ----------------------------------- По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь? В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 9:53 am ----------------------------------- Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Три девицы под окном... Их не выдержал балкон! ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 9:54 am ----------------------------------- - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 9:57 am ----------------------------------- Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 09, 2007 12:55 pm ----------------------------------- - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 7:11 pm ----------------------------------- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали. Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!! Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:41 pm ----------------------------------- - Папа, папа не шлепай меня! Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера. В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном! Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:42 pm ----------------------------------- Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений. - Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной. - Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:44 pm ----------------------------------- Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи*дел на Князя Тьмы". - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:45 pm ----------------------------------- Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел? ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:46 pm ----------------------------------- У вас мало общих тем - закон жизни. Зато много общих поз - закон фостерс - Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? -ЖЖОТ не по деЦЦки В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил! ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:48 pm ----------------------------------- Эльдорадо - дешевле только на другой помойке! Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир... - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. В первый раз харакири делать страшно и жутко, в третий – просто щекотно. Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб Разговаривают два скинхеда: - Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем. ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:49 pm ----------------------------------- В Грозный приехал цирк с крокодилами, сначала было очень страшно, но потом крокодилы успокоились и выступили перед чеченцами - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 50 атмосфер грелка ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:51 pm ----------------------------------- Рецепт приготовления яичницы. - Кать, я жрать хочу! Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Рецепты народной медицины: "Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает". В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить... ----------------------------------- Sensej Вс Мар 11, 2007 8:52 pm ----------------------------------- - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 12, 2007 9:23 am ----------------------------------- Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть Жена: - Дорогой, ты где был? Муж: - Бегал, тут Николай Иванович умер наш бухгалтер, я табуретки на 7й этаж поднимал, на кладбище сбегал договорился насчет места. - Но твоя футболка сухая и чистая? - Это не моя футболка, а Николая Ивановича! Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..." Dirol во рту: -Привет подружка! -Привет подружка! А ты что такая красная? -Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)) -Как вас зовут? -Роза -Где вы работаете? -В банке. -Как романтично: роза в банке.... - Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 12, 2007 9:39 am ----------------------------------- Мало кто знает,что в шестидесятые годы в Беларусии были запрещены аборты-боялись пропустить Лукашенко. Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет: - Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ! ----------------------------------- Sensej Пн Мар 12, 2007 12:17 pm ----------------------------------- Встречаются двое: - Вы играете на Арфе? - Да, в гробу я видал вашу Арфу!!! - Арфа в гробу? Так - это рояль! Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться! Разговор на курорте: - Я, когда уезжала, мне мой сказал: - Изменишь мне - убью! - И что? - Что, что? Приеду домой - умру. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 12, 2007 1:51 pm ----------------------------------- Идёт Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребёнка и сильно ругает. Ксюша говорит ей: - Вы что, это же ребёнок! - Жеребёнок у тебя будет!! ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 13, 2007 3:14 pm ----------------------------------- Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!" ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 13, 2007 3:17 pm ----------------------------------- Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте. ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 13, 2007 3:18 pm ----------------------------------- Тест на интеллектуальный уровень. 1. Назовите ваше любимое блюдо. 2. Опишите идеального мужчину (девушку). 3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса. Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. ----------------------------------- Sensej Ср Мар 14, 2007 11:52 am ----------------------------------- Объявление: 'Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов'. Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. - Десять лет, но то ж - в крематории! Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах. ----------------------------------- Sensej Ср Мар 14, 2007 10:11 pm ----------------------------------- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. - А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:11 am ----------------------------------- В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!! Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет! Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так????? ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:12 am ----------------------------------- Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Падает на спину: - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!! Москвичи про прошедшую зиму: "Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли." Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:33 am ----------------------------------- Нет слова спиз@или - есть слово про@бал... Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. В отделе компьютерной поддержки: - теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает, - практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус про выборы: Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:34 am ----------------------------------- Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек. про институт: На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. - Назовите хоть один диэлектрик. - Не знаю. - Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: - А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: - Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:37 am ----------------------------------- В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Cначала думай потом говори: Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!) ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 16, 2007 9:43 am ----------------------------------- На тему секса: Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет... Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Hу, в переносном смысле... Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте) ... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо... Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью - все от макияжа зависит. Про автомобилистов: Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! ----------------------------------- Z_Branigan Пт Мар 16, 2007 4:17 pm ----------------------------------- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка , для тех, кто бросает. ----------------------------------- Sensej Сб Мар 17, 2007 6:34 pm ----------------------------------- - Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески? - Да! - Своей новой любовнице? - Нет! К колесам своего автомобиля! Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. ----------------------------------- Sensej Сб Мар 17, 2007 11:56 pm ----------------------------------- - Чем женщина похожа на гранату? - Безопасна, пока с колечком. Самая популярная фраза. Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: «Суки, за**али!» Одна девушка говорит другой: — Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку… — А у тебя что, вазы нет? Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками. Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный… ----------------------------------- Professor Вс Мар 18, 2007 1:44 am ----------------------------------- Новые правила руссского языка: 1. Теперь слово "грудь" пишется без мягкого знака, чтоб была тверже. 2. Слово "член" с двумя нн, чтоб был длиннее. 3. И слово "жопа" через дефис, потому что состоит из двух половинок. Постановление Правительства РФ №657 от 18.03.2007 г. ----------------------------------- Sensej Вс Мар 18, 2007 2:42 pm ----------------------------------- Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом! ----------------------------------- Sensej Пн Мар 19, 2007 12:55 am ----------------------------------- Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. - Товарищи, чье это оливье на полу? - Извините, вырвалось.. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 19, 2007 9:55 am ----------------------------------- Дорожные приметы * Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля. * Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь". * Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации. * Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи. * Коробка-автомат тупит только при старте со светофора. * Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы". * Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза. * Крутизна водилы измеряется раздолбанностью подвески. * Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте. * Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров. * Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер. * Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину. * При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет. * Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок. * Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну. * Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок. * Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения. * По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу. * Наиболее семантически верно пешехода называют англичане. * Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой. * Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414. * Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахрен". * Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется. * Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 19, 2007 9:58 am ----------------------------------- Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет... Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!" Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Выдержки из русско-японского разговорника: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 19, 2007 9:59 am ----------------------------------- -Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза. -Было очень скучно... На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов тра#ну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: - Тебе чего? Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну а чё ты пришёл в 11 часов? С прошлых майских праздников осталось от знакомой... Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены... Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. Оператор говорит: - посмотрите то, сделайте это.... Подруга: - Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть? Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука... P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек. ----------------------------------- Sensej Вт Мар 20, 2007 12:18 pm ----------------------------------- При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу! - У вас есть счёт в банке? - Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 20, 2007 12:51 pm ----------------------------------- В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! ----------------------------------- Caravan737 Ср Мар 21, 2007 10:08 am ----------------------------------- Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. ----------------------------------- Caravan737 Ср Мар 21, 2007 10:14 am ----------------------------------- Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и очень хреново! - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. ----------------------------------- Caravan737 Ср Мар 21, 2007 10:20 am ----------------------------------- Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу. На тему изобретений: Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. Из разговора на улице: - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора: - А это что за рожа? - Знакомый один. Иностранец. - Голландец? - Нет. Просто пид@рас. Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам... ----------------------------------- Z_Branigan Ср Мар 21, 2007 11:46 am ----------------------------------- -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.... ----------------------------------- Z_Branigan Ср Мар 21, 2007 1:00 pm ----------------------------------- Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" ----------------------------------- July Ср Мар 21, 2007 1:21 pm ----------------------------------- Молодой афинянин спросил у Сократа совета: вступать ему в брак с любимой девушкой или нет. - Делай, как знаешь, - ответил философ. - В любом случае ты пожалеешь. ... На бракоразводном процессе судья спрашивает ответчицу: - Так вы утверждаете, что, когда истец увидел вас с мужчиной, вы обнимали и целовали своего брата? - Да, ваша честь. - И как его зовут? - Он сказал, что Мишелем. ... На лекции известного археолога прехорошенькая студентка узнала, что институт брака возник задолго до изобретения денег. - И зачем же тогда женщины выходили замуж, профессор? - удивилась студентка. ... Инспектор ГАИ после долгой погони останавливает автомобиль, за рулем которого сидит шикарная девушка. - Почему Вы не остановились, как только я вам свистнул? - возмущается инспектор. - Я слышала, как Вы мне свистели, но на сегодняшний вечер я уже приглашена. ... Юноша звонит любимой и спрашивает: - Вчера вечером я сделал тебе предложение. Но потом мы так основательно выпили с компанией, что я забыл, согласилась ты стать моей женой или нет. Девушка отвечает: - Вчера вечером предложение мне сделали четверо. Одному из них я отказала, но вот кому - тоже не помню. ... Перед студенческими каникулами профессор уголовного права напутствует аудиторию: - Помните, что если вы переспите с малолетней - неважно, согласна она или нет, - это изнасилование; если с совершеннолетней, но без ее согласия, - тоже. А если с совершеннолетней и вдобавок с ее согласия - то веселых вам каникул. ... Муж сообщает в милицию об исчезновении жены. Его просят дать подробное описание ее внешности. - Хорошо, - говорит заявитель, - только с одним условием: если жену найдете, не показывайте ей моих показаний. ----------------------------------- brat_op Чт Мар 22, 2007 8:17 am ----------------------------------- Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.. ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 22, 2007 9:15 am ----------------------------------- Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy. ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 22, 2007 9:22 am ----------------------------------- Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Про нас: Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине... Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова "Грачи поторопились". Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может свалить!" Про транспорт: Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета! ----------------------------------- _Max_ Чт Мар 22, 2007 7:14 pm ----------------------------------- http://www.cardriver.ru/Porsche/folks/10131 ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 8:06 pm ----------------------------------- - Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! - Где тут у вас район ста баксов? - Чего??!! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... - Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки... ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 8:09 pm ----------------------------------- - Девушка, вы, что только из салона красоты?! - Да. - И что закрыто было? Перхоть - это опилки от спиленных рогов. Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 9:01 pm ----------------------------------- Мужик обращается к Богу: -Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в тюрьму попал... За что, Господи?! Голос сверху: -Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю... И сказала мама Красной Шапочке: “Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке”. — А почему я? — спросила Красная Шапочка. — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?! Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 9:01 pm ----------------------------------- Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь, я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие тут на х#$ медведи. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 9:02 pm ----------------------------------- Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... - Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм… Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 9:04 pm ----------------------------------- Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы... Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала. Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире. Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит. Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом... Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". ----------------------------------- Sensej Чт Мар 22, 2007 9:05 pm ----------------------------------- Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! - Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать вам больничный! Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы... Мама, а вы вообще, на чем жарите? - На масле. - Я понимаю, что на масле. А где плита? После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Сидящая за рулем жена - мужу: - Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать? - Съезжай с тротуара на дорогу! Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент? Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает... - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! ----------------------------------- Sensej Пт Мар 23, 2007 12:12 pm ----------------------------------- Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два ствола... ----------------------------------- July Пт Мар 23, 2007 2:32 pm ----------------------------------- http://ostrich-san.livejournal.com/4861237.html ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 23, 2007 3:54 pm ----------------------------------- Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор ----------------------------------- Sensej Пт Мар 23, 2007 6:52 pm ----------------------------------- Жесть!!! Ток для видео есть отдельный топик, плз, в следующий раз туда! ----------------------------------- brat_op Сб Мар 24, 2007 7:20 am ----------------------------------- Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни хуя ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 26, 2007 8:39 am ----------------------------------- Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу: - А это что за черный силуэт на стене? - Так это ж ваша тень, товарищ  прапорщик. - За уважение хвалю, но все равно побелить - У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 26, 2007 10:45 am ----------------------------------- Встретились как-то раз бывалые моряки, ну, и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий, после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?.. Так это я его. ----------------------------------- Caravan737 Пн Мар 26, 2007 10:52 am ----------------------------------- Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки. Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни. Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется... Факир был пьян и факинг не удался - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на вас телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла: - : Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой! В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД. "В этом месяце за тонировку уже штрафовали" Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата! ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 27, 2007 9:01 am ----------------------------------- на компьютерную тему Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"? Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз... х/ф "COPY царя Соломона". х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение) ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 27, 2007 11:43 am ----------------------------------- Тест: Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100; Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10; Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1; Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод... В роддоме новоявленный отец истошным голосом кричит: - Боже! У меня двойня!!! - Успокойтесь, папаша, пока один, - говорит ему медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым! Мужчина увидел красивую девушку, хочет познакомиться: - Девушка, а вы умеете играть в гольф? Хотите, я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? - Теннис, Бильярд и Боулинг. ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 27, 2007 12:07 pm ----------------------------------- Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул. Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 27, 2007 12:08 pm ----------------------------------- ОТЗЫВЫ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ: ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. "Лэндкрюзер" Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху". Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. p.s: Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 Hа "Иже" делаю всех на светофоре, на красный...! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою "Шеви-Hиву" по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги? ----------------------------------- Caravan737 Вт Мар 27, 2007 12:13 pm ----------------------------------- 10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски. 12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ СОВСЕМ УДАЧНО ВЫБРАЛИ КОСТЮМ 1. На вашем галстуке не один узел, а несколько. 2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки. 3. У вас перекрутились брюки. 4. Пиджак прилипает к телу. 5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани. 6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить. 7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия. 8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног. 9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас. 10. Птицы избегают садиться вам на плечи. 11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах. 12. Смех и радость вы приносите людям. ----------------------------------- Garris Вт Мар 27, 2007 11:15 pm ----------------------------------- Магомед говорит сыну: -Вот синок,закончил ты школу,пойдешь тэпэр в мяс-молочный инстытут,будэш работат на мясокомбинат,там есть такой машина:туда адын баран кидаешь,выходыт пят палка колбаса,три государству,два сэбэ,понял? Сын отвечает: -нэт ,атэц,нэ понял. Магомет опять объясняет. -Понял,синок? -Нэ понял.Скажи,атэц,а есть такой машин,туда палка кидаешь,аттуда баран виходит? -Вах,есть,синок,эта мама твоя,килянусь! ********** Поехали три кума на рыбалку.Забыли водку.Один говорит: -Вы тут ставьте сети,туда-сюда,а я через полчаса буду. Приезжает,смотрит, кум другого кума эксплуатирует сексуально. Приехавший кричит: -П..дары!Козлы!Вас на полчаса одних оставить нельзя! Другой отвечает: -Да понимаешь...Поплыли мы с кумом сеть ставить,а он возьми да и упади в воду.Пока вытащил,распутал,он уж не дышит,пришлось искусственное дыхание делать. -Это что,так искуственное дыхание делают?!Надо же рот в рот! -Так вот с этого все и началось... *********** Остались два кума летом одни,жёны в отпуске.Ну попили пива,водки. Но баб то охота,а венеризмы боятся.Ну один другому и говорит: -А чё,кум,давай друг друга трахнем,да и все дела,а? -Давай. Начали.В процессе пассивный плачет. -Чё,кум,больно или неудобно? -Да не,как подумаю,что у меня кум-педиком стал... ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 29, 2007 9:55 am ----------------------------------- Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай. Эти уже где-то были, ну, уж очень хороши: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 29, 2007 9:58 am ----------------------------------- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 29, 2007 10:01 am ----------------------------------- В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер! Рассказ декабриста: 'Но тут приехала жена и испортила всю каторгу...' Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете. Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми. Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.... Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов. ----------------------------------- Caravan737 Чт Мар 29, 2007 10:04 am ----------------------------------- ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 30, 2007 8:18 am ----------------------------------- Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 30, 2007 1:19 pm ----------------------------------- Бежит наркоман по дороге, а посреди дороги лежит алкаш. Наркоман кричит: -Эй рожденный ползать, уйди со взлётной полосы! Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... -Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... ----------------------------------- brat_op Сб Мар 31, 2007 6:17 am ----------------------------------- Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... ----------------------------------- Caravan737 Сб Мар 31, 2007 10:36 am ----------------------------------- Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!! ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 02, 2007 8:52 am ----------------------------------- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Рассказывал друг, работает в Казахстане уже полгода, регулярно прилетает домой и веселит своими заметками: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид$арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"...." Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы... Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата! Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!! Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить. - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер. ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 02, 2007 11:45 am ----------------------------------- Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. Подходит новый русский к продавцу: - Это шкура из натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5!!! Новый русский: - Так мне что, доплатить? ----------------------------------- brat_op Пн Апр 02, 2007 2:24 pm ----------------------------------- Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... ----------------------------------- Z_Branigan Вт Апр 03, 2007 11:52 am ----------------------------------- После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно. smile166 ----------------------------------- brat_op Вт Апр 03, 2007 1:45 pm ----------------------------------- Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем? Нормального человека Кондолизой не назовут. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. Таллинн, очередь в магазине. Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!! Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. "Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой. Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!! Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение... Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил... - Папа, а что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами! В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Из протокола заседания общего собрания акционеров: "… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: - Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков... в связи с последующими некорректными вопросами клиентов" Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: - Девушка тебя как звать-то? - Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу. - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! - Мам, а почему беpеменных женщин тошнит? - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма... - Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!?? ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь. - Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов. Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты... ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 03, 2007 1:56 pm ----------------------------------- Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 03, 2007 4:52 pm ----------------------------------- Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал. Разговаривают двое мужей: - Моя жена очень любит кошек и собак! - Тебе повезло, а моя - норок и соболей!! ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 03, 2007 5:18 pm ----------------------------------- Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 03, 2007 5:23 pm ----------------------------------- Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 03, 2007 5:26 pm ----------------------------------- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 04, 2007 8:57 am ----------------------------------- Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 04, 2007 12:42 pm ----------------------------------- Вышел в свет перевод недавно найденных турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот. Встречаются два еврея: - Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну, и шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Приходит домой мужик. Ему теща накладывает пельменей, плюхает сметаны в тарелку. Мужик берет ложку, отцепляет сметану и отдает коту. Кот лижет это дело, потом через секунд 30 падает в конвульсиях на пол и замирает. Мужик хватает тещу и с криком "ах ты цццука!", выкидывает её с балкона. Кот встает с пола, поднимает лапу, делая характерный победный жест, и изрекает: "YYYYYYYYES!!!!!!!" Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич. ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 04, 2007 12:43 pm ----------------------------------- 13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной. ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 04, 2007 12:44 pm ----------------------------------- Жили были три поросёнка. Наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах. И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела. -Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная тёща! Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. - Люди! Не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы, вьетнамцы! Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. - Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд. - Здравствуйте. А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазэ. ----------------------------------- Novan-Junior Ср Апр 04, 2007 1:59 pm анекдоты! ----------------------------------- Подборка разных приколов. Многое известно, кое-что нет. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... - Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит.... "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос ...бecкpaйняя плoть ...Любовница от первого брака. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят.... 20 секунд, помёт нормальный.... Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hа интересной работе и сны интересные видишь Hазвался груздем - лечись дальше! Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Hет пошлых фраз - есть пошлые уши! Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ ! Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Ассортимент - это несколько разных милиционеров Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш! Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.... бисексуал: любовь к женщинам и пиву Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! Бормотуха - женщина говорящая во сне. Борьба за мир - это как секс за девственность. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе. Бронетемкин "Поносец". Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Будет и на вашем кладбище праздник. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Быстро выпитый стакан не считается налитым. В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу". В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... В глазах - обида, в руках - утюг. В гостях хоpошо, а дома плохо В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В кривых руках и калькулятор зависает! В лесу было накурено... В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... В России было две беды, а теперь ещё и футбол! В России две беды - дураки и дуры. В России мосты строят, как правило, поперек течения. В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Вам помочь или не мешать? Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Великий пост ГАИ Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом. Во что влюбился, то и целуй. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов Ворчание - знак согласия! Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже... Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь... Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»! Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Все лишнее - детям! Все люди братья, но не все по разуму. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п**дят! Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. Вы такой умный... Вам череп не жмет? Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ... ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Гражданин, пройдемте для выяснения наличности. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!! Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Даже самые красивые ножки растут из задницы. Дама базальтового возраста. Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе! Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные! Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Дешевые понты дорого обходятся. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод... Длина ног прямо пропорциональна длине рог Доехала хорошо, целую, Крыша. Долг утюгом страшен. Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего? Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Ее формы с трудом сдерживали содержание. Если аборт это убийство, то минет это людоедство. Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! Если долго колебаться, можно всех заколебать.... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик... Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка). Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Женский эротический журнал "Недра". Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Жизнь коротка, потерпи немно... Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Жил в суровых клизматических условиях... Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей! Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остãшься с одним верблюдом. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! Заряженному танку в дуло не смотрят Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Из овощей я больше всего люблю пельмени... Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"... Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Какая мерзость! Заверните мне пять штук Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! Карл Клару склонял к оралу. Карлсон залетел и ждет Малыша. Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Коллектив у нас хороший, a люди - говно! Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе... Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Кратк.- сест.тал. Кривые ноги плотнее облегают шею. Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Лежачего не бьют. Его топчут! Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Лучше иметь синицу, когда она в руках! Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!" Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Лютик - маленький злодей. Мадам, не от хорошей жизни вас целую! Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение" Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Место клизмы изменить нельзя. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий... Мудрость - это не морщины, а извилины. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. Мужское счастье где-то внутри женского. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания. Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко". Назвался клизмой - полезай в .... Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена. Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Нашедшего выход затаптывают первым... Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали Не болтайте ерундой Не все то лебедь, что над водой торчит. Не вытащишь без труда, если сунул не туда... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим... Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... Не торопитесь в АД. Без вас не начнут! Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. Недолюбливал женщин. Не успевал. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Ненарочное зачатие. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак) Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Ничто так не портит цель, как попадание. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы. Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Ну что может знать эта молодёжь о маразме! О тощей женщине: худая корова - еще не газель... О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Обделался легким испугом. Обдувало легким матерком... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Обналичу Hобелевскую премию... Объявление в газете: Снимаю, поpчу. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Объявление: Остекление деревом и металлом Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен. Он так молчит, что хочется раздеться... Он усмехнулся себе в трусы. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. Она дарила всем свою невинность.. Она прожила большую интересную соседям жизнь Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. ----------------------------------- Z_Branigan Чт Апр 05, 2007 8:57 am ----------------------------------- Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 05, 2007 12:03 pm ----------------------------------- Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое 'креатифф'? И кто такой 'албанец'? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета - всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут 'падонки'. Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: 'Аффтар жжот! Пацталом! Готично!' Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае - 'Зачот!', в худшем - 'Выпей йаду!' Если мальчик 'Фотошоп' изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: 'Ужоснах! Учи матчасть!' И дерьмом обмажет. Если мальчик - вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть 'гламурный высер'. Лучше 'первонахом' быть или 'боянистом', чем пытаться тормошить сонный 'моск' жыжыста. Если мальчик где-то вдруг раздобыл 'пелотку', и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто - 'кибердрочер'. Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится 'лытдыбр', т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан: Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула: - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива. ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 05, 2007 12:06 pm ----------------------------------- Встречаются как-то лох-несское чудовище и снежный человек. - Да-а-а, Чебурашка, не надо было нам столько анаболиков жрать!.. ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 05, 2007 3:15 pm ----------------------------------- - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки ----------------------------------- brat_op Пт Апр 06, 2007 8:17 am ----------------------------------- Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал! Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом. Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в кино! Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом! ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 06, 2007 10:17 am ----------------------------------- Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: - Знаю я вашего брата... - Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай! Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался! Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения. На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..." - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется! Она- "В сексе я люблю: Страть!" Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :) ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 06, 2007 10:22 am ----------------------------------- Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 09, 2007 12:08 pm ----------------------------------- Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью Встречаются два психолога. - У тебя все в порядке. А как у меня? ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 09, 2007 12:11 pm ----------------------------------- Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 10, 2007 5:09 pm ----------------------------------- - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице. Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу: - Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит: - Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал? - Да, делал, 12 рулонов покупал. - Спасибо! Купили  они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять: - Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал? - Да. - И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось! - Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось Встречаются два мужика: - Ну, как у тебя дела? - Та вот плохо. - А что случилось? - Та вот геморрой проклятый замучил. - А что это такое? - Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Так вот представь, полная жопа больных зубов. ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 11, 2007 8:59 am ----------------------------------- про работу: - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! про отдых: Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля! ----------------------------------- Caravan737 Ср Апр 11, 2007 11:03 am ----------------------------------- про маршрутки: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. про стихи: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. ----------------------------------- Sensej Ср Апр 11, 2007 7:19 pm ----------------------------------- Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну, третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!! Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..... ----------------------------------- Sensej Ср Апр 11, 2007 7:21 pm ----------------------------------- Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру! Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение. Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... ----------------------------------- Sensej Ср Апр 11, 2007 9:32 pm ----------------------------------- Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 12, 2007 9:20 am ----------------------------------- - Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?". Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират? Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD... На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 12, 2007 9:47 am ----------------------------------- Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный? - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. ...Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт. Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява". Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте. Молодцы pебята! ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 12, 2007 1:21 pm ----------------------------------- про историю: После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали... про здоровье: Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 12, 2007 1:44 pm ----------------------------------- Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. ----------------------------------- OLEG T Чт Апр 12, 2007 7:28 pm ----------------------------------- Двое пьяных: Вася,а ты в горящую избу войти можешь? Не-а. А коня на скаку остановить? Не-а. Вот за это Вася я тебя и люблю,что ты не баба! :lol: ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 13, 2007 8:58 am ----------------------------------- Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна... про родителей: Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 13, 2007 9:02 am ----------------------------------- - Hello - Hello - Are you support engineer? - Yes - Do you speak russian? - нет - no - б*я, палюсь Эх... Как же это по русски - провести зимнюю олимпиаду в субтропиках..... Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 13, 2007 9:08 am ----------------------------------- Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание-сила. Постулат 2: Время-деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание=Работа/Деньги. Выражаем из формулы деньги. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама. Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан, протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу: - Что это? - Рыба - Почему она мертвая? ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 13, 2007 10:51 am ----------------------------------- У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 13, 2007 10:52 am ----------------------------------- Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена: - Бармен, дайте мне кружку пива! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблем. Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена: - Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п. - О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр. Мужик просто поражен. - Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что они там делают, бармен? - То же, что и я с его бизнесом. Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит: - Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает) - Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает) - Берримор, снимите мое платье. (Он снимает) - А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает) - Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь пожалуйста больше не надевайте мою одежду. ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 16, 2007 1:09 pm ----------------------------------- Почему кошка лучше, чем девушка 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого. ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 16, 2007 1:13 pm ----------------------------------- Встречаются два друга, допустим Лёха и Саша. Лёха говорит: - вот сын у меня подрастает, интересно кем он будет? Саша ему предлагает: -Давай проверим, я на один край стола кладу оружие, а на другой деньги! Если он возьмёт оружие значит будет бандитом, если деньги, то банкиром!!! Лёха соглашается, зовёт сына и говорит! -Вот сынок перед тобой лежат, оружие и деньги, что ты выберешь??? Сын без слов забирает и то и другое!!! Друг похлопывая удивленного Лёху по плечу, говорит: -Ну, ну, не переживай, ментом тоже не плохо быть!!!!! Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят. Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем... Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет. ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 16, 2007 1:19 pm ----------------------------------- - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс. Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что... ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 16, 2007 1:21 pm ----------------------------------- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 17, 2007 4:50 pm ----------------------------------- Случай из жизни (рассказанный знакомой)... Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ? Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 17, 2007 5:47 pm ----------------------------------- Бог, Адам, Ева Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка, первый- писать стоя Адам: -Чур мне, чур мне! Хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает... Бог и Ева смотрят на все это дело, Ева: Ну, а какой 2-й подарок? -Мозги, Ева, мозги... Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов. - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 17, 2007 5:55 pm ----------------------------------- 50 фактов, которые должен знать каждый А знаете ли вы, что: Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон? То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции. Бедренные кости человека крепче, чем бетон. Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: "морскую болезнь". В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы. Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений! Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. "Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв. Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель! Вы можете убить себя, задержав дыхание. Город с названием Рим существует на каждом континенте. В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку! Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день! Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете. Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие. Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите! Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать! Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах! Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка! Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы. Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах! Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи! Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов. Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина. Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко. Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным. В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое". Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители. Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту. В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей. Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов. Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания. Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века. Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы! Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский. Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога. В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать. Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206. Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу! Дельфины спят с одним открытым глазом! Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет! Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд. Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет. У личинок 4 носа. Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет. Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет! Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка! Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день! Глаз у страуса больше, чем его мозг. У большинства людей при упоминании острова Баунти представляется тропический остров благодаря роману 'Мятеж на Баунти' и рекламе шоколадных батончиков. На самом деле архипелаг Баунти - это субантарктические острова, а моряки высадились на острове Питкэрн. Вопреки распространенному заблуждению, Александр Гамильтон и Бенджамин Франклин, портреты которых изображенны на лицевой стороне купюр в десять и сто долларов соответственно, не были президентами США. За последние 125 лет Афганистан поменял двадцать три государственных флага, в том числе символами государства успели побывать и простое чёрное (при шахах конца XIX в.), и простое белое (при талибах) знамя. Королева Дании Маргрете II создала цикл иллюстраций к 'Властелину колец' Дж. Р. Р. Толкина. У снятого в 1927 по мотивам 'Анны Карениной' фильма 'Любовь' с Гретой Гарбо в главной роли существует два разных финала для европейского и для американского кинопроката. В романе Мэри Шелли 'Франкенштейн, или Современный Прометей' не описывается способ, которым Франкенштейн оживляет Чудовище. Знаменитая сцена оживления с помощью электричества и молнии была придумана сценаристами экранизации 1931 года, и практически все последующие экранизации использовали найденный ими образ. Боттичелли сжёг несколько своих картин, руководствуясь проповедями католического фанатика Савонаролы. 9 января 1917 года НХЛ изменила правило, разрешив вратарям падать на лёд при попытках остановить шайбу. До этого голкиперы получали за это штраф в 2 доллара. В подготовке покушения на Александра III 1 (13) марта 1887 года участвовал не только родной брат Ленина Александр Ульянов, но и родной брат Юзефа Пилсудского Бронислав Пилсудский. Карл Линней классифицировал мифическое морское чудовище кракен в числе прочих головоногих и даже присвоил ему латинское имя Microcosmus. Возможной причиной возникновения шизофрении учёные считают паразитов Toxoplasma gondii, дефинитивным хозяином которых являются обычные домашние кошки. По некоторым оценкам, этим паразитом в латентной форме заражено до 65 % всего человечества. В Древней Руси езда на санях считалась более почётной, чем на колёсах, отчего сани употреблялись при всех торжественных случаях, особенно высшими духовными лицами, предпочитавшими их и летом до конца XVII века. В течение трёх дней перед крупнейшей в истории России и СССР железнодорожной катастрофой 4 июня 1989 года, в которой при взрыве в газовом облаке двух пассажирских поездов погибли 575 человек, по общенациональным телеканалам были показаны художественные фильмы 'Эхо далёкого взрыва', 'Белый взрыв', 'Взрыв будет в пять'. В Советском Союзе в 1930 и 1931 годах существовало 30 февраля. ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 19, 2007 11:31 am ----------------------------------- По стене ползет кирпич, видит - висит календарь. Который час? - спрашивает кирпич. Среда, - отвечает календарь. Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето! Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь! Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! Разговор члена и белых тапочек: Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься... ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 19, 2007 11:34 am ----------------------------------- Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: 'Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем'. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й ! В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: - Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... - Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: - Тефушка, пифо ест? - НЕТ!!! Читает дальше: - Фот бльяд! Я так и снал! Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла: - А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов больше. Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... ----------------------------------- Leoniдыч Пт Апр 20, 2007 3:06 pm АНЕКДОТЫ! ----------------------------------- Из жизни. Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "...Й". Я ему предложил внизу дописать "Сам ...й" - и открыть, таким образом, новый форум. Скрестили кота и кролика. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:09 am ----------------------------------- ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!! Парадокс… Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. про офис: - Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!! ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:11 am ----------------------------------- Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине: - Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить? - А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица. Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота! ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:13 am ----------------------------------- - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую. Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и вазелин. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - к@вно! ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:15 am ----------------------------------- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак... И у клизмы есть любимое место работы. Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI. НЕ МОЁ))) Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово: Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось?! Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова... ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:19 am ----------------------------------- Как развлечься в супермаркете: 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:34 am ----------------------------------- 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. Реальная история.... Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Плывут наши на барже,в них врезается американский крейсер и разламывает пополам!Капитан свисая на обломках кричит:НАХРЕНА БАРЖУ ПОТОПИЛИ???ему в ответ по английски!он не понимает!Зовет боцмана.ТЫ иностранные языки знаешь?да.Спроси нахрена баржу потопили.Боцман: парле ву франсе? NO.NO шпрехин зер дойч? NO NO ДУ ю спик инглиш? YES YES НАаХРЕНАа БААРЖУУ ПОТОПИЛИ??? ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 23, 2007 9:41 am ----------------------------------- Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно". Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк. Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался... Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!" К вечеру продали все. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 24, 2007 8:31 am ----------------------------------- Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе! У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 24, 2007 8:43 am ----------------------------------- Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 24, 2007 8:47 am ----------------------------------- Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." про ламеров: Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже! ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 24, 2007 8:57 am ----------------------------------- Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поря бы вамс, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! про работу: Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными. ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:47 pm ----------------------------------- Пришел мужик в магазин и говорит : - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю! - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ??? Извините, это банк? - Нет, это типография! - Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает. - А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "Не ломайте сейф, он не заперт". Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась! Мужик приходит в МТС: - Дайте мне карту оплаты. - Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек. ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:48 pm ----------------------------------- Перекур на работе. Один парень вздыхает: - Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет... - Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? - Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова. - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!! Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна. - Не будем об этом вспоминать. - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"... - И ты еще называешь себя матерью моих детей?! ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:50 pm ----------------------------------- К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... - Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А кгда ему было как тебе, папа, лет он повесился. Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы паталогоанатом меньше работал. Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: - Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится). Барменша: - Сосисок нету. Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), "Золотая бочка"! ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:51 pm ----------------------------------- Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно! Расстрелять!! Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим". Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово". Сижу и думаю: а где же опечатка?!! Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:52 pm ----------------------------------- В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук. Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него: - Проблемы со стиркой! Машина: - Поговорим об этом? Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает: - Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут? - Нет, но вдруг они их узнают! Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар. На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз" - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал. - Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабенка!" ----------------------------------- Sensej Вт Апр 24, 2007 8:55 pm ----------------------------------- Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали... Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать! - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!! ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 27, 2007 1:54 pm ----------------------------------- Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!" Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время… Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... Случай из чьей-то жизни: меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по$рал! Спасибо!" ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 27, 2007 1:57 pm ----------------------------------- Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом.Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?" - "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится". ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 27, 2007 2:03 pm ----------------------------------- Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады. ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 27, 2007 2:23 pm ----------------------------------- - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 12:49 pm ----------------------------------- ПионЭр Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 12:51 pm ----------------------------------- Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина! - Папа, а кто такой Покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти укра?нською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 12:56 pm ----------------------------------- Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали! Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так шесть копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 12:58 pm ----------------------------------- Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". (видимо после выстрела остаётся?) От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 ТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 1:03 pm ----------------------------------- Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай! Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!! Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор... Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в Дрезден" Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. ----------------------------------- Caravan737 Сб Апр 28, 2007 4:31 pm ----------------------------------- Босс уехал в Индию, шлет смс: +36, море, пальмы, ничего не хочется делать так и подмывало ответить: 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать... Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей! Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Сам не видишь, что ли? Запой. Ну, я и запел: Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =) Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... ----------------------------------- Sensej Вт Май 01, 2007 9:54 am ----------------------------------- Просит Внучок У бабушки: - Ба,купи мне велосипедный шлем! - Что это за напасть? - Это не на пасть, а на голову. Специально для новых русских и депутатов госдумы производитель Hyundai собирается выпустить покрытый сусальным золотом бронированный внедорожник PoHyin -Христос Воскресе! -Смотри, за язык никто не тянул. Если что не так, за базар ответишь. ----------------------------------- Caravan737 Ср Май 02, 2007 1:42 pm ----------------------------------- Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! Новый русский отвечает: - Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! - Понимаете, голубь - символ мира.. - А мой козлик тоже войны не хочет - Ребята, кого хороните? - Массовика-затейника, от скуки помер. Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 03, 2007 4:42 pm ----------------------------------- Реальный постинг с Авто.ру: Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?. ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 03, 2007 4:43 pm ----------------------------------- Почти моё (рассказано приятелем) На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:" Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр? Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки... Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 03, 2007 5:28 pm ----------------------------------- - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... Реальная история.... Стою в очереди. Впереди относительно молодой мужик. У него звонит телефон. Диалог: - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! В пятницу пришлось выйти на работу (был последний день в отпуске), пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она - Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается:"Йоптвайумать...!!!" Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:"Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!" ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 04, 2007 2:14 pm ----------------------------------- Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и карим правым глазом и с шестью пальчиками на одной руке... Доктор на него смотрит и говорит: - Вы бы милочка были аккуратнее при групповом сексе. Свежеиспеченная мать: - Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает! ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 04, 2007 2:17 pm ----------------------------------- Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 04, 2007 2:17 pm ----------------------------------- Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 04, 2007 2:19 pm ----------------------------------- ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США, Штаб - квартира "Гринпис", от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый ПЕТЁК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который вразвалку подошел ко мне и спросил: - Ну, земляк, что делать будем? - В каком смысле? - не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... - Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: - В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 04, 2007 3:09 pm ----------------------------------- Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями. ----------------------------------- Sensej Вс Май 06, 2007 6:58 pm ----------------------------------- - Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом! - Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ.... - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай... Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. ----------------------------------- Caravan737 Вт Май 08, 2007 9:37 am ----------------------------------- На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там. В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай. Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИ@#$ЭЦ!! ----------------------------------- Caravan737 Вт Май 08, 2007 1:05 pm ----------------------------------- Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте..... Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2. Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!! Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?... ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 10, 2007 8:13 am ----------------------------------- Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пи#ды, чтo ли?!? Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б..я! Второй. Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!! ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 10, 2007 8:15 am ----------------------------------- - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 10, 2007 8:17 am ----------------------------------- Из заокеанского юмора (перевод вольный). Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется. Обладает представительскими навыками - классно врет. Коммуникабелен - много трепется по телефону. Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. Общителен - поддерживает каждую пьянку. Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других. Проявляет внимание к деталям - копуша. Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех. Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов. Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может. Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя. Спокойный характер - спит на рабочем месте. Как я гаишника оштрафовал. Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак '40'. В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят: Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью 'Железного Феликса' начинают трещать и отсчитывать параметры 'время-расстояние-скорость': Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак '40' находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться: Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) 'Железный Феликс' начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ах*е. - Тогда звоню: Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать. А вам слабо? ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 10, 2007 12:35 pm ----------------------------------- Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать. Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 14, 2007 10:56 am ----------------------------------- NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 14, 2007 11:46 am ----------------------------------- Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца. В химчистке: - Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели? На сайте автолюбителей в конференции. Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: 'Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем' Что-то последнее время никто не хочет соблюдать дистанцию на дороге, - прорва наглецов, которые едут впереди меня почти вплотную. ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 14, 2007 11:52 am ----------------------------------- По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных. Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет. Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 14, 2007 11:53 am ----------------------------------- РЕЗЮМЕ Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 марта 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово "Антон". Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба" ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 14, 2007 11:55 am ----------------------------------- ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ... Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. осмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы! Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро! ----------------------------------- Caravan737 Ср Май 16, 2007 12:40 pm ----------------------------------- Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Инструктор по вождению - блондинке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее. На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! ----------------------------------- Caravan737 Ср Май 16, 2007 1:30 pm ----------------------------------- Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 17, 2007 11:01 am ----------------------------------- После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся. После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет? Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать... ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 17, 2007 11:08 am ----------------------------------- На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба. В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой. В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону! А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение. - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? ----------------------------------- Caravan737 Чт Май 17, 2007 2:29 pm ----------------------------------- Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение затопить космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло: - Ну чё, значит...Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты!!! ----------------------------------- Sensej Сб Май 19, 2007 3:24 pm ----------------------------------- Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. SoWa: чё за фигня? Stane: чего? SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа Stane: хы) значит чернила кончились Stane: или тонер SoWa: у меня принтера нет! ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 21, 2007 9:04 am ----------------------------------- У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ----------------------------------- Caravan737 Пн Май 21, 2007 3:19 pm ----------------------------------- С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую Новый русский на французском курорте: - Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - А где ваш Грено находится? ----------------------------------- Caravan737 Вт Май 22, 2007 9:51 am ----------------------------------- Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. (КВН команда Свои Секреты). Она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур... Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает. - Бл@ть... Кладет на место и уходит из аудитории... ----------------------------------- Caravan737 Ср Май 23, 2007 8:49 am ----------------------------------- Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке  и слегка толкнули впередистоящую машину. Только слегка.  Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка #8230;.." Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль  и параллельно ковырялся в носу #8230;. вот ведь. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите,  пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на ***. Лекция для колхозников. ----------------------------------- brat_op Пт Май 25, 2007 5:54 am ----------------------------------- Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: - За@#$ла!!! ----------------------------------- Caravan737 Пт Май 25, 2007 11:45 am ----------------------------------- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт ----------------------------------- brat_op Пн Май 28, 2007 9:15 am ----------------------------------- Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало! 1:Все же женщины лучше компов 2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего размера Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица. Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку. Первый вопрос: а на х@й здесь три педали? Инструктор: вылазь. В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так, е@@тся два 3,14дараса... Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает ми##т президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье. Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka? Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись? Jack: Sorry, don"t understand... Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE? Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?... Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! В лифте объявление: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним" Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями. Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. ----------------------------------- BAA16 Пн Май 28, 2007 9:21 am ----------------------------------- Выходит Кай от снежной Королевы, застегивает ширинку и говорит: "Не айс"! :( ----------------------------------- Caravan737 Вт Май 29, 2007 11:09 am ----------------------------------- Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас варенье? Она: - Другого нет! Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: - Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь? Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли? Есть такая профессия - на работе сидеть - Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как ЧёзанАХ ! ----------------------------------- Laborant Ср Май 30, 2007 1:05 am ----------------------------------- Приходит человек в цирк, к директору и говорит - "У меня есть уникальный номер, я могу прыгнуть на арену из под купола цирка, без всякой страховки в ящик с опилками..." Директор - "Ну что же, хороший номер - давайте посмотрим..." Одним словом - прыгнул мужик из под купола в ящик с опилками, и в лепешку - разобрался по частям... Скорая помощь - в реанимацию, собрали кое как, гипс, кома, больничка... Через полгода, приходит в себя... и говорит - ООООПППЛЛЛЯЯЯЯЯЯ!!! ----------------------------------- Z_Branigan Ср Май 30, 2007 8:34 am ----------------------------------- Май: +35, люди с удовольствием спешат на работу - там кондиционеры! Июнь: +40, горят торфяные болота, Москва в дыму, в отпуск люди едут отдыхать на север... Июль: +45, в кранах нет холодной воды, на улицах негры снимают свитера. Август: +50, участились рейсы Москва - Северный полюс, из жителей в городе остались только диггеры... В Москве-реке завелись аллигаторы. На пляжах Пушкинской площади страусы откладывают яйтса. Сентябрь: +50, Лужков делает оставшимся москвичам подарок на день города - сгоняет над Москвой тучи, идёт снег... ... Январь: Похолодало. Жизнь вернулась в столицу. На улице привычные +15 ----------------------------------- oldm@n33 Ср Май 30, 2007 12:44 pm ----------------------------------- Про бухгалтеров ... - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. ----------------------------------- oldm@n33 Ср Май 30, 2007 12:57 pm ----------------------------------- Не рой яму другому Случилось это в моем любимом КДВО… В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер - боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья… Так вот… Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег. Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне . Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале… Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?» нимайо ----------------------------------- oldm@n33 Ср Май 30, 2007 12:59 pm ----------------------------------- Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненный в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое... ----------------------------------- oldm@n33 Ср Май 30, 2007 11:43 pm ----------------------------------- Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:00 pm ----------------------------------- Хороший асфальт на дороге не валяется!!! Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте - я жених. ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:00 pm ----------------------------------- Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг. В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода. - Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего. ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:01 pm ----------------------------------- - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!! Дама у гинеколога: - Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете? - Кофе в постель. ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:01 pm ----------------------------------- -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:02 pm ----------------------------------- Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык. Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска. 1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились? 2: Да. 1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"... ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:03 pm ----------------------------------- В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.. Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. ----------------------------------- Sensej Чт Май 31, 2007 9:09 pm ----------------------------------- сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами: шкаф - а не страшно с нами ехать? я - а почему должно быть страшно? шкаф - ну, мы можем начать стрелять. я - а со мной не страшно ехать? шкаф - а почему должно быть страшно? я - ну я же могу начать кусаться. (после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить.. ----------------------------------- Sensej Пн Июн 04, 2007 10:14 pm ----------------------------------- Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу... ----------------------------------- brat_op Вт Июн 05, 2007 9:32 am ----------------------------------- Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет! На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! (c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...). Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило.. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... ----------------------------------- oldm@n33 Ср Июн 06, 2007 2:35 pm ----------------------------------- Microsoft выпустила новую версию Windows auto-mobility специально для "цифрового" концептуального автомобиля. Вот цитата из статьи специалиста THG, тестировавшего данное транспортное средство: "....Очень чутко реагирует на изменение окружающей обстановки программное обеспечение от Micrisoft. Чего стоит одно сообщение бортового компьютера, спроецированное на лобовое стекло,: " Внимание! На дороге перед автомобилем старушка. Нажмите левую педаль ,чтобы пропустить, или правую, чтобы сохранить как обои"....." ----------------------------------- oldm@n33 Чт Июн 07, 2007 9:11 am ----------------------------------- Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна. Тут мужик к девочке: - Как тебя зовут? - Леночка. - Сколько тебе годиков? - Четыле. - А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная? - Мама не серьёзная, она просто какать хочет. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 07, 2007 9:45 am ----------------------------------- Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... ----------------------------------- Caravan737 Пт Июн 08, 2007 10:22 am ----------------------------------- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных? ----------------------------------- Caravan737 Пт Июн 08, 2007 12:15 pm ----------------------------------- В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция!! Грабят!!! ----------------------------------- Sensej Пн Июн 11, 2007 11:04 pm ----------------------------------- Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором! - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. - Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 14, 2007 3:48 pm ----------------------------------- Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил  помыть им не только голову. - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! ----------------------------------- Caravan737 Пт Июн 15, 2007 1:20 pm ----------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. ----------------------------------- Sensej Сб Июн 16, 2007 10:50 pm ----------------------------------- На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год… ----------------------------------- Lionkar Вс Июн 17, 2007 4:58 pm ----------------------------------- /После секса.../ Овен: «Окей, понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?» ----------------------------------- brat_op Вт Июн 19, 2007 5:37 am ----------------------------------- Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи... Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"... Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и об'ясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь". Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете? ----------------------------------- Caravan737 Вт Июн 19, 2007 2:03 pm ----------------------------------- На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!! ----------------------------------- brat_op Ср Июн 20, 2007 11:21 am ----------------------------------- Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? - На 80 000 рублей. - А что так мало? Мне 300 000 надо. - Ну... Так у вас и доход не самый большой... - ... (переваривает) - Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. - Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. - ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? - Ну да, я - инспектор ГИБДД... - =)))))) (ха-ха-ха) - =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) - Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. - До свидания. ----------------------------------- brat_op Ср Июн 20, 2007 11:43 am ----------------------------------- Утро. Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и г%ндон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энегретик. Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Тр»хнуть хочет каждый третий, Только ей то – C'est la vie – Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё.. ----------------------------------- Caravan737 Ср Июн 20, 2007 5:02 pm ----------------------------------- - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:23 am ----------------------------------- - вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.. - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:24 am ----------------------------------- - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь. Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль... ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:25 am ----------------------------------- - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели не кypить! Препод по математике читает лекцию. В аудитории 2 студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..." Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм: - Что в чемодане? - Тарелки. Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана: - Тгам-тагагам ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:27 am ----------------------------------- Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины! Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли? Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана. Через неделю задница отторгла сантехника... ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:28 am ----------------------------------- На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить пол офиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, мля.... Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом... Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужик подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете? ----------------------------------- Sensej Чт Июн 21, 2007 12:28 am ----------------------------------- У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить... - Е2-Е4! Мат! - О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку? Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила соседние страны. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:26 pm ----------------------------------- - Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий... Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника! Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:28 pm ----------------------------------- Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев - лысый; Брежнев - с волосами; Андропов - лысый; Черненко - с волосами; Горбачев - лысый; Ельцин - с волосами... Отсюда вывод - Путин носит парик! Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали". Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг. Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал: -Полиция, полиция!!! Где полиция??? ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:31 pm ----------------------------------- Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда... Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. ) А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может. - Вставай народ русский, пришла беда откуда не ждали. - Подожди, рано ещё! - Ложись народ русский, ложная тревога. Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1. Только что в новостях: В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"... Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается... ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:36 pm ----------------------------------- Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!! Новости из мира животных:наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тибянах!!! В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах. По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”... Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлёт? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.... ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:39 pm ----------------------------------- В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил. По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я... ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:46 pm ----------------------------------- Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города. Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3" Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак" Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок. В: Алло это мягкая игрушка? О: Нет это человек! Но мы их продаем... Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы... Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды. Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:52 pm ----------------------------------- Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. - Сколько времени можно пить на $50 000 ? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере??? В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! - Ты какого года то? - 1985 - Совсем ещё молодая, зелёная. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером? На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные" Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они п**данутся на дно судна... Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь! Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: - Неизвестно, был ли он матросом. Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии. Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июн 21, 2007 5:59 pm ----------------------------------- Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми. Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю: - Это что за загогулина? Ответ меня ошеломил: - Загогулина Ирина Владимировна - это я! Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила. Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве. Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА. Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка... Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. - Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила? - Скреблась ногтями о крышку гроба... Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!! Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко! Подкова не куется, если слабо куячить. Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да".. Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!" ----------------------------------- Serj Чт Июн 21, 2007 11:18 pm ----------------------------------- В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Немного офф, но прям в тему http://startcopy.net/dur/badrefill/index.shtml :) ----------------------------------- Caravan737 Пт Июн 22, 2007 10:11 am ----------------------------------- Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! Народная мудрость: "Интернет даже хачей делает русскими..." Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!". Надпись на дверях деканата: Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии. Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя? Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!"". Цитата из жалобы: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы. Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил: "Гривень бильш нэма, москальска морда!!!" Оторвали Ваньке Встаньку.... ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды. Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут... Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела? Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ----------------------------------- Caravan737 Пн Июн 25, 2007 12:30 pm ----------------------------------- Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку - Девочка почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопила-а-а! - Да, действительно жалко. - Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!! Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта  #8220;поржать #8221; подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? [13] <Левченко Алексей> Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта  #8220;поржать #8221; подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым. ----------------------------------- brat_op Пн Июн 25, 2007 1:44 pm ----------------------------------- Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое :) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ----------------------------------- _Max_ Пн Июн 25, 2007 1:51 pm ----------------------------------- [:||||:] http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1535&postdays=0&postorder=asc&start=375&sid=26539413b6d6b3f3a165b2b519217b8e ----------------------------------- Caravan737 Вт Июн 26, 2007 9:31 am ----------------------------------- Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит: - Ты сильней дергай. Женщина дернула посильней - результат тот же. - Да ты сильней дергай. Ну, дернула сильней - дверь не открылась - Да ты еще сильней. Дернула еще и говорит: - Да закрыто же!!! - А-а-а-а, а мы думали, тебе ручка дверная нужна. ----------------------------------- Caravan737 Вт Июн 26, 2007 1:14 pm ----------------------------------- Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл@дь Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского. ----------------------------------- Caravan737 Вт Июн 26, 2007 1:33 pm ----------------------------------- При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно! Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны! Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит. Меняю чувство юмора на повод для смеха. ----------------------------------- Caravan737 Вт Июн 26, 2007 4:09 pm ----------------------------------- - Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка? - Спрашиваешь! Класс! Непомню как домой попал. - Проверь: ничего не забыл? - Вроде всё на месте... - Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Вали из моей хаты! Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». ----------------------------------- Sensej Вт Июн 26, 2007 5:35 pm ----------------------------------- 5 фраз, которые никогда не скажет… …Ваш начальнег: 1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь? 2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься. 3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать! 4. Всем секретаршу, я угощаю! 5. Иди лучше, френдленту почитай. …среднестатистический гаишнег: 1. У вас номер такой грязный, давайте я протру. 2. Да это я не вам свистел, проезжайте. 3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней — впереди еще пять постов. Объехать лучше через… 4. Оплата штрафа только через банк. 5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD? ----------------------------------- Sensej Вт Июн 26, 2007 7:08 pm ----------------------------------- А вы знаете, что молдаване после секса отворачиваются к стене и начинают штукатурить?... ----------------------------------- Карлсон Чт Июн 28, 2007 4:09 pm ----------------------------------- На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был", а "бывал". Это скелет женщины... - Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей! Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Кеды, джинсы и магнитофон. Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно... - А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал. - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!" - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Туда, блин! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и бодро дробит в недрах... Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - x.... Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи на свой телефон прикольную рифму. - Дорогой, ты, где был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет. Чупа-Чупс - это возбужденный Колобок. - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. ----------------------------------- Peter Пт Июн 29, 2007 12:41 am ----------------------------------- А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"? ----------------------------------- Sensej Ср Июл 04, 2007 5:13 pm ----------------------------------- НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...) 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... ----------------------------------- Sensej Ср Июл 04, 2007 5:14 pm ----------------------------------- Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. ----------------------------------- Sensej Пт Июл 06, 2007 4:56 pm ----------------------------------- - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. Детство - это время, когда не думаешь матом. - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”. Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. - Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. ----------------------------------- Sensej Вс Июл 08, 2007 9:15 am ----------------------------------- Новая ОС от Microsoft: Windows Asta la Vista. Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии... Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они не могли до него доплюнуть Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... ----------------------------------- Sensej Пн Июл 09, 2007 4:36 pm ----------------------------------- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!! Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". - Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! ----------------------------------- Sensej Пн Июл 09, 2007 4:39 pm ----------------------------------- Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй. ----------------------------------- Sensej Пн Июл 09, 2007 4:39 pm ----------------------------------- Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!". ----------------------------------- Leoniдыч Пт Авг 03, 2007 3:01 pm ----------------------------------- . — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: “Все... с коноплей надо завязывать...” ----------------------------------- Sensej Пн Авг 06, 2007 11:48 pm ----------------------------------- Белоснежка говорит: -Я самая красивая, самая офигенная, нету никого меня лучше. Дюймовочка: - Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек: -Я самый страшный, самый ужасный. Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"... Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: - Я не самая красивая, есть ешё красивее - спящая красавица. Входит дюймовочка: - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Выходит Шрек с бешеными глазами: -МЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? ----------------------------------- Sensej Вт Авг 07, 2007 12:17 am ----------------------------------- При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем... Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу: - Приедставляешь, у меня хомяк подох.. - Реально??? - Нет, *ля, со спецэффектами! - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... ----------------------------------- Live Ср Авг 08, 2007 11:15 pm ----------------------------------- Магический круг пофигиста. = Все пофиг = ничего не надо = у меня все есть = еще одна затяжка = Все пофиг= Выход: Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься... Ответ сисадмина: С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник". ----------------------------------- Live Пт Авг 10, 2007 11:30 pm ----------------------------------- Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи ----------------------------------- Live Пт Авг 10, 2007 11:38 pm ----------------------------------- Вопрос. - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Переди на Ты.Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки. Статистика.В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия. да ну, еслиб я тут первым админом был а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную переводчик. Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"? ----------------------------------- Live Пн Авг 13, 2007 10:02 pm ----------------------------------- - А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал. - Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила. Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль. Что первым делом сделали родители? Неправильно. Они написали мне письмо.. А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. " Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции. Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит: -Мозг.... у меня для тебя сюрприз! ----------------------------------- Live Пн Авг 13, 2007 10:05 pm ----------------------------------- Об исполнительской дисциплине. Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!" Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: "Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..." ----------------------------------- Sensej Вт Авг 14, 2007 11:13 pm ----------------------------------- Из аськи : мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный : вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети : зато у них зарядки дешевые : млять... его уже кто-то схавал до нас! : привет, идешь в зал завтра? : да! :говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :думаешь правда? : надо спросить у бодибилдеров что они перед выступлением делают.. :или у геев-стриптизеров : лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим : ок :ээээ, непонял! ----------------------------------- Sensej Вт Авг 14, 2007 11:13 pm ----------------------------------- Жена-мужу: - Милый, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий." Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. ----------------------------------- Sensej Вт Авг 14, 2007 11:15 pm ----------------------------------- Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах». -Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!» Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора… Едут менты с дежуpства, везут барана на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда барана везете? - В Духовную семинаpию поступать - А если не поступит, так ментом и останется? ----------------------------------- Live Чт Авг 16, 2007 11:46 pm ----------------------------------- Фраза асболютного оптимиста: Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!! ----------------------------------- Live Чт Авг 16, 2007 11:53 pm ----------------------------------- Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"+ короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! ----------------------------------- Live Пт Авг 17, 2007 12:10 am ----------------------------------- Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога. ----------------------------------- Live Пт Авг 17, 2007 11:16 pm ----------------------------------- Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор :D . Светофоры ещё никого не сбивали :D .. ----------------------------------- Live Пт Авг 17, 2007 11:30 pm ----------------------------------- Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение? Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ> Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер> По размеру подходило... Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... ----------------------------------- Live Ср Авг 22, 2007 11:37 pm ----------------------------------- - Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис. НА АЛКОГОЛЬНУЮ ТЕМУ: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий ----------------------------------- Live Ср Авг 22, 2007 11:48 pm ----------------------------------- По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит. Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза офанаренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи! - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. ----------------------------------- Sensej Вс Авг 26, 2007 6:32 pm ----------------------------------- Из аськи: Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: Пи***ец .. 32 года! Ты идиот! Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: - А на х***я мне на ушко! Мне на х***й надо!!! ----------------------------------- СВА Вт Авг 28, 2007 12:03 am ----------------------------------- Колыбельная. Спи мой бэбик баю-бай Хавальник не раззивай, А не то тебе отец Даст в твой розовый торец . Спи мой мелкий спиногрыз Наша жучка ловит крыс Наша мама моет раму, Слесарь вешает карниз. Спи сыночек или дочка Я еще не понял кто Клюква вызрела на кочках В дверь стучится «дед пихто» Подрастай , мой милый бэбик, Будем пиво вместе пить, И тогда твоей мамане Будет трудно нас гнобить! А пока дави на жало, Спи мой милый баю-бай, Папу сильно мучит жажда Ну давай же, засыпай! Засыпай, да поскорее, Папе надо по делам, У него на кухне стынет Борщ и красного стакан. ----------------------------------- Sensej Вт Авг 28, 2007 12:12 am ----------------------------------- Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря! В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Гребаные дельфины. Мегафон Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если он конечно у вас принимает! ----------------------------------- Sensej Пт Авг 31, 2007 7:46 pm ----------------------------------- Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она же у тебя на руках! - А вы её понюхайте! Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами... Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! ----------------------------------- lesha Пт Сен 07, 2007 1:25 pm Как говорят инструктора по вождению ----------------------------------- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... ----------------------------------- lesha Вс Сен 09, 2007 9:25 am ----------------------------------- Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах! ----------------------------------- Sensej Пт Сен 14, 2007 1:00 am ----------------------------------- Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно... Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина скриком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" ----------------------------------- swap Пт Сен 21, 2007 7:36 pm ----------------------------------- - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! Гы! :lol: Мне другой вспомнился: Мужик с работы приходит: -Дорогая, как же мы все сегодня переволновались! Я наверно никогда в жизни так не боялся! -Что же у вас там стряслось? -Представляешь, получили по почте конверт с белым порошком, думали сибирская язва... Слава богу, оказалась гонорея! ----------------------------------- Sensej Вт Окт 02, 2007 3:10 pm ----------------------------------- Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье! ----------------------------------- _Max_ Вт Окт 02, 2007 7:23 pm ----------------------------------- Вчера рассказали ржачную реальную историю...короче на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиз*****"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни. ----------------------------------- Sensej Вт Окт 02, 2007 8:03 pm ----------------------------------- Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа". Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере чатифшихся русских школьников. - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я был маленький, тоже так думал. ----------------------------------- Leoniдыч Пн Окт 08, 2007 8:10 pm ----------------------------------- Шахматный этюд. Черные начинают и ... не кончают!!! Белые от этого - балдеют... Молодые в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо-тихо, все нормально, это ты за эскимо схватилась... Если Вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Еще никому ни разу не удавалось снять путану, которая не могла, потому что болит голова ! Одеяло - убежало! Улетела простыня ! - Баб нормальных приводить надо ! ----------------------------------- Z_Branigan Ср Окт 10, 2007 9:06 am ----------------------------------- Недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. ----------------------------------- Bizond Чт Окт 11, 2007 7:46 pm ----------------------------------- Самая короткая сказка,со счастливым концом Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. ----------------------------------- Sensej Ср Окт 17, 2007 12:32 pm ----------------------------------- Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника. Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой. Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка". Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку. ----------------------------------- Sensej Ср Окт 17, 2007 12:33 pm ----------------------------------- Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы. Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед". ----------------------------------- Sensej Чт Окт 25, 2007 5:31 pm ----------------------------------- Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону. Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую! Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез. И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно оттодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и... Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5 минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел... А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет? ----------------------------------- Sensej Чт Окт 25, 2007 5:32 pm ----------------------------------- Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед. Звонок по телефону: - Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина. - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! -В биологическом университете скрестили муху и слона. -И чего? -А вы видели как оно в окно бъется? ----------------------------------- Sensej Чт Окт 25, 2007 5:35 pm ----------------------------------- — Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД***АСЫ. Всё сползли под парты. Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно... ----------------------------------- Sensej Чт Окт 25, 2007 5:41 pm ----------------------------------- Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. ----------------------------------- SidorKA Сб Окт 27, 2007 12:35 pm ----------------------------------- 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого > выхода на работу генеральный директор им говорит: > - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете > в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. > Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор > снова приходит к ним и говорит: > - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но > вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не > знаете, что произошло? > Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор > ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: > - Ну, и кто ее сожрал? > - Ну, я, - признается один из них. > - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, > региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! > Ну, на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! ----------------------------------- SidorKA Сб Окт 27, 2007 12:36 pm ----------------------------------- О сексе: самая любимая женщинами поза: ...женщина стоя слегка наклонившись... выбирает кольцо от Тифани или Булгари....мужчина -сзади готовит бумажник.. ----------------------------------- Sensej Сб Ноя 03, 2007 1:15 am ----------------------------------- Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому: - ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK.. Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным пpиказом... Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами. Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует." ----------------------------------- Sensej Сб Ноя 03, 2007 1:16 am ----------------------------------- Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Эй, агроном, вставай! Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... ----------------------------------- Sensej Сб Ноя 03, 2007 1:17 am ----------------------------------- Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... ----------------------------------- Sensej Сб Ноя 03, 2007 1:18 am ----------------------------------- Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ" Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. ----------------------------------- Карлсон Сб Ноя 03, 2007 11:54 am ----------------------------------- "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" ----------------------------------- brat_op Вт Ноя 06, 2007 8:50 am ----------------------------------- Цитатник Рунета: Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт: -Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!! $eph1roTh Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает. Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10. p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ... p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением? p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ p1nk: жрать хочу Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :) p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки Iceblink: зажег? :) p1nk: знаете как? p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ)))))) p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа p1nk: палец только болит p1nk: вот, что голод делает)) Разговор двух моих сотрудников: 1. Ты чё такой грустный? 2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче... 1. А как стукнул? 2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно 1. А как девушка???? 2. (задумчиво) Девушка? Е@#л всю ночь... ~RoXy <3 ~: и ко мне он крутт относится.. сказал что будем бегать вместе.. летом будет меня на роликах учить кататься ) TUSL2-c: молодцы TUSL2-c: не забывай о защите ~RoXy <3 ~: КОЛЯ!!!!!!!! ~RoXy <3 ~: он не такой) ~RoXy <3 ~: он хороший) TUSL2-c: БЛЯТЬ НА РОЛИКИ ЗАЩИТА!!!!!!!!!! TUSL2-c: ты озабоченная!!!!!!!! она: а ты представь себя на моем месте он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи она: )))))))))))))))) он: ыыы!!! сииискьки он: все отстаньте - я занята собою )))) Я: Сделаешь мне минет?! ОНА: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею... Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!! Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец(((( lx>Млин, как всё меняется со временем. Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми". Там есть такая Принцесса Кала. А в детстве воспринималось без подвоха... <Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? <Вован_> у меня дед играл <Вован_> за руских прошол <[unix]> тут на днях когда по улице шёл увидел как строят мини-кафе <[unix]> (судя по надписи рядом с воротами, это именно кафе) <[unix]> у заказчика строительства похоже маленькая пиписка, ибо строят башенным краном <[unix]> высотой этажей в 20 -ленка, а мы ещё пара? -чего? -ну, мы с тобой ещё вдвоём? -не поняла... -ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое? ksyu а у меня...а у меня... а у меня замечательный муж, отличная семья и я самая счастливая!! ezh ну да, а за меня никто замуж не торопится, у меня на морде написано: "НАХУЙ НАДО!!!!"))) ksyu а ты и не зовешь никого.... ezh (15:28) : че ж не зову, зову, но, учитывая надпись на морде, это выглядит немного не искренне)) rsT: бля, ходил щас за новым моником Lord_British: а что со старым?))) rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL* rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить rsT: п@здато пошутил, бля Она: а я после 6 месяцев кормления грудью (чая с молоком оппилась) охладела к этим напиткам Он: тебе обязательно мне аппетит портить? Она: в каком смылсе? Он: я как нежинатый свободный мусчинко считаю что грудь предназначена только для ощупывания...никак не для кормления.... Он: да и вообще..как неженатый мужчина я считаю что это не грудь, а сиськи... -=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету... -=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов... -=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах... Lyuska: у тебя есть алкоголь? bgmt: бутылка амаретто и литра три красного вина Lyuska: Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж? bgmt: не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек. Lyuska: а в чем ты полезный? bgmt: у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5??? Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..! Он: фига...повезло математику о_О (1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин! (2) Че случилось? (1) Я поссорился с моей! (2) Ну дак не впервой! (1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке! (2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку. (1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела. (2) Мляяяяя... Я щас усрусь! (1) Не подъебывай, скотина! (2) Ладно, пойдем выпьем за женщин. (1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу... Обычный рабочий день на оборонном предприятии. Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось. Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема. Стандартное окошко мастдая Введите старый пароль: он вводит. Введите новый пароль: вводит новый. Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю". ----------------------------------- brat_op Вт Ноя 06, 2007 9:01 am ----------------------------------- xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил. yyy: У тещи есть сервер??? xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали. yyy: А что с контентом? xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею... yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты :) возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!" в Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие Стоят люди с растяжками и черными флагами И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ <|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв) ммм... <|Stervoza|> Подсказка: г***о ну не может же быть:) ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 11, 2007 9:48 pm ----------------------------------- Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дугу пьяный и в помаде. - И ты думаешь я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой. - Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу. Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?! - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго! ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 11, 2007 9:49 pm ----------------------------------- Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает: - А кто твой жених-то? - Да Вася из соседнего района, слесарь. - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем. Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает: - Слушай, я слышал, вы с Маруськой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь? - Думаю, Бог мне поможет. - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь? - Думаю, Бог поможет. - Мдаа. Ну а еще Маруська брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое? - Бог мне поможет. Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит: - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет. - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. ----------------------------------- Novan-Junior Пн Ноя 12, 2007 9:45 am ----------------------------------- В автосалоне отец с маленьким сынишкой идут мимо машины отечественного производства.Сын показывая на неё пальцем: -Пап,бибика! Отец: -Не трогай каку! ----------------------------------- Live Вт Ноя 13, 2007 1:15 am ----------------------------------- Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,.. :roll: Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! 8) ----------------------------------- Live Вт Ноя 13, 2007 1:18 am ----------------------------------- Cидят двое старшекурсников в институте в деканате, заполнют студенческие первокурсников. Вписывают ФИО, вклеивают фотку, ставят печать. Спустя минут 40 один из них находит анкету без фотки: - Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс? 8) ----------------------------------- Live Вт Ноя 13, 2007 1:28 am ----------------------------------- на автомобильную тему: Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." :arrow: По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! :arrow: Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай" :arrow: а этот еще и на строительною Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3. А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал... ----------------------------------- Карлсон Вт Ноя 13, 2007 10:10 am ----------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... ----------------------------------- Live Ср Ноя 14, 2007 1:03 am ----------------------------------- Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколко раз в него стрелял? - Десят. - А сколко раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха. :cry: - Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами. :?: Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! ----------------------------------- Novan-Junior Чт Ноя 15, 2007 12:56 pm ----------------------------------- Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере. - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... В Москве покончено с преступностью! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки. - Знаете, Люсечка, вы такая хозяйственная... как мыло. ----------------------------------- brat_op Пн Ноя 19, 2007 2:02 pm про Вовочку ----------------------------------- За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки. После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'. 1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... 2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке. - Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг. - Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович. 3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком. 4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию. - You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head. - Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: 'Мозги им надо поменять, а не конституцию'. 5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди. - Э: - пробормотал президент. Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка. - Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка. - Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович. - Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти. 6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место. 7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'. 8. Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... 9. Анекдот из реальной жизни: 12 сентября, новости: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание. 10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина. - Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет! - А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину. - Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности: **** Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал' ******* По материалам inoСМИ.ru ----------------------------------- Leoniдыч Пн Ноя 19, 2007 9:57 pm ----------------------------------- А знаете, что в мухе це це в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе! А знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть! Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах. - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесешь... Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...Оранжево..... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиz@а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу" ( я потерял свою сову ). Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по середине, значит вы уже в России. Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Hу если б...дь п...ец - то ну его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем. "Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными." - С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе. Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! - А вы видели шоу Бенни Хилла? - Не-а, а шо у него? Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением: - Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!! -Смог бы... -ЧТО????!!!! - ПИВО! Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. - Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды. А теперь новости культуры. Вчера в Богородском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Быль... Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. Еще одна быль.. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал. Из жизни Едем с тещей с кладбища . На посту дпс останавливают. Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая отдает документы и грит: счастливого пути! Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Специально для Владушки: ... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку. Специально для Карлсона: Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила. - Оттаскала за уши? - Нет, насыпала сахар в карбюратор Ехалв трамвае в Волгограде, там есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито". Про этикет: Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". Из жизни... Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. ----------------------------------- July Вт Ноя 20, 2007 9:53 pm ----------------------------------- На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга... Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие Встречаются две свекрови, одна другой говорит: -У меня невестка опять беременная -А у меня кошка тоже беременная -Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно! Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:"т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?" Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником. - Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить. Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились... - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий свекровь. - Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. (Очень похоже на правду!!!) Мать говорит сыну: - Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью! - Мою свекровь вчера укусила собака. - Ну и как она себя чувствует? - Свекровь хорошо, а вот собака сдохла. Свекровь -- это такая очень страшная тёща! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь? - Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил скандал... Что делать, если на вашу свекровь напал тигр? - Сам напал, пусть сам и защищается. Юноша пригласил на на день рождения пятерых знакомых девушек. И предупредил маму, что на одной из них он планирует жениться, но на какой - не сказал. После праздника мама спросила сына: "Твоя будущая невеста та, что сидела слева у окна?" - А как ты догадалась? - Да она только вошла, а я ее уже возненавидела! (А это, кстати, основная причина проблем) Как думают мужчины о маме в разном возрасте: 5 лет: Мама знает все... 10 лет: Мама знает почти все. 15 лет: Мама точно что-то знает. 20 лет: Да что она знает?!!! 25 лет: Надо было слушать маму... У меня золотой муж, у меня золотые дети, а свекровь я сплавила и теперь у меня золотой браслетик. Туркменская поговорка: У невестки нет языка, у свекрови – совести У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"... Девушка в магазине выбирает вазочки. Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?" Девушка: "Свекрови!" Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!" Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай? Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...” Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! Мужьям везёт - их свекрови любят. Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: - Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось? - Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет. (то же из числа ответов на вопрос «почему?!») Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..” - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Женщине после тяжелых родов приносят ребенка. Она мотрит и изрекает -Как я ее ненавижу. Ей медсестра в ответ -Женщина у вас мальчик. Та опять -Как я ее ненавижу. Медсестра в панике, у мамаши что-то с головой, но на всякий случай спрашивает -Да кого? -Как кого? Мою будующую сноху. Афоризм: Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка. Афоризм: Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. ----------------------------------- Live Ср Ноя 21, 2007 1:06 am ----------------------------------- Инструкция для тех кто перебрал.. 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. ----------------------------------- Live Ср Ноя 21, 2007 1:08 am ----------------------------------- Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер. Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим. Ну мелочь, диммку заменил и все заработало. Заодно винду ей почистил немного. Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми. Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно. ППЦ я аж прослезился. ----------------------------------- Live Пт Ноя 23, 2007 12:45 am ----------------------------------- немного с матом. надеюсь не забанят. Случай из жизни. Один знакомый авиадиспетчер показал мне как-то старую расшифровку радиообмена,долго ржал профессиональным смехом))) Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра. Ну,значит,сидят они и смотрят в пустые мониторы,подходов нет,вылетов тоже,инструктор отходит по каким-то своим делам,и тут самолёты как начнут подходить! Один за одним. Стажёр сидит весь в поту,даёт указания координат на снижение и заход,не справляется явно. Берёт он матюгальник для связи,да только перепутав частоты,и орёт: -"Серёг,иди сюда,они меня за#бали уже!!!" Один из экипажей,услышав это в радиоэфире,ответил: -"Слышь,Серёга,иди быстрее,ато он нас всех на х#й поубивает!!!" ----------------------------------- Live Пт Ноя 23, 2007 12:51 am ----------------------------------- А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С Она будет работать? Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в попу, человек жить будет?" :arrow: Вчера присыли мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ: - и что? - ну я его на своем компьютере открыть не смогу... - даааа? а на моем открывается... :arrow: Друзья, не шутите в примечаниях денежных переводов WebMoney. Знакомый послал другу деньги с комментом: "Гомосексуалист терракт взрыв в белом доме". Сейчас имеет заблочен кипер =) с 15000$ на борту. ----------------------------------- Live Вс Ноя 25, 2007 7:32 pm ----------------------------------- Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль? ----------------------------------- Live Пт Ноя 30, 2007 12:20 am ----------------------------------- - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! :arrow: - А вы дома живую елку ставите? - Мертвую, живые только в лесу растут! :arrow: Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный? :arrow: В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!! :arrow: Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10! :arrow: Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! :arrow: Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло :arrow: Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. ----------------------------------- Sensej Пт Ноя 30, 2007 1:10 am ----------------------------------- Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" ----------------------------------- Sensej Пт Ноя 30, 2007 1:11 am ----------------------------------- ПЛАКАЛ... smile172 smile172 smile172 А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ----------------------------------- Leoniдыч Пт Ноя 30, 2007 12:43 pm ----------------------------------- ПЛАКАЛ... smile172 smile172 smile172 ... +1! Аж брызги в стороны! Мля... и колики в животе! smile212 ----------------------------------- СВА Ср Дек 05, 2007 1:22 am ----------------------------------- http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/2986/2986916_85b7d306f5a71.jpg ----------------------------------- brat_op Ср Дек 05, 2007 9:47 am ----------------------------------- Ночью 2-го Путин звонит жене: - Ну чё, ЕР победила! - Чё чесно, чо ли? - ЛЮДА! *лядь, хоть ты не подъебывай!!! ----------------------------------- Live Чт Дек 06, 2007 12:58 am ----------------------------------- Сначала фразы :arrow: - Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной... :arrow: - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!? :arrow: - Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза! :arrow: - Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... :arrow: :arrow: Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. :arrow: :arrow: :!: Автомобильная тема Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника... :arrow: Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки. :arrow: ----------------------------------- Sensej Чт Дек 20, 2007 1:25 am ----------------------------------- ПОГОДА + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу... ----------------------------------- Sensej Чт Дек 20, 2007 1:26 am ----------------------------------- Наркологи обеспокоины. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им видите ли пофигу!!! :evil: :evil: :evil: В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха... ----------------------------------- Карлсон Чт Дек 20, 2007 10:19 pm ----------------------------------- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:29 pm ----------------------------------- Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА". ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:29 pm ----------------------------------- Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду" ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:30 pm ----------------------------------- Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция: -Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес? - Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк! ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:31 pm ----------------------------------- Налоговый полицейский новому русскому: -Вы утверждаете, что купили две усадьбы, три мерседеса, пять квартир и виллу на Мальте на собственные деньги? А я берусь утверждать, что на народные! - Ты че, мужик, в натуре?! Откуда у народа такие деньги? ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:31 pm ----------------------------------- По обмену опытом в Россиию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: луше бы я умер в субботу." ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:32 pm ----------------------------------- Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый: - А мой папа владее магазином. У нас денег куры не клюют. Второй: - А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: - Не знаю. Первый и второй: - Так спроси и приходи к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях. ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:32 pm ----------------------------------- Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:33 pm ----------------------------------- Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно." ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:33 pm ----------------------------------- Мир твоей свободы - НДС ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:34 pm ----------------------------------- Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:34 pm ----------------------------------- - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка. ----------------------------------- Vlad Пт Янв 04, 2008 6:34 pm ----------------------------------- Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец. ----------------------------------- major16 Вт Янв 08, 2008 7:45 pm ----------------------------------- Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... ----------------------------------- major16 Вт Янв 08, 2008 7:46 pm ----------------------------------- Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... ----------------------------------- major16 Вт Янв 08, 2008 7:48 pm ----------------------------------- Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1 650.00 ----------------------------------- Sensej Ср Янв 16, 2008 7:08 pm ----------------------------------- В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА! ----------------------------------- Sensej Ср Янв 16, 2008 7:10 pm ----------------------------------- У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре. Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь. 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл! Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"! Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. ----------------------------------- TOM. Пт Янв 18, 2008 2:41 pm ----------------------------------- У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре. smile238 smile212 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! ----------------------------------- SidorKA Сб Янв 19, 2008 12:09 am ----------------------------------- У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре. smile238 smile212 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 Кость решил свою пробку сделать?!! :wink: :wink: :wink: Чур я в серединке 4-ый слева!!! smile166 smile166 smile166 smile166 ----------------------------------- Sensej Сб Янв 19, 2008 12:44 am ----------------------------------- Кость решил свою пробку сделать?!! :wink: :wink: :wink: Чур я в серединке 4-ый слева!!! smile166 smile166 smile166 smile166 А я вот как навстречу всем вам поеду!!! smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 http://minivan.ru/gallery/albums/userpics/10774/%CA%E0%F0%E0%E2%E0%F8%EA%E0-%F1%EC%E0%E9%EB.jpg ----------------------------------- TOM. Сб Янв 19, 2008 12:50 am ----------------------------------- А я вот как навстречу всем вам поеду!!! smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 smile167 http://minivan.ru/gallery/albums/userpics/10774/%CA%E0%F0%E0%E2%E0%F8%EA%E0-%F1%EC%E0%E9%EB.jpg нее, не АЙС!!! против поезда не надо.... ----------------------------------- Sensej Сб Янв 19, 2008 12:55 am ----------------------------------- Доведете... ща мигалку достану!!! 8) 8) 8) ----------------------------------- TOM. Вс Янв 20, 2008 12:49 am ----------------------------------- а вот из жизни: 1. заходим мы с соседкой в вет. клинику с её лысым котом.. очередь не маленькая, все сидят со своими питомцами...во всех глазах грусть и беспокойство... в глазах питомцев боль и страх... я, с порога: "А где тут кабинет ПСИХОЛОГА??" очередь- типа "под столом" smile212 соседка: "Дурак, ты вот щас уйдёшь, а мне тут с ними сидеть!!!" 2. Соседка с братом у стоматолога... Брат сидит "в очереди", читает книгу, народу полно... соседка выходит от врача и к брату: "Представляешь, у меня гиморой!!!" брат, оторвав глаза от книги..и совершенно невозмутимо: "Далеко тебя достало..." от смеха у всей очереди пломбы повылетали... да, у соседки оказался гайморит... :lol: ----------------------------------- Bizond Вс Янв 20, 2008 1:19 am ----------------------------------- Доведете... ща мигалку достану!!! 8) 8) 8) У нас на рынке появились таблички под номера "МВД Российской Федерации" "ФСБ..........","ГИБДД.........",тебе какие подвезти???????? smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 Это не шутка!!!!! Сам сегодня первые видел,а про остальные ребята подсказали!!! :lol: :lol: :lol: ----------------------------------- Sensej Вс Янв 20, 2008 3:54 pm ----------------------------------- Доведете... ща мигалку достану!!! 8) 8) 8) У нас на рынке появились таблички под номера "МВД Российской Федерации" "ФСБ..........","ГИБДД.........",тебе какие подвезти???????? smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 Это не шутка!!!!! Сам сегодня первые видел,а про остальные ребята подсказали!!! :lol: :lol: :lol: Типа таких чтоль? Как у меня на морде висит???... http://minivan.ru/gallery/albums/userpics/10774/normal_DSC01501.JPG А вообще заеду - погляжу... интересно ведь... ----------------------------------- Bizond Вс Янв 20, 2008 6:38 pm ----------------------------------- Ну да!!! :lol: :lol: :lol: ----------------------------------- Vlad Пн Янв 21, 2008 5:22 pm ----------------------------------- Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? ----------------------------------- Zaver Вт Янв 22, 2008 11:29 am ----------------------------------- Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита... ----------------------------------- Novan-Junior Вт Янв 22, 2008 2:53 pm ----------------------------------- Встречаются две тётки на катке. Одна спрашивает:- Ты чёйто на утюгах катаешься? Ответ:- Да нет,это я коньки растоптала. ----------------------------------- Sensej Вт Янв 22, 2008 8:04 pm ----------------------------------- Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. ----------------------------------- Sensej Вт Янв 22, 2008 8:05 pm ----------------------------------- Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? ----------------------------------- Sensej Вт Янв 22, 2008 8:06 pm ----------------------------------- Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! ----------------------------------- brat_op Ср Янв 23, 2008 10:33 am ----------------------------------- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ----------------------------------- Zaver Ср Янв 23, 2008 12:57 pm ----------------------------------- С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ" ----------------------------------- Карлсон Ср Янв 23, 2008 6:46 pm ----------------------------------- Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск?? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !! ----------------------------------- emirspb Чт Янв 24, 2008 11:41 am ----------------------------------- Последнее время уже не один мой приятель делится со мной мечтой. Это нормальная мужская мечта, она присуща самцам с начала времен - мои приятели хотят себе новый автомобиль. По моему мнению, мне автомобиль противопоказан из соображений общественной безопасности и личного здоровья. Я умею водить, но прав у меня нет. Как-то раз одна мудрая женщина дала мне за городом попробовать побыть водителем ее иномарочки. Дорога была прямая и пустая, опасности никакой, она сидела справа и смеялась. Смеяться она перестала довольно быстро, так как я, чуток с непривычки повозившись с зажиганием и согласованностью сцепления и передачи, секунд за десять перешел от первой передачи к пятой, не отпуская газ. После этого она обеими руками вцепилась в ручку над правой передней дверью и что-то кричала. Я не слышал, что именно, потому что крутил руль и аццки хохотал. Потом спереди появился какой-то трактор, который я мастерски обогнул, ну а потом дорога закончилась и я плавно притормозил. После этого мудрая женщина нежно посоветовала мне о пятой передаче, пока я не получу права. Ибо я потенциальный нарушитель. А мои приятели - опытные водители и конечно, у них есть мечта. Один сменил уже штук пять машин за последние три года, второй также упорно ищет идеал, третий тупо хочет внедорожник - но хрустальная мечта есть у каждого. У кого-то это Вольво S60, у другого Мазератти Кватро Порто... но идеал сложно найти. Проходимость есть - салон неудобный, салон просторный - движок так себе, 350 кобылиц - а денег не хватает... в общем-то, я слушаю их и даже немного понимаю их проблемы. Действительно, куда в Городе без машины, которая сотню набирает за 4 секунды, а при 250 км/ч даже не подрагивает?? Как без такой в пробках стоять? А вопрос пафоса? Этот вопрос покруче женской темы с нарядами и украшениями, тут серьезнее все - ну как можно стоять на перекрестке с Кайеном и не сделать его, моментально уйдя в точку на горизонте и не обдав пылью из-под колес. Причем вопрос ментов даже не рассматривается - ну подумаешь, шел 210, где 40 - разрешенный максимум? И что такого? Я же мужчина, а менты - они тоже мужчины, они понимают. Просто возьмут немного денег и все. И я решил помочь своим друзьям. Я нашел для них универсальный выход, который позволит побить по мощности, проходимости, вместительности, пафосности и гламуру любое презренное произведение западного автопрома. Итак, господа, разрешите представить - БТР-90!!! О гламурных тачках Господа, это совершенное решение для вас! БТР идеален для индивидуального тюнинга, для учета всех ваших пожеланий и предпочтений. Кратко обрисую для вас очевидные преимущества данной модели: Во-первых, данная машина проходимее любого новейшего внедорожника. Повторю - любого. Каждое из колес - ведущее, торсионная подвеска, мощная система автоподкачки колеса в случае прокола или прострела. Четыре передних поворотных колеса обеспечивают изумительную маневренность и способность вписаться в любое, даже самое узкое парковочное место! Мало того - в случае неудачной парковки ущерб для вашего БТР будет минимальным (содранная масляная краска по 100 рублей за три литра), что позволяет экономить на КАСКО, тупо взяв себе дешевенькое ОСАГО. Во-вторых, господа, по капотом в этом чуде современных технологий 500(!) лошадей! Они вынесут вас из любой ямы, вознесут на любую возвышенность наклоном до 30 градусов, просто переехать через стену до полутора (!) метров и перепрыгнуть ров до двух метров! Машина чрезвычайно устойчива на ходу и не переворачивается при крене до 25 градусов! Какие к чертям Туареги и Крузаки??? Это дохлые мерины в сравнении с молодым жеребцом! Вдобавок, БТР потребляет исключительно дешевое дизельное топливо, причем расходует всего лишь 40 литров на 100 км, что лишь слегка больше стандартного внедорожника. В-третьих, господа, это тёлки. В смысле - бабы. В смысле - длинноногие красотки, которые выпрыгивают из трусиков при виде вашего автомобиля. Так вот - много ли тёлок поместится в ваш автомобиль? А если у вас не внедорожник, а паршивый маленький Ауди ТТ? Ну одна-две, но разве это ваш размах, господа?! Так вот в БТР легко и комфортно можно запихать 9 тёлочек, а если они модели и их чуток утрамбовать - то до 15 войдут! Мало того - одну можно засунуть в башню, там есть специально местечко. Возможности индивидуального тюнинга позволяют оснастить салон БТР большими окнами, широкоэкранным телевизором с бесплатным спутниковым порно, кондиционером и мягкими диванами. Так что в священном моменте минета в гламурной тачке предоставляются невероятные горизонты и возможности. В-четвертых, гламур - это наше все. Вы просто закройте глаза и представьте тебе черный БТР. Или пятнистый. Или серебристый металлик. А теперь представьте, что вы на нем подъезжаете к модному и пафосному клубу. Вокруг банальные до тошноты Кайены, Крузаки, Гелики, Поршаки... и тут вы, поблескивая рядом фар, подкатываете ко входу на БТР... и все понимают, какие они все пошлые лохи, а вы круче Эвереста. В-пятых, вопросы с ДПС будут решаться чрезвычайно быстро. Для решения вопроса нужно лишь развернуть в сторону автомобиля ДПС башню, на которой установлена изящная в своей простоте тридцатимиллиметровая пушка 2А42, а в сторону гайца, спрашивающего документы - пулемет ПКТ калибра 7,62 и все проблемы разрешатся как-то сами собой, вот увидите! И наконец, маленькая, но удивительно приятная деталь - БТР-90 плавает. То есть решив покататься на Клязьме, теперь не надо покупать яхту и прочую дребедень - можно просто съехать с берега в воду, выплыть на центр, поставить на броне мангал - и жарить шашлыки посреди водохранилища, потрясая владельцев банальных яхт широтой размаха и фантазии. Замечу, что по желанию клиента возможно создание модели "кабриолет" - струей газосварки снимается кусок крыши и вы можете наслаждаться свежим воздухом. Брезентовый тент от дождя - в комплекте! Господа! Не гонитесь за банальщиной и пошлостью, за Квартопортами и Каррерами! Проявляйте фантазию и будьте необычными! Всегда будьте необычными... ----------------------------------- Novan-Junior Пт Янв 25, 2008 12:20 am ----------------------------------- Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" А я растерялась! Небольшой урок английского языка: > > How do you do? - Как ты это делаешь? > > All right! - Все правой! > > Copyright - Скопировано правильно > > All Rights Reserved - Все правые заняты. > > I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя? > > What's up? - Кто сверху? > > Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать. > > To Be Continued - Две пчелы продолжали > > Let it be - оставь это пчелкам. На приеме у врача. Пациент: Доктор у меня жопа чешется!!! Доктор: Ну и что? Пациент: САМА!!!! В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". ----------------------------------- Sensej Сб Янв 26, 2008 2:04 pm ----------------------------------- Как развлечь себя в маршрутном такси 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, сука! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" ----------------------------------- Sharusha Вт Янв 29, 2008 1:36 pm ----------------------------------- Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить. Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях. ----------------------------------- Анастасия Вт Янв 29, 2008 9:35 pm ----------------------------------- Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик. Умному - достаточно ----------------------------------- Анастасия Вт Янв 29, 2008 9:48 pm ----------------------------------- Семидесятые годы двадцатого века, СССР. Объявление на газетном киоске: "Правды нет, Россию продали - остался только Труд по 3 копейки." Рядом с киоском стоит мужичонка и бормочет себе под нос: "А был бы ещё продавец на месте - так бы и слушал, слушал, слушал..." ----------------------------------- Caravan737 Пт Фев 01, 2008 12:46 pm ----------------------------------- Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... . Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев  салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя", Пасажиры были убиты.. ----------------------------------- Caravan737 Пт Фев 01, 2008 2:48 pm ----------------------------------- K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? ----------------------------------- мишель Сб Фев 02, 2008 9:00 pm ----------------------------------- Обход врача в тюремной камере. Врач - "ну, что, кто на что жалуется, у кого какие заболевания?" Худенький зек поднимает руку - "доктор, у меня кожи мало" - ???????? Зек - "я когда глаз закрываю, у меня очко открывается". ----------------------------------- мишель Сб Фев 02, 2008 9:12 pm ----------------------------------- Штирлиц у любовницы.Приходит муж.Падая из окна Штирлиц чудом удержался за карниз.Наутро "чудо" опухло и сильно болело. "Штирлиц, почему вас так любят женщины?". "Не знаю"- ответил Штирлиц, облизывая брови. ----------------------------------- Zaver Ср Фев 06, 2008 11:53 am ----------------------------------- Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ.ТЬ, УВИДЕЛО!!! ----------------------------------- Zaver Ср Фев 06, 2008 11:53 am ----------------------------------- - Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18 ----------------------------------- мишель Ср Фев 06, 2008 1:38 pm ----------------------------------- Мама приводит к врачу сына -"доктор у моего мальчика пиписька болит". Доктор -"сними ка штанишки". "сколько вашему мальчику лет?". Мама - "16". Доктор - "вобщем так, с этого момента называем пипиську членом и начинаем лечить гонорею" :roll: ----------------------------------- Zaver Ср Фев 06, 2008 6:33 pm ----------------------------------- По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. ----------------------------------- Sensej Ср Фев 06, 2008 7:26 pm ----------------------------------- Анекдот дня: - не хочу работать... - да... я вас понимаю.... - нет не понимаете!..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пи*дюлей и сижу, работаю... ----------------------------------- Sensej Ср Фев 06, 2008 7:32 pm ----------------------------------- У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер... - Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские лезут ногами, а в женские - руками. Странно... Ток переменный, а е*ашит-то постоянно. Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать. Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов... Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел... У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка... ----------------------------------- мишель Ср Фев 06, 2008 9:52 pm ----------------------------------- Идет группа альпинистов.Один сваливается в пропасть.Друзья кричат: - Коль, ты живой? - Живой. - Там глубоко? - Не знаю я еще лечу. ----------------------------------- Карлсон Чт Фев 07, 2008 12:53 am ----------------------------------- Штирлиц сел в карету. - Трогай!: сказал он кучеру. - Ого-го!!!: сказал кучер, потрогав..... ----------------------------------- Fedorych Чт Фев 07, 2008 6:51 am ----------------------------------- ФОРУМЫ по маркам АВТО.Про нас есть тоже. Mustang форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - - Милый, может увидимся? - - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - - Это повлияет на гарантийный срок? - - - А это? Supra форум - - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится ----------------------------------- Лекс Пт Фев 08, 2008 12:56 am ----------------------------------- Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету. *** Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. *** На улице сильный мороз и метель. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Андрюшенька, скоро дома будем, сынок! *** Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. *** Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!? *** Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? *** Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? *** - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан. *** В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. *** Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле... ----------------------------------- мишель Пт Фев 08, 2008 7:56 am ----------------------------------- Почему гуси летят клином? Чтобы не воткнуться друг в друга, клювом в ж... при резком торможении. ----------------------------------- Peter Пт Фев 08, 2008 3:51 pm ----------------------------------- Дополнение к ч.12 КоАП 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые. ----------------------------------- мишель Пн Фев 11, 2008 12:20 am ----------------------------------- Выходит фермер на крыльцо, чешет репу, думает - так курам насыпал, корову подоил, свиньям дал..... Е-мое, чуть не забыл у меня ж жена не траханная лежит. ----------------------------------- Caravan737 Чт Фев 14, 2008 4:29 pm ----------------------------------- Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!" ----------------------------------- Sensej Чт Фев 14, 2008 4:39 pm ----------------------------------- Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!... ----------------------------------- Zaver Сб Фев 16, 2008 8:37 am ----------------------------------- Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. ----------------------------------- Анастасия Вс Фев 17, 2008 4:32 am ----------------------------------- Однажды Молла Насреддин шёл по дороге в Бухару. В попутчики ему достался беспокойный и болтливый человек. Он задавал Молле вопросы и, не дожидаясь ответов, сам находил их, рассказывая случаи из своей жизни, а чаще — из жизни знакомых его знакомых. Молла всё больше помалкивал, и скоро говорил только его попутчик: — Царям не стоит охотиться с соколами, лучше с беркутами, беркут легко берёт ягненка... Ягнёнка надо готовить с особой травкой. Мой родич, повар при дворе шаха в Бухаре, говорил, что эта приправа обостряет ум. Я мог бы стать советником шаха — так часто я ел это жаркое! А ведь шаха окружают одни глупцы... Кстати, как распознать глупца?.. — По двум приметам, — вдруг вновь заговорил Насреддин. — Глупец много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, о чём его не спрашивают. ----------------------------------- Zaver Ср Фев 20, 2008 12:12 pm ----------------------------------- Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили. ----------------------------------- Sensej Чт Фев 21, 2008 11:17 pm ----------------------------------- Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: - Солнце всходит! Второй рыбак: - Да уж, давно такого зачетного восхода не видал! Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Мужики выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Первого за offtop, второго за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!! ----------------------------------- Sensej Чт Фев 21, 2008 11:18 pm ----------------------------------- Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: млядь! жрачка была, секс был! нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ... ----------------------------------- Sensej Чт Фев 21, 2008 11:20 pm ----------------------------------- Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить! ----------------------------------- major16 Пн Фев 25, 2008 11:45 am ----------------------------------- Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте. ----------------------------------- major16 Пн Фев 25, 2008 11:45 am ----------------------------------- Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай! ----------------------------------- major16 Пн Фев 25, 2008 11:46 am ----------------------------------- Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа... ----------------------------------- Sensej Пн Фев 25, 2008 9:28 pm ----------------------------------- Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли! За это и подарил он мне машину. Гаишник снимает фуражку, а там - лысина. Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову. Б: Да без проблем!!! Гаишник размазал , стоит и ждет. Г: Слышь мужик! Что-то не растут! Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!" ----------------------------------- Bizond Сб Мар 01, 2008 5:10 pm ----------------------------------- Из сочинений. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Некрасов был прикован к постели раком. Из писем. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют ----------------------------------- Dedmazay Вт Мар 04, 2008 3:30 am ----------------------------------- Забавная сказочка в стиле стеб про Путина и Медведева umorist.ru Немного замороченная, но местами c иронией и с картинками. ----------------------------------- Sensej Ср Мар 05, 2008 6:45 pm ----------------------------------- РЕКЛАМА ИНГОССТРАХА: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают. Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке в вагоне, несущегося по степи поезда, и случайно подслушал разговор двух дам – соседок по купе: - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! «Век живи, век учись!» - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку. - А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!.. - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся! ----------------------------------- Bizond Чт Мар 06, 2008 4:55 am ----------------------------------- РЕКЛАМА ИНГОССТРАХА: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают. Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке в вагоне, несущегося по степи поезда, и случайно подслушал разговор двух дам – соседок по купе: - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! «Век живи, век учись!» - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку. Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!.. - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся! Нет!!!!!Ну тебе как насяльнику нельзя такое писать.http://i035.radikal.ru/0803/7b/57732becdd35.gif http://i035.radikal.ru/0803/7b/57732becdd35.gifhttp://i035.radikal.ru/0803/7b/57732becdd35.gifhttp://i035.radikal.ru/0803/7b/57732becdd35.gif ----------------------------------- Zaver Чт Мар 06, 2008 12:41 pm ----------------------------------- - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. ----------------------------------- brat_op Чт Мар 06, 2008 2:12 pm ----------------------------------- Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги еб@ть? ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 07, 2008 9:44 am ----------------------------------- История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! ----------------------------------- Caravan737 Пт Мар 07, 2008 10:27 am ----------------------------------- Опель Астра,Опель Вектра,Опель Калибра,Опель Тигра..... И вот долгожданная новинка-Опель Виагра! Встает намертво в любой ситуации. ----------------------------------- Слав Саныч Вс Мар 09, 2008 7:26 pm ----------------------------------- Сидят мать и дочь и достают вопросом своего мужика: -Что ты нам подаришь на 8 Марта? Тот не много призадумавшись отвечает: - Подарю-ка я Вам линейку. Те невпонятках :- Линейку? Какую? Нафига? На,что он говорит :- А будете х… измерять,который мне на 23 февраля подарили. ----------------------------------- Zaver Пн Мар 10, 2008 9:31 pm ----------------------------------- В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. ----------------------------------- Zaver Ср Мар 12, 2008 11:00 am ----------------------------------- - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ... ----------------------------------- Bizond Вс Мар 16, 2008 11:50 pm ----------------------------------- Сигнализация Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!" ----------------------------------- Sensej Вт Мар 18, 2008 12:09 am ----------------------------------- Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... В Стокгольме разбился Карлсон. В качестве основных рассматриваются три версии: плохие погодные условия, ошибка пилота и попадание в топливо некачественного пива. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков. smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- D__M Ср Мар 19, 2008 1:27 am ----------------------------------- Встречаются две соседки. Заговорили про мужей. - Одна спрашивает: А как у вас в плане секса? - Другая: Да всё в порядке, чуть ли не каждый день. - Блин, а мой раз в месяц и то не каждый. Подскажи, что сделать? - Мой приходит в пять с работы, я встаю р@ком у входной двери и всё. Пока не тр@хнет, домой не пройдёт. - Та, так и сделала. Увидев в окно возвращающегося мужа с работы, сняла трусы и встала в позу. - Мужик, открыв дверь, истошно завопил, и побежал к соседу. - Тот ему: Чё случилось, чё орёшь. - Сосед, у меня дома инопланетянин стоит. - Не может быть! - Чесно говорю, ростом маленький, рожа ВО, щёки ещё больше, один глаз во лбу и борода до пола. ----------------------------------- Zaver Чт Мар 20, 2008 3:09 pm ----------------------------------- Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. ----------------------------------- Bizond Пт Мар 21, 2008 10:20 pm ----------------------------------- Объявление: Март. Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кгсобачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. :lol: :lol: :lol: ----------------------------------- Zaver Сб Мар 22, 2008 8:31 am ----------------------------------- Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!! ----------------------------------- Zaver Пн Мар 24, 2008 3:28 pm ----------------------------------- Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. ----------------------------------- Zaver Пн Мар 24, 2008 3:31 pm ----------------------------------- - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты! - Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? ----------------------------------- TOM. Чт Мар 27, 2008 3:11 pm ----------------------------------- Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! ----------------------------------- Sensej Вт Апр 01, 2008 10:30 pm ----------------------------------- Звонок в автосервис: - Ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - Грейт Волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!!!???... ----------------------------------- Caravan737 Пн Апр 07, 2008 5:11 pm ----------------------------------- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA.... - Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - у них слух хороший. они слышат где растет морковка - а нафиг им морковка? - для зрения полезно ----------------------------------- мишель Пн Апр 07, 2008 9:48 pm ----------------------------------- Почему курящая женщина меньше занимается сексом? Да потому что у нее рот чаще занят. ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 08, 2008 3:14 pm ----------------------------------- И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!" И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!" И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!" И создал Бог женщину, и подумал: "Ну ничаго, накрасиццо..." ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 11, 2008 10:07 am ----------------------------------- Апрель, капель, тепло и лето близко! В листве зеленой пригород утоп. Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске. Пойду, усядусь задницей в сугроб. ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 11, 2008 1:45 pm ----------------------------------- Из характеристик работников банков при выдаче кредитов: 1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола 2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие ----------------------------------- Zaver Сб Апр 12, 2008 8:24 am ----------------------------------- Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным. - Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. - Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли. - Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию. - Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти. - Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет. - Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии. Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех. Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница. ----------------------------------- Fedorych Пн Апр 14, 2008 12:59 am ----------------------------------- Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России". Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. Заходит мужик в магазин. Взвести мне один килограмм молока. Вам порезать или куском возмёте? А мне всё равно, я на велосипеде. Доктор: Да у вас явное отравление никотином. Но я же не курю. Жаль, это сильно затрудняет диагноз. А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью. Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову! Я завёл дома обычного африканского крокодила. А соседи не ругаются? Какие соседи? ----------------------------------- Zaver Пн Апр 14, 2008 12:48 pm ----------------------------------- Анекдот середины восьмидесятых. Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут... ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 15, 2008 3:10 pm ----------------------------------- Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! ----------------------------------- Zaver Вт Апр 15, 2008 3:15 pm ----------------------------------- Баян в студию! :D http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=6845&highlight=%E1%EB%EE%ED%E4%E8%ED%EA%E0+++++%F0%E0%E7%EC%E5%F0%EE%EC+%E3%F0%F3%E4%E8 ----------------------------------- Caravan737 Вт Апр 15, 2008 4:17 pm ----------------------------------- А я не читал. Мож мне не баян, я аккордеоны больше люблю. ----------------------------------- Zaver Вт Апр 15, 2008 4:33 pm ----------------------------------- ...Мож мне не баян, я аккордеоны больше люблю.Да без вопросов, желание клиента для нас - закон: http://i020.radikal.ru/0804/04/7b33427dc6a8.jpg :D smile238 ----------------------------------- Zaver Вт Апр 15, 2008 5:19 pm ----------------------------------- Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань. ----------------------------------- drakon288 Вт Апр 15, 2008 5:48 pm ----------------------------------- Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань. Во дают! Тем более что электричка Москва-Рязань ходит с Казанского! :shock: ----------------------------------- Zaver Вт Апр 15, 2008 5:50 pm ----------------------------------- Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань. Во дают! Тем более что электричка Москва-Рязань ходит с Казанского! :shock: Ну так за это и вывезли!!! smile212 ----------------------------------- drakon288 Вт Апр 15, 2008 6:06 pm ----------------------------------- :) ----------------------------------- Fedorych Чт Апр 17, 2008 1:54 pm ----------------------------------- Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон. Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и всё понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и всё понимать не так. ----------------------------------- Sensej Пт Апр 18, 2008 12:05 am ----------------------------------- Объяснительная старшего прапорщика: Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 18, 2008 1:57 pm ----------------------------------- Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! -Совсем ох@&ли!!! Занавес. ----------------------------------- Novan-Junior Вс Апр 20, 2008 12:15 am ----------------------------------- Навеяно последним съездом "Единой России" Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней! ----------------------------------- Novan-Junior Вс Апр 20, 2008 12:17 am ----------------------------------- Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше". ----------------------------------- Novan-Junior Вс Апр 20, 2008 12:19 am ----------------------------------- Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к Президенту страны, не имеющему в ней гражданства... ----------------------------------- Zaver Чт Апр 24, 2008 10:43 am ----------------------------------- Самая неподкупная очередь - очередь в туалет. ----------------------------------- Zaver Пн Апр 28, 2008 11:19 am ----------------------------------- На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... ----------------------------------- Zaver Пн Май 05, 2008 12:40 pm ----------------------------------- Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. ----------------------------------- Zaver Вт Май 06, 2008 1:42 pm ----------------------------------- - Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... ----------------------------------- Zaver Пн Май 12, 2008 11:31 am ----------------------------------- Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! ----------------------------------- Sensej Пн Май 12, 2008 10:50 pm ----------------------------------- Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет... ...В радиусе 115 километров Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! ----------------------------------- Sensej Пн Май 12, 2008 10:51 pm ----------------------------------- Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. Реклама: У вас перхоть,морщины,маленькая грудь? Ужас!!! ----------------------------------- Sensej Пн Май 12, 2008 10:52 pm ----------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу. Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит: 1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?! 2 блондинка: ДУРА, это же чай...! Официант: Девочки, ещё какао??? ----------------------------------- Sensej Пн Май 12, 2008 10:54 pm ----------------------------------- Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо "ля-ля"... Врач-пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел. - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ. ----------------------------------- TIN Чт Май 22, 2008 4:20 pm ----------------------------------- Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. ----------------------------------- Zaver Сб Май 24, 2008 7:36 pm ----------------------------------- Как то раз пятачок решил перебежать оживлённую трассу!!! С тех пор появилось выражение развернуться на пятачке!!! ----------------------------------- Caravan737 Вт Май 27, 2008 4:38 pm ----------------------------------- На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. ----------------------------------- Zaver Пн Июн 02, 2008 10:49 am ----------------------------------- Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! ----------------------------------- анабэль Вт Июн 03, 2008 9:17 am ----------------------------------- Сколько анегдтов я их коллекционирую вот мой вам : Приходит барышня к пластическому хирургу: - Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица. - Без проблем. После операции хирург говорит: - Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется. - Ух ты! Спасибо, доктор. Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу: - Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились. Доктор посмотрел и говорит: - Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится.. :D ----------------------------------- Caravan737 Сб Июн 07, 2008 3:19 pm ----------------------------------- Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет! ----------------------------------- Caravan737 Пн Июн 09, 2008 1:17 pm ----------------------------------- Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ" ----------------------------------- TIN Вт Июн 10, 2008 3:51 pm ----------------------------------- Звонит президент премьер-министру: - А можно я в Питер на пару дней смотаюсь? ----------------------------------- Sensej Вс Июн 29, 2008 6:57 pm ----------------------------------- "Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда. На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она. Место действия-алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д) Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? К: Какой-какой, простите, коньяк??? Д: Ну Неписсуха, его же все знают... К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Д: Да вон же он!!!... И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"!!! "Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее. Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. ----------------------------------- Sensej Пн Июн 30, 2008 10:25 pm ----------------------------------- ПЛАКАЛЪ... Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей,никаких белок не хватит... ----------------------------------- TIN Ср Июл 02, 2008 10:54 am ----------------------------------- Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками... ----------------------------------- KuDeSNIK Вс Июл 06, 2008 9:22 pm ----------------------------------- Едут три богатыря, как всегда ето Илья Муромец, добрыня и Лёха Попович. Подьезжают к монгольской границе,там их есественно останавливают монголы и говорят, мол если сумма длинн ваших членов половых будет метр, то проедете дальше, а если нет, то порешим мы вас на етом же месте. ну лан нече делать нашим отважным богатырушкам, достают они свои могучие пипирки по одному. У илюши оказалось 20 см, у добрыни 30см, и все думают богатыри что пропали они,но достает свой орган алеша , и О ЧУДО у него 50 см. Пох пропустили их монголы, едут они терь между собой разговор затеяли. Илья говорит, мол если б у меня встал мыб сразу же границу перешли, добрыня тож грит, что у него когда встанет то никаким аршином его не измеришь. тут слово взял алеша, и молвит: если бы у меня встал, если бы у меня встал, А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ!!!!!!! ----------------------------------- KuDeSNIK Вс Июл 06, 2008 9:23 pm ----------------------------------- Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». ----------------------------------- Sensej Вс Июл 06, 2008 11:14 pm ----------------------------------- ОПЯТЬ ПЛАКАЛЪ... ...воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ----------------------------------- Sensej Вс Июл 06, 2008 11:16 pm ----------------------------------- Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим! Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!! Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. Ну, и классика: Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу! ----------------------------------- Zaver Пн Июл 07, 2008 12:11 pm ----------------------------------- - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. ----------------------------------- TIN Пн Июл 07, 2008 3:23 pm ----------------------------------- Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу. ----------------------------------- ОЛЕГ63 Чт Июл 10, 2008 12:52 am Баянище,конечно-но до сих пор радует! ----------------------------------- Лето выдалось жарким. В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой. - Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников. После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился: - Митрофановна! Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал: - А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду. В зале воцарилась тишина. Митрофановна оглянулась на председателя: - Начинай, Тимофеич. - Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной". - Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала. - Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса? Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну. - Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист. - Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин. Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал. - Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь. Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обладателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире. - Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации. - Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны. - Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза. Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть. - В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё. Зал облегчённо выдохнул. - Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул. - Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами! - Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона. - Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал. - Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки! - Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит! Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок. Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал: - Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал. На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу. - На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые! - Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной... Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой... Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь. - Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая! - Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа! - Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?! - Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал. В дверях появилась Митрофановна... - Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем. - А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов. - Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас. Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.... ----------------------------------- Леон Чт Июл 10, 2008 8:20 am ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- nav75 Пт Июл 11, 2008 7:45 pm ----------------------------------- Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина? - Тойота Ленд Крузер. - Какой крууузер? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты!? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!! ----------------------------------- Sensej Пт Июл 11, 2008 11:05 pm ----------------------------------- 2 Лешка: А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Sensej Пт Июл 11, 2008 11:06 pm ----------------------------------- Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас. Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи**атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х**вый замок ! ----------------------------------- _Max_ Пт Июл 11, 2008 11:37 pm ----------------------------------- Sensej + 100 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- nav75 Пт Июл 11, 2008 11:43 pm ----------------------------------- 100 баллов! smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Zaver Пн Июл 14, 2008 1:20 pm ----------------------------------- Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 еще и попытка скрыться с места происшествия. ----------------------------------- TIN Пн Июл 21, 2008 9:44 am ----------------------------------- Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:21 pm ----------------------------------- мужик едет с маленьким ребёнком на машине. Его тормозят гаишники, один подходит, представляется, просит документы. Мужик отдаёт документы, и в этот момент из машины раздаётся голос ребёнка: "Папа, а где козлы?" ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:22 pm ----------------------------------- Посылает жена мужа-программиста в магазин со словами: - Купи палку колбасы, а если будут яйца - то купи десяток. Возвращается муж из магазина - приносит 10 палок колбасы. Жена: - Зачем так много? Муж: - Так ведь яйца - были! ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:24 pm ----------------------------------- Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса. ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:25 pm ----------------------------------- Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела? — Да плохо все! Купил себе недавно “Субару” — так нигде не могу найти на нее колеса. Все магазины обегал, все сайты облазил — нет! А тут еще жена в бутике шубу присмотрела за 20 штук “зелени” — ну, я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь?! Оборзели! А у тебя-то как дела? — А у меня... Да пошел ты!! ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:27 pm ----------------------------------- - Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера… ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:33 pm ----------------------------------- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ****ности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе****ости. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:37 pm ----------------------------------- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо Если сжать волю в кулак, она издохнет. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... Нашедшего выход затаптывают первым... Пешеход всегда прав. Пока жив. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Из всех писков моды белые тапки - самый последний Самый искренний смех - злорадный Сволочь - это состояние души... Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! В кривых руках и калькулятор зависает! Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу" Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК" Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко." Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не хочешь - не слушай, а врать не мешай Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.) Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт! Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии! ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:39 pm ----------------------------------- Студентам, сдавшим сессию посвещается. Пословицы научными словами “Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано) “Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала) “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете) “Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче) “Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” (нафига попу гармонь) “Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит) “Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе) “Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на...) “Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) “Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ) “Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд) “Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста) “Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя) “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают) “Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется) “Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток) “Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег) “Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) “Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще) “Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан) “Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь) “Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк сверчок знай свой шесток) “Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают) ----------------------------------- Корвин Пт Авг 01, 2008 4:44 pm ----------------------------------- Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - ??????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - ??????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец - ??????? Очередь - ???????? Деваха - !!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха - ???????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец - ?????? Очередь - ??????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ??????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Очередь - ?????? !!!!!!! Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий ----------------------------------- Sensej Вс Авг 03, 2008 11:49 pm ----------------------------------- Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо с**а не заводится? - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... ----------------------------------- Sensej Вс Авг 03, 2008 11:50 pm ----------------------------------- - Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? - А от кого они отделяются?! Хороший модем должен качать пиво. Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно. - Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.. Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. ----------------------------------- Sensej Вс Авг 03, 2008 11:51 pm ----------------------------------- - Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я стоя... Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... ----------------------------------- Sensej Вс Авг 03, 2008 11:56 pm ----------------------------------- Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna ----------------------------------- Sensej Вс Авг 03, 2008 11:58 pm ----------------------------------- Приходит негритянка к гинекологу, лежит на кресле. Гиниколог так задумчиво смотрит, смотрит ... потом говорит: — Все! Решено!! Беру черный Каен с красным кожаным салоном! Ayris ‎(21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks ‎(21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!! ----------------------------------- СВА Пн Авг 04, 2008 8:27 pm ----------------------------------- Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются... Если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе.... Если у админов слышен стук по клавишам, и щёлкание мышки - значит что то их разбудило! ----------------------------------- СВА Пн Авг 04, 2008 8:27 pm ----------------------------------- У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН". Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продавцу говорит: - А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать? Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : - админ? - Ну да - отвечает он - а как догадался? ответ продавца сложил: - а наш админ тоже самое сказал! ----------------------------------- СВА Пн Авг 04, 2008 8:28 pm ----------------------------------- В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!! ----------------------------------- СВА Пн Авг 04, 2008 8:31 pm ----------------------------------- Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. ----------------------------------- СВА Пн Авг 04, 2008 8:46 pm ----------------------------------- Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А х@ли делать, если она играть не умеет? * * * Объява на форуме: "ВАЗ-2103, Мега предложение! Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе. Продаётся. Год выпуска 1975. Антиквариат!!!! Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!! На ходу. На велике реально не догнать!!!! Красный. Как Молния МакКвин!!! Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!! Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!! Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!! При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!! И за эту спортивную бестию всего 6 т.р." ----------------------------------- Sensej Сб Авг 09, 2008 12:43 am ----------------------------------- Французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!" Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!" Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. ----------------------------------- Sensej Сб Авг 09, 2008 12:44 am ----------------------------------- Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: - Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? - Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой? Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? - На пляж, позагораю. - Ну, ну, басенку-то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! - Крылова увидишь? - Ну, может и увижу! - Так передай, что он *удак! ----------------------------------- Sensej Сб Авг 09, 2008 12:47 am ----------------------------------- Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась. Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. ----------------------------------- Caravan737 Пн Авг 11, 2008 11:58 am ----------------------------------- Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил. ----------------------------------- saljeri Пн Авг 11, 2008 1:23 pm ----------------------------------- Народные приметы - это истина. Прикольно придумали. ----------------------------------- saljeri Пн Авг 11, 2008 1:24 pm ----------------------------------- - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ----------------------------------- Caravan737 Вт Авг 19, 2008 5:07 pm ----------------------------------- Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? ----------------------------------- Caravan737 Вт Авг 19, 2008 5:51 pm ----------------------------------- Дама средних лет решила воспользоваться этими самыми "услугами"...позвонила...приходит приятный во всех отношениях мужичонка. Садится за стол, достает бутылку и начинает травить анекдоты.... Первую стопку выпили...вторую стопку...третью... женщина говорит: - А когда же мы.... - Дык...Вам же нужен был ё***ь-надомник, а Я пи***бол-собеседник... ----------------------------------- Zaver Ср Авг 20, 2008 7:41 pm ----------------------------------- - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. ----------------------------------- Denaz Чт Авг 21, 2008 7:39 pm ----------------------------------- Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?! ----------------------------------- Алина Пн Авг 25, 2008 3:13 pm ----------------------------------- Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан. ----------------------------------- Алина Пн Авг 25, 2008 3:25 pm ----------------------------------- - Мужик, нахрена ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай. ----------------------------------- Zaver Вт Авг 26, 2008 5:10 pm ----------------------------------- - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. ----------------------------------- Sensej Пт Авг 29, 2008 12:11 am ----------------------------------- Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов: 15 - глупый ржач. 25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...». 35 - одбрительная понимающая ухмылка. 45 - полное безразличие. 55 - молчание и нахмуренные брови. 65 - бормотание: «извращенцы, бл*ди, ироды, спать не дают». 75 - реакции нет - уши уже не те... Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак?! - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое... - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор. ----------------------------------- Sensej Пт Авг 29, 2008 12:14 am ----------------------------------- Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги... - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... ----------------------------------- Корвин Пт Авг 29, 2008 4:52 pm ----------------------------------- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... ----------------------------------- Корвин Пт Авг 29, 2008 5:02 pm ----------------------------------- - Мама, что такое "паранойя"? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной? - Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! ----------------------------------- Sensej Вс Авг 31, 2008 9:42 pm ----------------------------------- Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец, зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир: - Ну х%й знает, я бл%ть 19 лет никак не привыкну... Она: мы с мамо смотрели фоты машины... Он: какой машины? Она: машины фотографии Он: какая машина? Она: машины Он: какой? Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный! Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. ))) Я свою жену ласково называю - рыбка, ласточка, зайка, киска... Короче животное то ещё!!! ----------------------------------- Sensej Вс Авг 31, 2008 9:42 pm ----------------------------------- Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил%ть" и "штюкатюрка". - Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х%й его знает!!! - Что у вас есть от импотенции? - Ну вот виагра например. Только сразу предупреждаю, что ее надо глотать, а не нюхать, как это делали буратино и Орбакайте! ----------------------------------- Sensej Вс Авг 31, 2008 9:44 pm ----------------------------------- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???» ----------------------------------- Sensej Вс Авг 31, 2008 9:47 pm ----------------------------------- Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? ----------------------------------- _Max_ Пн Сен 01, 2008 2:02 am ----------------------------------- ......... Это всё :[|||]: smile212 smile212 smile212 smile232 ----------------------------------- Sensej Пн Сен 01, 2008 8:27 pm ----------------------------------- И дальше что? Все на этом свете баяны... даже ты сам!!! Взял бы и что-нить новое опубликовал... Слабо??? :wink: ----------------------------------- мишель Вт Сен 02, 2008 10:44 am ----------------------------------- "Подруга жены блондинка Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтожесумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". ----------------------------------- мишель Вт Сен 02, 2008 10:48 am ----------------------------------- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ----------------------------------- _Max_ Вт Сен 02, 2008 6:21 pm ----------------------------------- Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело! ----------------------------------- _Max_ Вт Сен 02, 2008 6:23 pm ----------------------------------- - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. ----------------------------------- _Max_ Вт Сен 02, 2008 6:27 pm ----------------------------------- Опытный юзер вещает офисным новичкам: - Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!" Тут же из соседней комнаты: - упал??? где?? кто? а пиво де? - вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"... ----------------------------------- _Max_ Вт Сен 02, 2008 6:29 pm ----------------------------------- Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! ----------------------------------- _Max_ Вт Сен 02, 2008 6:31 pm ----------------------------------- Специально ко Дню Знаний и началу школьных занятий предлагаем легко запоминающееся и, на крайний случай - удобно подсказывающеся "Краткое содержание известных сюжетов" "Волк и семеро козлят", краткое содержание этой сказки: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" - Ням-ням? - Не-а! - Ням-ням?? - Не-а! - Ням-ням??? - Не-а! - Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище: - Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням... "Репка" - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! К/Ф "Челюсти" (любая серия) - Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (сюжет А. Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" (Л. Толстой) - Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" (И. Тургенев) - Гав-гав! - Ы-ы... - Буль-буль. "Царевна лягушка" - Ква-ква! - Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" - Чмок-чмок! - Хрясь! - Буль-буль. "Преступление и наказание" (FM Достоевский) - Тук-тук-тук. - Кто там? - Хрясь! "Красная Шапочка" - Тук-тук-тук. - Кто там? - Ням-ням! Немецкое порно (любой К/ф) - Тук-тук-тук. - Кто там? - Сантехника вызывали? - О, ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Детектив для мужчин: - Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок! Детектив для женщин: - Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок... ----------------------------------- Zaver Вт Сен 09, 2008 1:37 pm ----------------------------------- Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тайота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман) Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова – в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказке – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. ----------------------------------- kasiuana Пт Сен 12, 2008 12:54 am ----------------------------------- После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..." *** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! znakkachestva.ru ----------------------------------- Zaver Сб Сен 13, 2008 7:05 pm ----------------------------------- .. минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! ----------------------------------- kasiuana Вт Сен 16, 2008 12:19 pm ----------------------------------- Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как тебя зовут? Тот же потупленный взор. - Не помню… Якубович, уже совсем весело: - А что ты помнишь? Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил: - Стишок помню. Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил: - Полная тишина в студии, рассказывай! Ребенок, икнув начал: - Вышел Ваня на крыльцо… …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость. - Почесать свое яйцо… Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно: - Сунул руку - нет яйца! Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.. - Так и…. Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил: - Так и шлепнулся с крыльца! Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут. ----------------------------------- Zaver Ср Сен 17, 2008 3:20 pm ----------------------------------- - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... ----------------------------------- Алина Ср Сен 17, 2008 4:01 pm ----------------------------------- Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ----------------------------------- oldm@n33 Ср Сен 17, 2008 4:21 pm ----------------------------------- Баян в студию!!! ----------------------------------- Fedorych Пт Сен 19, 2008 9:26 pm ----------------------------------- подсмотрел у зафирщиков,сори ---- Я у дэвушька юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсэм наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ? Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицэпились ко мне, ишаки ! Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл. И уже пэрэстал я считать косяки. Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушька вспомниль, моей красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отсталь. Значит - точьно за мною пагоня спишат! И я скорость уже дагоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужэли у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снэсли. И отстали они на чэтвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост У машина моей вирасталь из зада. Присмотрэлся получьше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! ----------------------------------- Анастасия Пн Сен 22, 2008 1:14 am ----------------------------------- Навеяно Леонидычем в другой теме... :lol: М.Ю.Колежонков Вы слыхали, как орут коты Вы слыхали, как орут коты Под окошком громко среди ночи? Ах, коты, какие вы скоты, Людям не даёте спать рабочим. Вот они расселись по кустам, Зазвучали звуки вдохновенья. Детский плач, сирена, вой и гам - Всё в одно послышится мгновенье. Так и мы порою жизнь клянём, Пьяные под окнами гуляем. Стёкла бьём, ругаемся, орём. А кому-то, может, спать мешаем. (1983 Москва) ----------------------------------- nav75 Пн Сен 22, 2008 10:57 pm ----------------------------------- не боян smile232 ! Сегодня вечером захожу в аптеку ( надо детёнышу таблеток купить - приболел ) , передо мной молодая деваха тоже покупает какие-то лекарства , потом добавляет : - И тест . Затем : - И еще корвалол ... ----------------------------------- Лёля & Серёга Пт Сен 26, 2008 11:40 pm ----------------------------------- Случай со знакомым ребенком. Тестирование для приема в школу: Учительница: На березе было 5 яблок, два из них упало, сколько осталось? Ребенок: Яблоки? :shock: На березе? :shock: У.: а где ж тогда растут яблоки? Р.: по-моему на ёлке... У.: Яблоки? :shock: На ёлке? :shock: Р.: Ну хорошо, пусть будет по Вашему - на березе!:) ----------------------------------- Лёля & Серёга Пт Сен 26, 2008 11:49 pm ----------------------------------- Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой У акулы - 1500 У панды - 24 У человека - 32 32 - это норма! ....ахренеть! Я - панда! Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! - Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить. - Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. (Это не шутка!) Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных... В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! ----------------------------------- TIN Вт Окт 07, 2008 1:59 pm ----------------------------------- только что на паре задачу у доски решал, вот текст: "Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки." Это грибы, наверняка. Кста, решается диафантовым уравнением. Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну, и нах*й вы там закрылись?! ----------------------------------- prominas Ср Окт 22, 2008 1:11 pm ----------------------------------- Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! ----------------------------------- мишель Вс Окт 26, 2008 9:21 pm ----------------------------------- Плывут две акулы, мама-акула и сынок-акула.Сынок-аула начинает клянчить: мама кушать хочу, хочу кушать.Мама-акула: потерпи, вот к берегу подплывем.Тот опять продолжает: кушать, кушать хочу.Мама-акула: ладно, поплыли к буйку.Подплывают, там мужик плавает.Мама-акула учит сына: вон еда плавает, только не забудь сделать вокруг него два круга.Акула-сынок: мама ну я очень, очень сильно кушать хочу.Ну, ладно, говорит мама-акула, так и быть, ешь с говном. ----------------------------------- Fedorych Пт Окт 31, 2008 11:36 am ----------------------------------- Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало... Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" ----------------------------------- chekwes Пн Ноя 03, 2008 6:46 pm ----------------------------------- Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! ----------------------------------- TIN Чт Ноя 06, 2008 5:25 pm ----------------------------------- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 17, 2008 11:58 pm ----------------------------------- Старый, но забавный боянчег... Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это произошло, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". ----------------------------------- _Max_ Вт Ноя 18, 2008 2:58 pm ----------------------------------- http://www.cardriver.ru/Mini/news/24178 ----------------------------------- Skazka Вт Ноя 18, 2008 10:41 pm ----------------------------------- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! ___________________________________ Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это - же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... _________________________________ Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать -встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!" ____________________________________ Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" ______________________________________ Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? _______________________________________ ----------------------------------- Гость Пт Ноя 21, 2008 5:28 pm ----------------------------------- Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. ----------------------------------- Гость Пт Ноя 21, 2008 5:28 pm ----------------------------------- Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?" ----------------------------------- александрр Пт Ноя 21, 2008 11:21 pm ----------------------------------- Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. ----------------------------------- Skazka Пт Ноя 21, 2008 11:49 pm ----------------------------------- ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.Сильно. Блондинко блин. :oops: ----------------------------------- александрр Пт Ноя 21, 2008 11:50 pm ----------------------------------- ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.Сильно. Блондинко блин. :oops: текст выше ,полностью принадлежит не мне. ----------------------------------- Sensej Вт Ноя 25, 2008 1:36 am ----------------------------------- Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря!!! ----------------------------------- александрр Вт Ноя 25, 2008 9:49 am ----------------------------------- житейская философия ----------------------------------- KuDeSNIK Вт Ноя 25, 2008 8:34 pm ----------------------------------- Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! Ах, виноват, доверенность сейчас. Да вот она, с бумагами другими. А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Багажник приоткрыт у вас проверьте. О, господи, да это труп зажат! А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? Покойник был большой оригинал. Вот завещанье он того желал. Заверено оно нотариально. P/S/ Плагиат :oops: ----------------------------------- KuDeSNIK Вт Ноя 25, 2008 8:49 pm ----------------------------------- На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно. ----------------------------------- avtojur Вс Ноя 30, 2008 11:01 am ----------------------------------- Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. ----------------------------------- Zaver Вт Дек 02, 2008 6:17 pm ----------------------------------- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. ----------------------------------- swap Ср Дек 03, 2008 4:53 pm ----------------------------------- Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. ----------------------------------- chainik Пт Дек 05, 2008 5:55 pm ----------------------------------- Если б мировые конфликты проходили в чате... Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва:+1 Латвия:+1 Россия:Да пошли вы... Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия:Да пошли вы... ЕС:Соблюдайте правила приличия! Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва:+1 Латвия:+1 ЕС:Будте взаимовежливы! Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия:Русские козлы! Литва:+1 Латвия:+1 Россия:Да пошли вы... Грузия:Модератор! Русские опять матерятся! Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС:Достали уже собачиться!.. Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС:Мы-то тут причем? США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша:К нам! Чехия:К нам! ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия:Русские полонием травят всех подряд! США:Это ужастно! Полоний опасен! Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США:Такая риторика недопустима! Грузия:Русские нас бомбят!! Хэлп!! Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США:Русские, следите за базаром! Россия:Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС:давайте разберемся США:чего разбираться - Россия виновата! Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США:Пусть Росиия успокоится! Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС:нам картинка грузинов нравится США:Грузия рисуй еще Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия:+1 Литва:+1 Эстония:+1 ЕС:2 Польша - За что? Польша:Еда не нравится Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша:Я буду жаловаться ЕС:Пишите почитаем. Польша:И напишу, про всех напишу! Англия:+1 Россия:да вы там хоть все опишитесь! Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия:2 Англия. А пошли вы . Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США:+1 Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC:Все личные претензии в почту. Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США:Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада:-1 Норвегия:-1 Исландия:-1 Швеция:-1 Финляндия:-1 Дания:-1 США:Это не легитимно! Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где? США:... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США:Мы против в любом случае! Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла:+1 Грузия:Модератор а почему молчит ООН ООН:давайте не будем торопиться и все изучим Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия:картинку в зад, а ракету покажи Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним Россиия:где РАКЕТА Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН:может у кого еще есть картинка США:сейчас нарисуем и принесем... ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки Руанда:+1 Сомали:+1 Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия:+1 Литва:+1 США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали:да ладно? США:Россия, да вы закалибали.... Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар:+1 Китай:Привет, ослы! Россия:Но-но, я тоже тут. Китай:И тебе привет, маленький брат! США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия:+1 Белоруссия:+1 США:Да ладно, шутка юмора. ЕС:Будьте взаимно вежливы. Китай:А по маодзедуну тебе. Россия:Идеалы предал? Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне:гы, бугагашечки Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия:+1 Литва:+1 инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!! лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США:где наше ПРО! ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО США:АААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!! Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США:Уф!! ВСЕ, кроме Литвы:+1 Сомали:так мы о чем ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония:модератор утихомирте россию Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США:.... Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС:Ребята, давайте жить дружно! Россия:Модератор попался на плагиате! ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия:Ну-ну... США:Вам не страшно? Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США:F*ck!.. Дания:F*ck!.. Финляндия:F*ck!.. Норвегия:F*ck!.. Швеция:F*ck!.. Эстония:F*ck!..F*ck!.. Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США:да да написали на первой полосе Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС:2 Россия вы сознаётесь??? Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС:Россия как вам не стыдно... Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия:да мы не против США:Осетия это где Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония:+1 США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!! США:F*ck! Грузия , my God! Россия:Бл*, у нас завелся "крот"... Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. +1 ----------------------------------- Александр К Пт Дек 05, 2008 6:19 pm ----------------------------------- Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А х@ли делать, если она играть не умеет? Типа ассоциация :) жена мужу: вкрути пожалуйста лампочку в коридоре, неделю уже темно муж: что я тебе электрик что ли! на следующий день жена: почини пожалуйста смеситель на кухне, капает муж: что я тебе сантехник что ли! еще через день муж пришел, все работает. Жена: сосед зашел и все сделал муж: что бесплатно? жена: он говорит или дай или спой муж: ну ты спела? жена: что я тебе певица что ли. ----------------------------------- Александр К Пт Дек 05, 2008 6:33 pm ----------------------------------- два варианта одной истории, мужской и женский Муж просыпается со страшного бодуна. Глаза фокусируются, а перед ним жена с бутылкой запотевшего пива и рюмкой водки. Он:что вчера было? Она: ты пришел домой пьяный. Он: скандал был? Она: да был, я сказала, что нормальный человек не может так по свински напиваться, и еще кое-что Он: я я что сказал? Она: ты сказал, что женат уже третий раз и, если я не заткнусь, будешь женат четвертый. Он: а ты что сказала? Она: я заткнулась Муж просыпается со страшного бодуна. Глаза фокусируются, а перед ним бутылка запотевшего пива и рюмка водки. И подозрительная чистота вокруг. Спрашивает сына, что случилось? Да ты папа приполз вчера очень пьяный, мама пыталась тебя в спальню затащить, а ты сопротивлялся и орал: отстань сука, я женат! ----------------------------------- Александр К Вт Дек 09, 2008 4:52 pm ----------------------------------- Навеяно последним съездом "Единой России" Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней! Тоже навеяло (стиль был изменен на литературный) Председатель колхоза звонит Отцу Федору в соседнюю церковь: - Отец, дай два стула на партсобрание, а то стульев не хватает . -А хрен тебе два стула на партсобрание. -Ах хрен мне два стула на партсобрание, так хрен тебе позолоты на купола. -Ах так хрен мне позолоты на купола, так хрен тебе монахов на субботник. -Ах хрен мне монахов на субботник, так хрен тебе пионеров на крестный ход. Ах хрен мне пионеров на крестный ход, так хрен тебе МОНАШЕК В БАНЮ! Председатель бъет кулаком по столу: Ну знаешь отец Федор, за это можешь и ПАРТБИЛЕТ НА СТОЛ ПОЛОЖИТЬ! ----------------------------------- Александр К Вт Дек 09, 2008 6:48 pm ----------------------------------- Учитель на уроке: - Ваш класс настолько слаб в математике, что 90 процентов в этом году провалятся на экзамене! Голос с задней парты: - Да нас здесь столько и не наберется! Два школьных приятеля встретились. Один инженер другой нэпман. Инженер спрашивает: слушай, а как же ты на торговле так разбогател, если в школе ты был не бум-бум в математике? - Да я во всем давно уже на практике разобрался, покупаю сигареты в Польше за 1$, продаю - за 3. Вот на эти два процента и живу. ----------------------------------- zimorodok Вт Дек 09, 2008 11:40 pm ----------------------------------- Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задаёт последний, дополнительный:"Сколько в аудитории лампочек?" Студент сосчитал:"Пять". Преподаватель говорит:"Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую.- Придёте ещё". В следующий раз всё повторяется. Последний вопрос преподавателя:"Так сколько же лампочек в аудитории?" Студент:"Шесть". Преподаватель:"А вот и нет, я сегодня не принёс!" Студент:"Зато я принёс!". ----------------------------------- Александр К Чт Дек 11, 2008 6:25 pm ----------------------------------- На улице сильный мороз и метель. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Андрюшенька, скоро дома будем, сынок! *** Папа, папа, я с тобой больше не буду на санках кататься :( Хватит ныть! Вези давай! ----------------------------------- Александр К Пн Дек 29, 2008 10:42 pm ----------------------------------- Заметьте, первый раз услышал лет 30 назад. Хоть детский, но пророческий:) Длинный темный коридор, в одном конце Картер в другом Брежнев. Идут на встречу друг другу, сходятся, Картер поворачивается к Брежневу и говорит: зря разоружались. Расходятся. Опять сходятся, Брежнев поворачивается к Картеру: зря разоружались, расходятся. И так часами. Вдруг открывается потайная дверь, высовывается китаец и говорит: прогулка оконсена! ----------------------------------- Sensej Пн Дек 29, 2008 10:55 pm ----------------------------------- Новогодняя ночь. Часы бьют 12. За окнами тишина... 00.30. Тишина... 01.00. Тишина... 01.30. Тишина... 02.00. Тишина... Открывается одно окно и нечеловеческий голос орет: "Ну давайте уже!!! Ну запускайте!!! Ну хватит людям нервы то мотать!!!"... ----------------------------------- Алексей-Самара Пн Дек 29, 2008 11:30 pm ----------------------------------- Недавно китайскими хакерами был взломан сервак Пентагона. Расследование показало, что 999 999 хакеров пытались войти под паролем "мао цзедун". На 1000000 хакере компьютер все таки согласился, что пароль "mao dzedun" ----------------------------------- Vlad Вс Янв 04, 2009 9:14 pm ----------------------------------- :lol: :lol: :lol: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли. :lol: :lol: :lol: ----------------------------------- Александр К Пн Янв 05, 2009 8:59 pm ----------------------------------- Тоже немного нудно про продажи :) У русского и у еврея лавки рядом. Еврей процветает, русский загибается. Пошел он посмотреть как еврей торгует, а он как раз с покупателем разговаривает: Зачем Вам один крючек? А рыба побольше клюнет, оборвет и плакала Ваша рыбалка. А у меня целая коробка крючков на большую и маленькую рыбу. Покупатель подумал и купил коробку. А удило у Вас какое, небось старое, сломается и плакала Ваша рыбалка. А у меня и бамбуковые и телескопы и спининги. Покупатель подумал и купил удочку. А ловить откуда будете, с берега? Кто же сейчас с берега ловит? А у меня надувные лодки и одноместная и ... . Покупатель подумал и купил лодку. Вот Вы тут накупили всего, а как домой потащите, а у меня ... . Покупатель плюнул, купил велосипед и ушел. Русский: ну ты брат даешь и все из-за одного крючка! Еврей с презрением: причем тут крючек? Он пришел ко мне за ватой для жены (советский еще анекдот), а я ему: тебе все равно дня три нельзя будет, на рыбалку что ли сходил бы? :) ----------------------------------- Такимаса Пн Янв 05, 2009 9:26 pm ----------------------------------- Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (сильно удивленная): - В аиста, что ли? Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." Женщина (девочке лет пяти) : "Как тебя зовут?" Девочка: "Забыла" Мать девочки (устало): "Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла". ----------------------------------- Такимаса Пн Янв 05, 2009 9:29 pm ----------------------------------- Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да, это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки. - Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да, папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. :) ----------------------------------- Такимаса Пн Янв 05, 2009 9:37 pm ----------------------------------- Сын спрашивает у отца моющего посуду: - Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы? Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"! ----------------------------------- Sensej Вт Янв 06, 2009 4:33 pm ----------------------------------- На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном… ----------------------------------- Holy Moses Вт Янв 06, 2009 6:02 pm ----------------------------------- Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=29950 ----------------------------------- Александр К Вт Янв 06, 2009 9:58 pm ----------------------------------- В кошачий монастырь с проверкой приезжает настоящий сибирский кот. Размером с медвежонка, пушистый и очень сердитый. Весь монастырь на ушах: что с нами будет? да он нас всех...! что останется от монастыря? Общим собранием подобрали ему самую классную кошечку. Приехал. Весь монастырь не спит. На утро все обступают еле живую кошечку, ну как? Он меня всю ночь вокруг трубы водил и рассказывал как он в сибири яйца отморозил. ----------------------------------- D__M Ср Янв 07, 2009 5:20 pm ----------------------------------- В кошачий монастырь с проверкой приезжает настоящий сибирский кот. Размером с медвежонка, пушистый и очень сердитый. Весь монастырь на ушах: что с нами будет? да он нас всех...! что останется от монастыря? Общим собранием подобрали ему самую классную кошечку. Приехал. Весь монастырь не спит. На утро все обступают еле живую кошечку, ну как? Он меня всю ночь вокруг трубы водил и рассказывал как он в сибири яйца отморозил. smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ЗЫ. Тока и остаётся, что рассказывать. :lol: :lol: :lol: ----------------------------------- Александр К Ср Янв 14, 2009 2:26 pm ----------------------------------- Блондинка на Лексусе резко тормозит перед светофором. Сразу сильный удар в зад. Вылезает смотрит. Из запорожца с разбитой мордочкой вылезает помятый мужик и начинает оправдываться. Брезгливо, не слушая его, отворачивается, звонит мужу и все рассказывает. Муж спрашивает: а кто в тебя врезался? Она поворачивается: а кто в меня врезался? Мужик: Ягуар. Муж: он с тебя что-нибудь требует? Она: вы с меня что-нибудь требуете? Мужик оторопело: Не..ет, наверное. Муж: извинись с улыбочкой, как ты умеешь и быстро сматывайся пока не передумал! ----------------------------------- Victor.T Ср Янв 14, 2009 4:36 pm ----------------------------------- 4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж - на пороге жена пьяная в дрибадан, в рваных колготках, на одном туфле... Весьма акуевший муж: - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Накуй надо! я за гитарой. ----------------------------------- D__M Пт Янв 16, 2009 8:52 pm ----------------------------------- На дискотеке, парень девушке: Парень - танцуешь? Девушка - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... Парень - Ты че плетешь? Девушка- Плету, вышиваю, спицами вяжу..... Парень - Гонишь, что ли? Девушка - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... Парень - Ну ты даешь! Девушка - Даю, в рот беру, зад подставляю... Парень - Да чё ты лечишь? Девушка - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... Парень - Ты че ? Тупишь? Девушка - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... Парень - Чё??? Девушка - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? ----------------------------------- Fedorych Вс Янв 25, 2009 3:59 am ----------------------------------- Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! ----------------------------------- Bizond Пн Фев 09, 2009 3:58 pm ----------------------------------- Русский на дискотеке в Грузии,стоит с надписью на футболке:"У грузин есть три проблемы" К нему тут же подходит грузин и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа грузин. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - грузины повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. ----------------------------------- Vlad Пт Фев 13, 2009 5:36 pm ----------------------------------- Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на улицу сука. Выбегают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять не могу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь. ----------------------------------- _Max_ Пт Фев 13, 2009 8:07 pm ----------------------------------- Vlad, это уже не баян а аккордион.... smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Sensej Пн Фев 16, 2009 11:03 pm ----------------------------------- Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! Пожалел Илья Муромец Змея: - Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было! Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос: - Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу... ----------------------------------- Sensej Пн Фев 16, 2009 11:06 pm ----------------------------------- Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж*пу. Не приняла земля русская ног татарских. ----------------------------------- Zaver Пт Фев 20, 2009 5:35 pm ----------------------------------- Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ----------------------------------- Zaver Ср Фев 25, 2009 2:35 pm ----------------------------------- - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? ----------------------------------- Александр К Ср Мар 04, 2009 5:05 pm ----------------------------------- Дверь в кабинет врача открывается и входит мужик с большой зеленой лягушкой на голове. Немая сцена. Тут лягушка молвит человеческим голосом: Доктор, посмотрите, пожалуйста, что тут у меня к ж...пе прилипло. ----------------------------------- Лёля & Серёга Ср Мар 04, 2009 11:48 pm ----------------------------------- -Больной перед смертью потел? -Потел... -Это хорошоооо!... ----------------------------------- foliya Чт Мар 05, 2009 12:12 am ----------------------------------- Лёля, страшно слышать подобные анекдоты из уст медика..))) ----------------------------------- Лёля & Серёга Чт Мар 05, 2009 12:56 am ----------------------------------- Тогда, слава Богу , ты остальные не слышала!..:) А вообще черный юмор иногда помогает в нашем деле!:) Иначе крыша съедет! И если мы говорим, что "хорошо зафиксированный в кресле пациент не нуждается в анестезии" - то это не значит, что мы садюги! просто тетя шутит!:) А вообще мы белые и пушистые!!!:) ----------------------------------- foliya Чт Мар 05, 2009 1:02 am ----------------------------------- Ох, пойду лягу, пока не поздно.. Хоть не больно будет падать в обморок..))))) Фраза "хорошо зафиксированный в кресле пациент не нуждается в анестезии" внушает ужас..)))) ----------------------------------- Александр К Чт Мар 05, 2009 5:23 pm ----------------------------------- Еврей нахваливает своему приятелю врача: Он просто гений, такая умница, полностью вылечил меня от склероза!!! Приятель, заинтересовавшись, а какая у него фамилия? Ну это, как его, а как называется цветок с шипами? Роза? Ну да, конечно! Жене: Розочка, как фамилия врача? ----------------------------------- Такимаса Пт Мар 06, 2009 5:41 pm ----------------------------------- А теперь перейдем к математике... Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ============================================================= Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ============================================================= Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! :D ----------------------------------- D__M Пт Мар 06, 2009 6:32 pm ----------------------------------- Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! :D smile212 smile212 smile212 smile238 ----------------------------------- Sensej Сб Мар 07, 2009 11:54 pm ----------------------------------- Праздничное... 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" ----------------------------------- Sensej Сб Мар 07, 2009 11:56 pm ----------------------------------- Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки... - Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта! Если не знаете, что подарить жене на 8 марта? Разберите, наконец, елку! - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? ----------------------------------- Sensej Сб Мар 07, 2009 11:57 pm ----------------------------------- Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них берет телефон и отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... .. Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся! Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, смотрю, и думаю: то ли с 8-м марта тебя поздравлять, а то ли с 23-м февраля... Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! ----------------------------------- Александр К Чт Мар 12, 2009 10:21 pm ----------------------------------- В росийский филиал АДа приехала комиссия из евросоюза. Ходят, инспектируют, все прекрасно по евростандартам. Заходят тут, типа, в парилку, а там вместо положенного одного большого котла - два. Причем один закрыт огромной чугунной крышкой и еще камнями сверху привален. Спрашивают зачем? А там евреи. Стоит только одному умудриться выполсти, так он и всех других вытащит. А почему тогда другой без крышки? А там русские. Если вдруг кто начнет вылезать, так его все обратно затаскивают. ----------------------------------- Александр К Вт Мар 17, 2009 8:59 am ----------------------------------- Петька прибегает в Василию Ивановичу: Василий Иванович, Василий Иванович белые захватили избушку лесника!!! Ты что охренел Петька, это такой важный стратегический объект! Бери подкрепление и немедленно выбивай их из избушки!!! Через полчаса: Мы выбили их из избушки лесника! Еще через полчаса: белые заняли избушку лесника! Еще через полчаса: Мы выбили их из избушки лесника! ............................. Еще через полчаса: Пришел лесник и всех разогнал!!! ----------------------------------- Александр К Ср Мар 18, 2009 9:31 pm ----------------------------------- В Крокодиле лет 15-18 назад высмотрел в метро. Картинка: Огромная демонстрация на Красной площади. Лозунги: Землю крестьянам!!! Заводы рабочим!!! ДЕНЬГИ БАНКИРАМ!!! ----------------------------------- Andrew_Er Пт Мар 20, 2009 4:01 pm ----------------------------------- Объявление в газете: "Дальнобойщики-импотенты доставят ваш заказ на сутки раньше." ----------------------------------- Александр К Вт Мар 24, 2009 12:44 am ----------------------------------- Иван-царевич женился на Елене-прекрасной. И все у них хорошо, любовь неземная. Только в постель к себе она его не допускает :( Пошел Иван к Змею-горынычу, рассказал про свою беду. А что ты менжуешься, тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь! Нет Змей не могу, я хочу, чтобы все было по любви по согласию. Тогда иди к Кощею-бессмертному. Тот: А что ты менжуешься, тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь! Нет Кощей не могу, я хочу, чтобы все было по любви по согласию. Тогда иди к Бабе-яге, у нее вроде какя-то травка есть. Яга: да, есть у меня травка, еблынтрава называется. Ты завари ее в горшочке и поставь в темное место. А через полгода поставь горшок к Елене под кровать. Она тебя спросит: чем это Иванушка так сильно воняет? А ты скажи, чтоб она под кровать заглянула. И как заглянет... тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь! ----------------------------------- emirspb Вт Мар 24, 2009 12:56 am ----------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw фермеры отжЕгают ----------------------------------- OOMPH! Пт Мар 27, 2009 11:50 pm ----------------------------------- не совсем анекдот но прёт... :D СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Желтый Они не жрут! ----------------------------------- Леон Сб Мар 28, 2009 7:46 am ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Holy Moses Вс Мар 29, 2009 12:15 am ----------------------------------- Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! ----------------------------------- Такимаса Вт Мар 31, 2009 4:45 pm ----------------------------------- Добрый день: В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки. *** Сегодня в 10:00 я совершил открытие века! В 10:30 открылось второе веко. *** Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда. *** Я хочу одного: другого. *** Я ведь почему такой злой был? Потому, что у меня велосипед был без сиденья. *** Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что, посидеть в прокуренной комнате и попить водки. *** Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать. *** Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти. *** Чтоб такое съесть, чтобы похудеть? *** Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет" *** Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстер и дьявольски умен! ----------------------------------- Sensej Чт Апр 02, 2009 1:11 am ----------------------------------- ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... ----------------------------------- Sensej Чт Апр 02, 2009 1:18 am ----------------------------------- Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает... — Что, совсем?? — Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!... - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама попа - с ушами. - Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху..рим... Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину. Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, делают мед. ----------------------------------- Sensej Сб Апр 04, 2009 6:25 pm ----------------------------------- Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну. Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму... Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла... Аптека. Захoдит маленький мальчик и гoвoрит: - Дайте мне лекарствo... тoлькo я забыл, как oнo называется. Пoмню тoлькo чтo в егo сoстав вхoдит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ. ----------------------------------- Александр К Сб Апр 04, 2009 6:52 pm ----------------------------------- Вовочка зашел в аптеку и попросил 10 коробок презервативов. Аптекарша: Мальчик, во-первых презервативы не для детей, а во-вторых, должен прийти папа, т.к. нужно знать размер! Вовочка в носу поковырялся: тетенька, во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых презервативы нужны маме, она на курорт едет и размеров не знает. ----------------------------------- ssrgei71 Сб Апр 04, 2009 10:20 pm ----------------------------------- История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ----------------------------------- Vlad Сб Апр 04, 2009 10:23 pm ----------------------------------- баян. ----------------------------------- Semtex Ср Апр 08, 2009 12:58 pm ----------------------------------- Может и баян :) Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд: -- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу. ----------------------------------- Алексей.В Пт Апр 10, 2009 9:25 am ----------------------------------- Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить хлебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял. Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг прохлебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…» Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок... В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом. Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем смоттацца… ----------------------------------- Caravan737 Пт Апр 10, 2009 10:12 am ----------------------------------- 2 Алексей.В про ежиков я тему отдельную как то создавал :D http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=2894&highlight=%E5%E6%E8%EA Продублирую? ----------------------------------- Алексей.В Пт Апр 10, 2009 10:44 am ----------------------------------- Продублирую? Нивапрос :wink: ----------------------------------- Алексей-Самара Пт Апр 10, 2009 10:51 am ----------------------------------- погромы в Молдавии были делом рук молдавских строителей-гастрбайтеров, вернувшихся из Москвы. Надо же на чтото пережить кризис... ----------------------------------- Semtex Пт Апр 10, 2009 10:53 am ----------------------------------- Друг прислал :D Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. ----------------------------------- Александр К Вт Апр 14, 2009 10:29 am ----------------------------------- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) ----------------------------------- Sensej Вт Апр 14, 2009 11:14 pm ----------------------------------- Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. -??? - Жене на воротник, теще на стельки ----------------------------------- Александр К Ср Апр 15, 2009 8:45 pm ----------------------------------- Лежат два крокодила у мисиссипи. Один: а теплая однако в этой речке вода. Второй: да, очень теплая в этой речке вода. Первый: а у нас на волге лучше! Второй: так точно товарищ майор! ЗЫ Вызывает усмешку только вместе с обсуждением в теме http://minivan.ru/phpBB2/about10823.html ----------------------------------- foliya Чт Апр 23, 2009 10:12 pm ----------------------------------- Блондинка думала... волосы темнели. ----------------------------------- Александр К Пн Апр 27, 2009 9:53 am ----------------------------------- Одна блондинка жалуется другой на сильную головную боль. Вторая: милочка, какая ты еще неопытная, я легко снимаю головную боль сексом со своим мужем. На следующий день: - Ну как попробовала? -Да, ты просто колдунья, головную боль как рукой сняло!!! Только твой муж был очень удивлен, что ты сама мне его посоветовала. ----------------------------------- Sensej Чт Апр 30, 2009 2:02 pm ----------------------------------- Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... ----------------------------------- Sensej Чт Апр 30, 2009 2:03 pm ----------------------------------- Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? Голос из толпы: - В очередь!!! В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… Даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! ----------------------------------- Live Вс Май 03, 2009 12:43 pm ----------------------------------- Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит. - Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают: - А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые... ----------------------------------- Колян Пт Май 08, 2009 8:37 pm ----------------------------------- Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: -Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть! ----------------------------------- Live Сб Май 09, 2009 9:09 am ----------------------------------- Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "пля-а-а...". ----------------------------------- Sensej Пн Май 11, 2009 10:04 pm ----------------------------------- В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять". Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". ----------------------------------- Sensej Пн Май 11, 2009 10:07 pm ----------------------------------- 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употре*ляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... ----------------------------------- Sensej Пн Май 11, 2009 10:10 pm ----------------------------------- Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось... ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв - "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту в пресс-центре ГИБДД. В связи с успешным окончанием миротворческой миссии в Южной Осетии личный состав 58-й армии в полном составе в качестве поощрения получил путевки в Крым. а потом - в Палангу! ----------------------------------- Sensej Пн Май 11, 2009 10:24 pm ----------------------------------- Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит… Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! ----------------------------------- Sensej Пн Май 11, 2009 10:30 pm ----------------------------------- Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт... Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом! ----------------------------------- Live Ср Май 13, 2009 8:06 am ----------------------------------- О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?" И ТАК ТРИ РАЗА..... ----------------------------------- Semtex Ср Май 13, 2009 10:18 am ----------------------------------- Не бейте, баян. Скоморох-потешник: Верьте аль не верьте, но есть на белом свете Чепецкий завод, где работает славный народ. Ваньку там не валяют, заказы государственной важности выполняют. И внедрили там систему качества – это вам не ребячество! Покупателей во дворе – что семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай – всем цирконий подавай. Проверяльщиков тоже хватает: что ни день, то гости приезжают. Служба у Федора – внутренний аудит – за выполнением стандартов зорко следит. Как-то раз вызывает Федора начальник, тут, как говорится, и сказке начало... Начальник: К нам на зорьке с утреца РВ ТЮФ прислал гонца: Едут качество проверить От начала до конца. Закрутилось колесо Новой версии ИСО. Хошь, не хошь – а делать надо! Есть приказ, в конце концов! Снаряжайся, Федор, в путь, Да вопросник не забудь. Как стандарты выполняют, Информацию добудь! Федор: Получается, на мне Вся политика в стране: Не найду несоответствий - Беспременно быть войне! Начальник: Не смогешь – кого винить? Я должон тебя казнить: Государственное ж дело - Ты улавливаешь нить? Федор: Нешто я, да не пойму При моем-то при уму? Чай, не лаптем щи хлебаю, Соображаю, что к чему! Начальник: Ты давай без ерунды Принимайся за труды. И в себе не сумлевайся: Ты аудитор – хоть куды! Скоморох-потешник: Слово начальника – горячее паяльника! Понятно, что поручение государственного значения. Федор ум в кулак собрал, вопросник накатал, чуть было мысли от напряга не скисли. Нагрянул он в производство, неся под мышкою Руководство. На цеховиках от страха намокла рубаха. Федор: Получил я тут приказ: С аудитом к вам сей час. Живо мне все предоставить! Чай, оно не в первый раз! Докладай без всяких врак: Почему бывает брак? Я желаю знать подробно, Кто, куда, чаво и как! Цеховики: Не вели казнить ты нас - Все покажем сей же час! На вопросы все ответим, Не найдешь нигде отказ! Скоморох-потешник: Работа кипит в цехе, все всерьез, никакой потехи. Народ старается, Федора не пугается. Ни минуты простоя нету, кругом рисуют диаграммы Парето. Плавка слева, ковка справа, любой расскажет про схему Исикава. Душа у Федора за работу рада, но все же спрашивать тоже надо. Федор (цеховикам): Вызывает антирес Ваш технический прогресс: Как у вас хранится кальций - С оцинковкой али без? Цеховики: Йес! Федор: Вызывает антирес И такой ишшо разрез: Изменения как вносят - Под расписку али без? Цеховики: Йес! Федор: Вызывает антирес Ваш мыслительный процесс: Как Политику блюдете - С вожделеньем али без? Цеховики: Йес! Федор: Вызывает антирес Мотивации процесс: Как у вас встречают праздник - При зарплате али без? Цеховики: Йес! Федор (в сторону): Дерзкий нынче стал народ, Не клади им пальцы в рот - На любой вопрос ответят, Ажно оторопь берет! (цеховикам): Но и мы не лыком шиты, Чтоб потом не были биты... Все успел я посмотреть, Замечаний вам – не счесть! Сообщаю без прикрас: Накатал я "зуб" на вас. Чтобы план мероприятий Был составлен сей же час! Скоморох-потешник: Произвел Федор догляд и бегом к начальнику на доклад. А начальник уж вышел на крыльцо, сделал строгое лицо. Начальник: Я давно уж тут стою, У крылечка на краю. Жду, покамест ты закончишь Совещанию свою. Хороша ль, плоха ли весть, Докладай мне все, как есть! Лучше горькая, но правда, Чем приятная, но лесть. Федор: Посмотрел там все как есть, Защитив мундира честь. Наказал ошибки справить, А не то башки не снесть. Хоть секи меня бичом, Хоть руби меня мечом, Но работают что надо! Им проверки нипочем! Можешь дать гостям ответ: В сей ответственный момент Шаг за шагом утверждаем Мы тотальный менеджмент! Начальник: Ай да Федя, ай да спец! Вот и хлопотам конец! Аудит провел на славу, Шибко грамотный, стервец! Ну, а я уж тут как тут - Награжу тебя за труд: Кузнецам отдам заданье - Орден к завтрему скуют! Скоморох-потешник: Был и я на том докладе, не остался завод в накладе. Было что гостям показать, все подробно рассказать. Престиж завода поднялся сразу, на продукцию посыпались заказы. И я там был, мед, пиво пил. Кто работал – молодец, а той сказочке конец! ----------------------------------- Semtex Ср Май 13, 2009 10:19 am ----------------------------------- Про консультатнов. В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта: - Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане? Официант отвечает ему: - Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой. - Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок? Немного смутившись, официант ответил ему: - Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания. - Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки? На что официант ему ответил: - Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой. ----------------------------------- Semtex Ср Май 13, 2009 10:19 am ----------------------------------- Про часы Если у консультанта по управлению спросить: "сколько время?", то он: 1. снимет Ваши часы; 2. скажет Вам, который час; 3. а часы возьмет в качестве гонорара. Результат процесса Каждый консультант ищет свое, самое главное в Процессе. Консультант американец: главное - это результат Процесса. Консультант немец: главное - процесс достижения результата Процесса. Консультант японец: главное - процесс улучшения процесса достижения результата Процесса. Консультант русский: главное - это процесс обмывания процесса достижения результата Процесса. Про собаку Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку". Про кур Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов. Про воздушный шар Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека. - Вы не скажите, где я нахожусь? - крикнули с шара. - Вы находитесь на воздушном шаре, - ответили с земли. - Наверное, вы работаете консультантом? - прокричали с шара. - Да, а как вы догадались? - Потому что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы. - Как ты думаешь, кто задал нам этот вопрос? - Не знаю, мы их в первый раз видим. - Это бизнесмены! - Да? А как ты догадался? - Очень просто - они не представляют, куда летят, и не знают, где находятся! Про грибы Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: - Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: - Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной. - Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся. - Да, а как вы узнали? - спросил прохожий. - Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине. - А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант. - Точно! А как вы догадались? - Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку! ----------------------------------- Semtex Ср Май 13, 2009 10:19 am ----------------------------------- «Если ты думаешь, что сможешь бежать быстрее голодного льва,— ухмыльнулся американец,— ты просто дурак». «Мне не надо бежать быстрее голодного льва,— возразил ему японец,— мне надо лишь обогнать тебя!» >---------- Японская делегация на заводе АЗЛК. -Как вы у себя на заводах Toyota проверяете герметичность кузовов? -Выбираем из десятка одну машину и сажаем в нее на ночь кошку. Если на утро кошка задохнулась - машина герметична, если жива - значит где то есть маленькая дырочка. А каким методом пользуетесь вы? -Гм, метод тотже, только критерии другие. Если наутро кошки в машине не оказалось - занчит где то есть маленькая дырочка >------------------ Понравилось? Та же тема, но чуть грубей и прозаичней. Японская делегация покидает завод ЗИЛ. -Что Вам запомнилось больше всего? -Дети. -А оборудование, а технологии? -Дети лучше. То что вы делаете руками - ужасно >------------------ Корпорация "Боинг" разработала новый самолет.Начали испытывать узлы на прочность ,потом всю конструкцию - отваливаются крылья.Перепроверили расчеты - норма - испытали - опять отвалились,усилили - испытали - опять отваливаются крылья!!!Обратились к Гуру по Качеству : посоветыйте ,что делать? - Усиление крепления крыльев нужно снять и вообще в том месте ,где ломается нужно дырок насверлить. -...но зачем -А вы вспомните как туалетная бумага рвется! Как угодно только не по дыркам!!! ----------------------------------- Покобатько Пт Май 15, 2009 5:28 pm ----------------------------------- На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит. Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?" А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"... ----------------------------------- Карлсон Вс Июн 07, 2009 3:34 am ----------------------------------- - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!! - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски... - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять". Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба... А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе... Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. ----------------------------------- sariba Вт Июн 16, 2009 8:04 pm ----------------------------------- - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!". ----------------------------------- Sensej Сб Июн 20, 2009 12:03 am ----------------------------------- - А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия... - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку: -Я хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во время образования русской диаспоры во Франции. -Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!! А это точно поможет? Спросила царевна Несмеяна осторожно затягиваясь..... ----------------------------------- Sensej Сб Июн 20, 2009 12:09 am ----------------------------------- Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве"... В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. Теперь вся правда о городе Тула. Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток... Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди". ----------------------------------- Sensej Сб Июн 20, 2009 12:14 am ----------------------------------- - Папа, хочу, чтобы слоники побегали. - Слоники спят, сынок. - Хочу слоников! - Да спят они, зачем будить? - Хочу-у-у-у слоника-о-о-о-ов!!! - Рота, подьем! Одеть противогазы! Бегом марш! ----------------------------------- OOMPH! Пт Июл 03, 2009 1:28 am ----------------------------------- ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну,тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан счастлив! Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>> ...> <Лэндкрюзер> Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю> ...> Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>. ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском> ...> А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять -нет!> ВАЗ 2110 Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый , но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всемрекомендую! Audi A6 Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги ----------------------------------- Caravan737 Пн Июл 06, 2009 9:11 am ----------------------------------- С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи*****ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июл 09, 2009 4:58 pm ----------------------------------- Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х^я? Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: - Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим! Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! ----------------------------------- Caravan737 Пн Июл 13, 2009 9:03 am ----------------------------------- ТЕМПЕРАТУРА + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу. ----------------------------------- lexarus Пт Июл 17, 2009 2:24 pm ----------------------------------- У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки, А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться как свинка, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА - Вот она им весь кайф и ломает... ----------------------------------- Sensej Пт Июл 17, 2009 6:55 pm ----------------------------------- 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!... ----------------------------------- Sensej Пт Июл 17, 2009 6:56 pm ----------------------------------- Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает! - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Когда я снял трубку, Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! ----------------------------------- вованец Пт Июл 17, 2009 10:06 pm ----------------------------------- купили немцы завод ВАЗ. технологии новые внедрили.собираю авто,а на выходе-жигули. почесали голову,отправили весь персонал в немецию на обучение. запустили производство,а на выходе - опять жигули . все оборудование старое сменили на новое, до последнего винтика,супер новые технологии зарядили,а на выходе с конвеера -опять выходит жигули. на пригорке сидят и наблюдают за всем этим ЭКС гл.инженер и ЭКС. Ген.Директор. Гл.инженер Директору: -я ж говорил тебе место проклятое,а ты руки не из того места растут,руки...... ----------------------------------- Super LOL Ср Июл 22, 2009 5:01 am ----------------------------------- shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку. shaxter: А моя ходит в секцию бокса. shaxter: И вот сегодня идём мы вместе. shaxter: Я с перевязанной шеей. shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо. shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел.... ----------------------------------- Sensej Пт Июл 24, 2009 12:16 am ----------------------------------- Каштаны В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров. ----------------------------------- Sensej Пт Июл 24, 2009 12:19 am ----------------------------------- Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" ----------------------------------- nav75 Пт Авг 07, 2009 7:21 pm ----------------------------------- Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа... Ёпть! "Девятка"!... ----------------------------------- brat_op Пт Авг 21, 2009 7:18 pm ----------------------------------- Встречаются два генерала наш и американский, хвастаются - наш говорит " мой солдат питается на 20$ в в день", американец -" а мой на 40$". Наш генерал обиделся - " врешь, не может он два мешка брюквы съесть.......... ----------------------------------- Sensej Сб Авг 22, 2009 10:26 pm ----------------------------------- - Скажите пожалуйста, на Toyota Platz с 1-литровым двигателем ГРМ или цепь? - Вообще, там бы и резинки от трусов хватило, но конструкторы решили поставить цепь Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал. ----------------------------------- Sensej Сб Авг 22, 2009 10:28 pm ----------------------------------- Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своегокота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен! " Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь! " Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже неплохо.Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя! " Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. ----------------------------------- Sensej Сб Авг 22, 2009 10:48 pm ----------------------------------- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!... Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, - что делала, как смогла... - колготки меняла... - Как, а разве можно... - Да, два раза до этого получалось... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает: -Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило! ----------------------------------- Sensej Сб Авг 22, 2009 10:56 pm ----------------------------------- В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно Наркоман занимается любовью с девушкой, делает все медленно гнусно, а в зубах косяк! Девушка уже помирает, думает скорее бы, и вдруг раз на нее падает уголек Она: ай Он: да я такой Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... ----------------------------------- Sensej Сб Авг 22, 2009 11:06 pm ----------------------------------- "Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами." Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: - Ааа, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! ----------------------------------- Sensej Пт Авг 28, 2009 12:22 am ----------------------------------- - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко... - БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!! Пятница. Остался дома. Не пил. Суббота. Похмелье по привычке. Много думал. - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. В "Детском мире" – Папа, папа, а почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? – Есть. Просто она в другом магазине. ----------------------------------- Sensej Пт Авг 28, 2009 12:24 am ----------------------------------- "Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться...". ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем о%уели... Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл...дь! Да, папа? К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! ----------------------------------- Александр К Пт Авг 28, 2009 8:52 am ----------------------------------- Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл...дь! Да, папа? smile212 smile212 smile212 Не сдержался :), не молотком, а кувалдочкой надо. Оч. большая разница и пальцы будут целы. ----------------------------------- Такимаса Вт Сен 01, 2009 8:54 pm ----------------------------------- Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ----------------------------------- Такимаса Вт Сен 01, 2009 8:56 pm ----------------------------------- -Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"? -Расписание автобусов и электричек. ----------------------------------- Такимаса Вт Сен 01, 2009 8:58 pm ----------------------------------- Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки: - Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь. - Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал. - Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся. ----------------------------------- ksfirma Ср Сен 02, 2009 8:28 am ----------------------------------- xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то ----------------------------------- ksfirma Ср Сен 02, 2009 8:40 am ----------------------------------- Банк Каспийский вложил кучу денег в ребрендинг и называется теперь наоборот Каспийский Банк, на вопрос нахрена тратили деньги ответ- у многих клиентов ассоциации как БАНКА С ПИСьКОЙ)) ----------------------------------- ksfirma Ср Сен 02, 2009 8:43 am ----------------------------------- Не могу не упомянуть раритетную модель Ericsson R310, единственный раритетный экземпляр, у которого в инструкции написано: "При загрязнении промыть под струей воды"... ----------------------------------- Caravan737 Ср Сен 02, 2009 9:06 am ----------------------------------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ----------------------------------- vent Ср Сен 02, 2009 9:19 am ----------------------------------- Caravan737 , smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Александр К Ср Сен 02, 2009 9:20 am ----------------------------------- Caravan737 , smile212 smile212 smile212 smile212 Сразу отправил по аське супруге :) ----------------------------------- Caravan737 Чт Сен 03, 2009 9:25 am ----------------------------------- Золушка: -Туфелька мне подошла,когда свадьба? Принц: -Это был полуфинал. А сейчас мы будем мерить бюстгальтер 5-го номера. ----------------------------------- Caravan737 Чт Сен 03, 2009 12:16 pm ----------------------------------- Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев. Переписываю дословно с обертки. Туалетная бумага РАДУГА. Инструкция: 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя. 4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены ----------------------------------- Леон Ср Сен 09, 2009 3:47 pm ----------------------------------- Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! " ----------------------------------- Александр К Ср Сен 09, 2009 4:43 pm ----------------------------------- Муж приехал из командировки, в спальню заходит, а там лежит жена, а на ней оогромная задница. Он взбешенный бросается в кладовку, хватает кувалду и со всей мощи по заднице. Истошный крик жены и умиротворенный бас: Ну вот, а ты говорила не влезет. ----------------------------------- Holy Moses Ср Сен 09, 2009 7:14 pm ----------------------------------- Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев. Переписываю дословно с обертки. Туалетная бумага РАДУГА. Инструкция: 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя. 4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены Похоже врут они.Я эту инструкцию читал в 1994 году в какой-то газете,возможно АиФ. ----------------------------------- Sensej Вт Сен 15, 2009 4:27 am ----------------------------------- Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден. Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу. Реалисты продолжают готовить вазелин. Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". ----------------------------------- Sensej Вт Сен 15, 2009 4:30 am ----------------------------------- День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов. Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!! И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться. Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да г*вно - вопрос. По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками: - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом. Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0. Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно. Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность. Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.... ----------------------------------- Sensej Вт Сен 15, 2009 4:36 am ----------------------------------- Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!! ----------------------------------- Caravan737 Чт Сен 17, 2009 4:56 pm ----------------------------------- Сегодня на работе - Какой мой пароль, директор уехал - не оставил Девушка я Вам его сказать не могу Почему? Он матом Как? Не может быть. Скажите а? Пожалуйста, записывайте на латинице Шозанах ----------------------------------- Карлсон Пт Сен 18, 2009 4:15 am ----------------------------------- Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?" Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? ----------------------------------- Moto-Peper Пт Сен 18, 2009 9:21 am ----------------------------------- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! http://elegeo.blogmetro.ru/2009/05/11/prikolnye-statusy-vkontakte/ ----------------------------------- александрр Вт Сен 22, 2009 9:55 pm ----------------------------------- смешные афоризмы: Спасибо мне, что есть я у себя. Тебя сейчас послать или по факсу? Не зная броду, иди нафиг. Шла Саша по шоссе и сосала. Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть. Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться. Долг платежом страшен. Обещанного не каждый дождется. Ты мне роди, а я перезвоню. Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать. Хочешь большого и чистого - помой слона. Назвался клизмой - полезай в жопу. Назвался груздем - лечись дальше. Заряженному танку в дуло не смотрят. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? С корабля на баб. Рожденный брать, давать не может. Как два байта переслать. Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве. Чего пить, того не миновать. Где совок - там и мусор. Однажды лебедь раком щуку... У людей посмотреть, да свой показать. На голом теле, здоровый дух. По трусам текло, а в рот не попало. Мал похотник, да дорог. В темноте, да не в обиде. Семеро одну не жмут. На бабца и зверь бежит. Лучше поздно, чем не кому. Конец - всему телу венец. Все течет, все из меня(ется). Мир не без добрых бл#дей. Будет и на нашей улице публичный дом. Машу пальцем не испортишь. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее. Баба с возу - волки сыты. Пришел, увидел и ушел. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки. Своя Наташка ближе к телу. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. Сделал дело, слезай с тела. Мойте руки вместо еды. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Встречают по одежде, а провожают по морде. Все лишнее детям. Народ имеет такое правительство, которое имеет его. Баба с возу - кобыла в курсе. продолжение Третий не лишний, он запасной. Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Самое страшное в боксе - штрафной удар! Не яйца красят человека, а человек яйца! Редкий премьер долетит до середины Атлантики! Я вас любил! Еще? Быть может. Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно. Ищем человека на работу, с опытом работы на работе. Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых. Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки. Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей. Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости. Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Солдат без лопаты - нарушение формы одежды. Великий палковводец. Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Ту 134 - А свою ни разу. В комнате стояло трое: он, она и у него! Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница. Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать. Она еще не совращеннолетняя. Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет. Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы. Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку. Голубой бежит - вагон качается. Производим монтаж презервативов. Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок... Свято место бюстом не бывает. Уходя, гасите всех. Тяжело в учении - легко в гробу. На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. Зубов бояться - в рот не давать. Без труда не всунешь и туда. Рожденный ползать упасть не может. Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет. Старость - не радость, маразм - не оргазм. Один в поле не понял. Дальше больше. быстрее, выше, нежнее. продолжение Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик. Рука руку моет, с ногами сложнее. Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три. Первый блин в коме. Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов. Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка. Из овощей я больше всего люблю пельмени. Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги. Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец. Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя. Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. Если перхоть передвигается, то это - вши. Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине. Бесплодие передается по наследству. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Русский язык без мата, превращается в доклад. Я не уличная, пошли в подъезд. Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться. Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать. Ветер в голове попутным не бывает. Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. продолжение Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс. Не ходи на лекцию - пропадет эрекция. В жизни всегда есть место пофигу. Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди. Такую Родину при всем желании не продашь. Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо. Горшок - это филиал унитаза. Девушка поющая попсу, называется попсучкой. Требуйте отстоя пены после отлива. Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти. Аванс! Как много в этом звуке. Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. Оргазм возник, но рукотворно. Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. Презервативы Супермен - надел и залетел. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили. Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем. Советую вам не следовать моим советам. Роды - это замена тампакса на памперс! Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться. Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк. Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом. Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа! Здоровых нет. Есть недообследованные. Что бы мы без вас только не делали. Энергия лени самая неисчерпаемая. По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь. Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю! Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет. Вот кто-то с горочки спустил. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка. Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Она была очень страшной! Но пить уже было нечего. Пьянка без секса - признак алкоголизма. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. Это вам не мыло по тазику гонять. Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение. Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду. Это вам не шубу в трусы заправлять. Не храните яйца в одной мошонке. Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать. До беспредела мы дошли, но это еще не предел. Сиськи есть, ума не надо. Афоризмы Николай Фоменко Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Ну вот, опять, нет повода не выпить И женщина, как буря, улеглась Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Отцы - крепитесь, матери - материтесь Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Взялся за грудь - говори что ни будь Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Не болтайте ерундой Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Меняю проигрыватель на выигрыватель Где "совок" там и "мусор" Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Толстячок - а приятно. продолжение Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся. Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. В здоровом теле, здоровый друг. После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке. Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина... Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая. Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все! Я девушка порядочная, поэтому и дорогая. Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы. Какая же у Мери попенс. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2 Интим - досуг не предлагать. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно. Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. Снегири не гири, барсуки не суки. Потомственный олень - это когда лень делать потомство. Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. Новая модель Москвича - Василий Блаженный Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая. Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить. Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя. Не надо вводить в меня заблуждение. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала. Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно. Всех своих ношу с собой. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам. Есть еще похрен в похреновницах. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию. Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем. Милый не выводи себя из меня. В здоровом теле - здоровый стул. Ссыт по горло. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали. Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову. Копать от меня и до следующего дуба. Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид прямо в глаз водителя. Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели. Остановите Землю, я сойду Советские курицы - самые стройные курицы в мире. Посредством маразма, дойдем до оргазма. продолжение Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать. Протяну ноги в хорошие руки. Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. Женщины способны на все, мужчины, на все остальное. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Невеста запатентовала предложение жениха. Где "совок", там и "мусор". Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Она была лишена девственности стрелой амура. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. Сказала "НЕТ" и головой кивнула. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык. Унитазу в душу насрали. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. А Мишель Кондесю - жадина. Сарайки - это девушки за рулем. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным? Сколько Лен - столько Зин. Тяжело в лечении - легко в гробу. У бобра добра не ищут. Утро вечера дряннее. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Иных уж нет, других долечим. Отцы - крепитесь, матери - материтесь. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. Любимая, а ты собутыльник? Съел бобра - спас дерево. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. Яйца курицу дисциплинируют. Матушка Лень зовет. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты. Не йоги горшки обжигают. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну. У вас еще лапша на ушах не обсохла. Моника - стисни зубы. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом. После того, что правительство сделало с народом - оно обязано на нем женится. Самый длинный конец - у рабочего дня. Хорошо, когда хорошо кончается. Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось. Любовь к теще измеряется километрами. продолжение Село у нас огромное - четыре вытрезвителя. Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты. Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым. Скажите, у Вас в роду беременные были. На лошадей ставят, а на людей кладут. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Театр одного актера, весь билет продан. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки не кого не любят. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Экзаменов не будет - все билеты проданы. По полу тапки грохотали. Даю уроки вожделения. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето. Приставили за мышкой норушку. Все люди как люди, а я как бог. Открывая шкаф, вначале лучше постучи. Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища. Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся. Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем. Пиво подошло к концу. Назвался груздем - лечись дальше. Стиморол - непоправимо испорченный вкус. Женщина за рулем, как фашист в танке. Таньки грязи не боятся. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. Слезая горю не поможешь. Дурная голова трусам покоя не дает. Шотландцам: семь футов под килтом. Каждая маленькая девочка мечтает о большом. Вызов алкаголика-собеседника на дом. Тампакс - бесплатная доставка и установка. Снежные бабы холодны, но зато быстро тают. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь. Любу дорого смотреть. Руки есть, жены не надо. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений. Сила впрыска не влияет на качество отпрысков. Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше. О как тоскливо ехать без мигалки. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Все думают о разном и молчат об одном. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена. продолжение Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу. Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети. Жизнь как у арбуза. Живот растет, а конец сохнет. А вы знаете, что бывают и нормальные люди? Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня. Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. Солдаты - песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать. Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня. Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме. Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает. С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово. Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале. В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!! Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Одним судьба улыбается, другим гримасничает. Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно. Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Предсказамус настрадал нам будущее. Тоска, - неясно сформулированная цель. Смотри, я тебе пока по хорошему завидую! Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене. Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было. Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда. Шампанское - жидкость для снятия дам. Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой. Тот, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость. Делай все по желанию, особенно, если основным из них является желание ничего не делать. Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла, или хуже того, смысл который мне не нравится. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти. Студент! Береги себя! Ибо на тебя запчастей нет! Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют. Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой. Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата. Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь! Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон. Опытный хирург поможет плохому танцору. Нагнувшись и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тра#ают ли тебя? Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге. Количество предшествующего влияет на качество последующего. продолжение Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс. Не ходи на лекцию - пропадет эрекция. В жизни всегда есть место пофигу. Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди. Такую Родину при всем желании не продашь. Если мы станем говорить о том, что думаем, станет очень тихо. Горшок - это филиал унитаза. Девушка поющая попсу, называется попсучкой. Требуйте отстоя пены после отлива. Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти. Аванс! Как много в этом звуке. Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. Оргазм возник, но рукотворно. Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. Презервативы Супермен - надел и залетел. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили. Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем. Советую вам не следовать моим советам. Годы - это замена тампакса на памперс! Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться. Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк. Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом. Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа! Здоровых нет. Есть недообследованные. Что бы мы без вас только не делали. Энергия лени самая неисчерпаемая. По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь. Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю! Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет. Вот кто-то с горочки спустил. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка. Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Она была очень страшной! Но пить уже было нечего. Пьянка без секса - признак алкоголизма. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. Это вам не мыло по тазику гонять. Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра - райское наслаждение. Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду. Это вам не шубу в трусы заправлять. Не храните яйца в одной мошонке. Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать. До беспредела мы дошли, но это еще не предел. Сиськи есть, ума не надо. продолжение Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик. Рука руку моет, с ногами сложнее. Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три. Первый блин в коме. Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов. Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка. Из овощей я больше всего люблю пельмени. Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги. Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец. Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя. Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. Если перхоть передвигается, то это - вши. Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине. Бесплодие передается по наследству. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Русский язык без мата, превращается в доклад. Я не уличная, пошли в подъезд. Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться. Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать. Ветер в голове попутным не бывает. Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак. Кпродолжение Чем больше нас, тем меньше их. Сделал дело, вымой тело. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Не порно, да задорно. Пришел. Увидел. Победил. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины. Одна голова хорошо, а все тело лучше. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Толстячок, а приятно. Билл гейтс-с-с. Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь. Слово не воробей - столько не нагадит. Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды. Нам химия блондинок подарила. По чем вы девушки красивых любите. В имени тебе моем, ты оцени груди объем. Место клизмы изменить нельзя. С наступающим Вас опьянением! Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Чем глубже в лес, тем толще партизан. Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь. Под лежачий камень мы всегда успеем. Даром - за амбаром. Кто раньше встал, того и тапки. Супружеский долг - исполняется впервые! Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Чем дальше в лес, тем ближе вылез. Ни что так не красит женщину, как перекись водорода. И женщина как буря. улеглась. Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой. Клизма. Знай свое место. Бей бабу молотом, будет баба золотом! Большому кораблю - большая торпеда. Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. Секс без дивчины, признак дурачины. Не болтайте ерундой. Скажите, тетя, вы не даром? С мылом, рай и в шалаше. Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков. Вот тебе пол царства и потолок. Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. Обиваю двери кожей заказчика. Улыбка, понятие растяжимое. Не рой другому яму, пусть сам роет. Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Вот тебе пол царства и пол коня. Мужики! С Моникой Ливински надо кончать. андидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. ----------------------------------- александрр Вт Сен 22, 2009 10:02 pm ----------------------------------- О деньгах Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне. Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!.. Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть... Если конкурента нельзя купить, его следует продать. Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? - Тогда левой рукой намжмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте четверку. Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье? Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом. Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут. ----------------------------------- Caravan737 Чт Сен 24, 2009 1:38 pm ----------------------------------- Прошу прощения за нецензуру, но слезы льются уже минут 10 А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"! ----------------------------------- Студент Михаил Чт Сен 24, 2009 3:01 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Novan-Junior Чт Сен 24, 2009 8:07 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 БЛИННННН я Писаю Огнем !!!!! smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- медvwедев Чт Сен 24, 2009 10:34 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 smile238 ----------------------------------- dmitryi73 Чт Сен 24, 2009 11:27 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Caravan737 Пт Сен 25, 2009 11:04 am ----------------------------------- На приеме у психоаналитика: - А когда Вам не спиться, что Вы делаете? - Считаю.... - И до скольких? - Обычно до 4-х получается - Так у Вас все нормально... - Ну да. Иногда до полпятого... ----------------------------------- Intelligent Пт Сен 25, 2009 11:12 am ----------------------------------- А вот пару строк о джиперах Ты настоящий джипер, если… - гаишник, остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и, услышав, что ты сам не помнишь, отправляет тебя на мойку. - На единственной в твоем районе мойке, куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник, снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбаный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет, где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых, оба восклицают "ну так ёбтыть" вспомнив, что целый вечер пили вместе, а потом на трассе один другому дал ремень генератора. ----------------------------------- Caravan737 Пт Сен 25, 2009 2:51 pm ----------------------------------- Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, задолбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! ----------------------------------- Caravan737 Пт Сен 25, 2009 2:52 pm ----------------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно! ----------------------------------- Vlad Чт Окт 01, 2009 9:58 pm ----------------------------------- 2-го января, после новогодних празднований муж просыпается и начинает рыскать по всем местам, где может быть выпивка. В стенке обнаруживает бутылку водки. К жене: - Во! Давай похмелимся. - Не трогай, пусть стоит. - Не понял!… - Что ты не понял, будет стоять до 23-го февраля. Муж, после минуты удивления опускает трусы, - Видишь, лежит!!! - А при чем здесь это. - А при том, что лежать будет до 8-го марта!!! ----------------------------------- Caravan737 Пн Окт 05, 2009 1:42 pm ----------------------------------- Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай... ----------------------------------- mitya41 Пн Окт 05, 2009 5:19 pm ----------------------------------- Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил. ----------------------------------- Sensej Вт Окт 06, 2009 12:06 am ----------------------------------- -Мылый... у меня две полоски... -Ты беременна? -Нет, бл@, я бурундук!!!!!!!!!! "Откуда происходит слово Windows?" "С индейского это означает "белый человек смотрит через стекло на песочные часы". Поступило предложение: ДПС - дорожно-патрульную службу переименовать в патрульную дорожно-регулировочную службу. И пусть у каждого гаишника на спине будет большими буквами написано - ПДРС... ----------------------------------- rusk Вт Окт 06, 2009 2:12 am ----------------------------------- Верх упорства:набирать неверный пароль,пока компьютер не согласиться :) В Мадриде казус-при выпуске быков неизвестные люди в тельняшках с криком"За ВДВ"...загнали их обратно ----------------------------------- Victor.T Вт Окт 06, 2009 10:28 am ----------------------------------- Про бурундука , это пять. smile238 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- mitya41 Вт Окт 06, 2009 10:33 am ----------------------------------- Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов... ----------------------------------- Sensej Вт Окт 06, 2009 3:00 pm ----------------------------------- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу... На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"... РЕБЯТЫ!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!!! - Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку: - Поймаешь, отъ#би суку! Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец как заметалась... ----------------------------------- mitya41 Вт Окт 06, 2009 6:23 pm ----------------------------------- Чему нас учит пример Трои? Надо вовремя обновлять антивирусные базы! ----------------------------------- Шрек Ср Окт 07, 2009 7:04 pm ----------------------------------- Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе )). ----------------------------------- rusk Ср Окт 07, 2009 11:05 pm ----------------------------------- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? Прочитайте с заду наперед Тута Ларсен Прочитайте с заду наперед фамилию Куприянов! "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй. Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны. ----------------------------------- Caravan737 Ср Окт 07, 2009 11:49 pm ----------------------------------- Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе )). smile232 smile232 smile232 Не негр, а кавказец с характерным акцентом - всо, пи..эц, доэздился. И байка как раз со времен моей учебы в институте - годов так начала 90-х ----------------------------------- Карлсон Чт Окт 08, 2009 8:18 am ----------------------------------- Муж звонит жене: - Дорогая, ты где? - В норе. - Где? - Ну, в норе, что ты мне подарил... - Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.. ----------------------------------- Александр К Чт Окт 08, 2009 11:15 am ----------------------------------- smile232 smile232 smile232 Не негр, а кавказец с характерным акцентом - всо, пи..эц, доэздился. И байка как раз со времен моей учебы в институте - годов так начала 90-х Начала 80-х :) ----------------------------------- mitya41 Пт Окт 09, 2009 8:15 pm ----------------------------------- Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. ----------------------------------- Sensej Пт Окт 09, 2009 11:30 pm ----------------------------------- Храни тебя Господь! ... Где-нибудь в прохладном темном месте. В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели? - Доктор, что меня ждет? - Будем закапывать... - В землю? А-а-а! - Да нет, капли в глаза. - Дорогая, ты обиделась??? - Нет, я за топором! Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю! ----------------------------------- Sensej Пт Окт 09, 2009 11:31 pm ----------------------------------- - А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет... Поели, попили... пора и честь терять. Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера ж забрали всех. Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... ----------------------------------- Sensej Пт Окт 09, 2009 11:33 pm ----------------------------------- Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. Новое русское издание Камасутры :" Голь на выдумку хитра". - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять меня Таней назвал?! Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Официант обьясняет: - Грузин волосатый... его ощипывать трудно... ----------------------------------- mitya41 Пн Окт 12, 2009 7:03 pm ----------------------------------- Вернем Москву москвичам! Услуга платная. Дорого. ----------------------------------- Sensej Пн Окт 19, 2009 12:09 am ----------------------------------- В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. Лингво-спортивный словарик: СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист. - Пятачок, это какие-то неправильные пчелы и мед у них какой-то неправильный. - Винни, это мухи. ----------------------------------- Victor.T Чт Окт 22, 2009 3:46 pm ----------------------------------- Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? ----------------------------------- Sensej Пт Окт 23, 2009 12:27 am ----------------------------------- Веселый баянец попался... Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferodo, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий ----------------------------------- Sensej Пт Окт 23, 2009 12:28 am ----------------------------------- Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" ----------------------------------- Sensej Пн Окт 26, 2009 1:09 am ----------------------------------- Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!!!"... Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить... Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.. ----------------------------------- Sensej Пн Окт 26, 2009 1:15 am ----------------------------------- Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало! Ненавидел ходить на свадьбы, из-за постоянных фраз "Ну теперь ты следующий", особенно от бабулек. Они перестали, после того как я начал тоже самое говорить на похоронах. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего. ----------------------------------- Sensej Пн Окт 26, 2009 1:38 am ----------------------------------- Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала -- нет! Продай кому-нибудь другому! Сын приводит домой девушку и говорит папе: - папа, это Юля, хорошая девочка учится со мной вместе, Юля не пьет и не курит! -Юля, а почему ты не куришь и не пьешь? -Не могу больше... ----------------------------------- Sensej Пн Окт 26, 2009 1:49 am ----------------------------------- - Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? - Потому что она пахнет как новая машина! Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало... Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!! Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово? ----------------------------------- Sensej Пн Окт 26, 2009 1:52 am ----------------------------------- Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить........мы не коалы......и это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!!!!! Русский солдат самый великий человек на Земле! а) У него них#я нет б) Ему всё запрещено в) Он может позволить себе всё, что угодно ----------------------------------- Victor.T Пн Окт 26, 2009 11:17 am ----------------------------------- Про не надо лазить в мой стол. smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Sensej Чт Окт 29, 2009 10:36 pm ----------------------------------- На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты с#ка!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще в табло, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок. - Фима! Ты книгу вверх ногами держишь! - Розочка, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Фрейдизм? Причём тут Фрейд? - А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: - Это реанимация?! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет... ----------------------------------- Andrew_Er Пт Окт 30, 2009 5:26 pm ----------------------------------- Гитлер и скайп смотреть обязательно (отогнать женщин, детей и ханжей) http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w ----------------------------------- Caravan737 Пт Окт 30, 2009 5:37 pm ----------------------------------- Андрей, для видео тема тут http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1891 ----------------------------------- FaRsi Вт Ноя 03, 2009 12:19 am ----------------------------------- Депутат сбивает машиной двух человек. Один в лобовое стекло влетел, другого в кусты отбросило. Суд по поводу ДТП плавно перетекает в дело о покушении на депутата, а тому, кого в кусты унесло ещё и попытку скрыться с места преступления. ----------------------------------- Sensej Вт Ноя 03, 2009 10:31 pm ----------------------------------- В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обо(с)раться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое г()вно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса". - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям". - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами. - Твою мать... ----------------------------------- Sensej Вт Ноя 03, 2009 10:35 pm ----------------------------------- Из новостей: После недавнего получения водительских прав она впервые самостоятельно села за руль и паркуясь, покалечила более десятка машин. Если быть точным, число "жертв" Ловетты Грам составило 13 машин. Отвечая на вопрос, как она умудрилась побить столько машин, барышня призналась, что после первого столкновения вконец растерялась. "Первой мыслью было уехать подальше отсюда, чтобы не привлекли к ответственности", - откровенно расказала блондинка. - Резко сдав назад по касательной, я "притерла" еще 4 автомобиля. А после все было как в тумане. Я давила на газ и крутила руль...». ... К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами, видимо, не знала. Утром, накасячив чего-то на компе, позвонила IT-шникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе... Тут, мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст:"Что случилось?" По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в Бога... ----------------------------------- Sensej Вт Ноя 03, 2009 10:40 pm ----------------------------------- Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! что ты тут, *****, делаешь!"... На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться... На Украине новая эпидемия. На 1 чихнувшего 20 обосравшихся... Лежат в родильном доме 4 женщины, русская, немка, латышка, итальянка. Родили они детей в один день. На утро их детей перепутали. Встали они перед ними и начали выбирать где чей ребенок. Итальянка сварила большую порцию макарон и полила их соусом, поднесла и один из детей протянул руки, взяла ребенка и ушла. Немка думала, думала и крикнула "хенде хох", один из 3х поднял руки, она взяла его и ушла. Русская молча берет одного из оставшихся 2х и уходит. Латышка ее догоняет и говорит, а вдруг это мой ребенок. Русская говорит, нет дорогая, когда немка крикнула "хенде хох" мой кулачки сжал, а твой обосрался. ----------------------------------- Александр К Вт Ноя 03, 2009 10:43 pm ----------------------------------- Напомню анекдот, он тут есть, но легче написать. Считаю, это лучший рекламный ролик и лучший рекламный слоган smile238 Реклама стиральной машины: американская Выходит девушка, раздевается у шеста, бросает все в машинку, пока та стирает - танцует под музыку. французская Выходит парень с девушкой, раздеваются, кидают все в машинку, пока машина стирает - занимаются любовью. Потом сами в ней моются. русская Тетка полощит белье у полыньи. К ней сзади подкрадывается цыган и начинает ее ...любить. Она зазывно кричит: Е...ут!!! Торжественный голос за кадром: И будут е...ать, пока не купите стиральную машину Эврика! ----------------------------------- FaRsi Вт Ноя 03, 2009 11:25 pm ----------------------------------- В мечеть заходит здоровенный парень белобрысый, с топором и в крови. Притихли... - "Мусульмане есть" Тишина... Дедок один, чего грешить то перед смертью: -"Я мусульманин". -"Пойдём!" Выходят. Парень деду объясняет, что друг приезжает армейский, что друг - мусульманин, а барана разделывать, что б друга угощать не получается((( Вот трёх баранов запорол и никак(( Дед посмеялся: -"Помогу сынок, умею всё, только ты, кого помоложе в помощь мне найди." А в мечети только все успокоились, а тут опять дверь распахивается: -"Ещё мусульмане есть?" Тут их главный не выдерживает, поворачивается и так убедительно: -"Вот те крест, последнего забрал!!!" ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 12:27 am ----------------------------------- Похулюганим малек... smile212 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 12:28 am ----------------------------------- Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 12:29 am ----------------------------------- В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Львов не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 12:31 am ----------------------------------- 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и трребуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 12:33 am ----------------------------------- Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу, дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"... Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима.... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках.... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!" ----------------------------------- dmitry352 Вс Ноя 08, 2009 1:59 am ----------------------------------- Денис, эт тебя к церемониям так пробрало? smile181 ----------------------------------- Sensej Вс Ноя 08, 2009 2:15 am ----------------------------------- Ага, готовимся к погребению... smile315 ----------------------------------- FaRsi Вс Ноя 08, 2009 12:25 pm ----------------------------------- В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Львов не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- FaRsi Вс Ноя 08, 2009 12:43 pm ----------------------------------- Урок литературы. Училка говорит первую и последнюю букву фамилии классика, а ученик должен ответить кого учителка загадала. Учителка: -"первая Л, последняя В" Вовочка: -"Леонов" Учителка: -"Мне нравится ход твоих мыслей, но - это Лермонтов" Учителка: -"первая П, последняя Н" Вовочка: -"Пришвин" Учителка: -"Мне нравится ход твоих мыслей, но - это Пушкин" Тут Вовочка предлогает: -"Давайте я Вам позагадываю" Учителка посмеялась, но согласилась. Вовочка: -"первая Х, последняя Й" Учителка: -"Вовочка, выйди из класса!!!" Вовочка: -"Мне нравится ход Ваших мыслей, но - это Хемингуэй" ----------------------------------- Карлсон Вт Ноя 10, 2009 2:36 am ----------------------------------- Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!! - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! У одного мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. ----------------------------------- Карлсон Вт Ноя 10, 2009 2:49 am ----------------------------------- Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. ----------------------------------- FaRsi Вт Ноя 10, 2009 2:51 am ----------------------------------- Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. smile238 ----------------------------------- Caravan737 Вт Ноя 10, 2009 9:48 am ----------------------------------- Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! ----------------------------------- brat_op Пн Ноя 16, 2009 3:07 pm ----------------------------------- Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... ----------------------------------- brat_op Пн Ноя 16, 2009 3:17 pm ----------------------------------- Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно. ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:28 pm ----------------------------------- - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! - Ура приключения! - Весело воскликнула Жопа. - ... Жопа! - Грустно выдали Приключения... ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:29 pm ----------------------------------- - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса». - Как сохранить шубу летом? - Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять! ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:30 pm ----------------------------------- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине - рассла*ляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - вы#бывается. Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:32 pm ----------------------------------- Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты че? ты даже пеленать не умеешь! Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит: -Агу Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся,перепеленай Васю,он обосрался! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!... ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:33 pm ----------------------------------- Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так... ----------------------------------- Sensej Пн Ноя 16, 2009 10:34 pm ----------------------------------- - Большие деньги развращают, маленькие - озло*ляют. Хочу много, много, много средних денег! Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. Дешевая комната страха: темно и везде грабли… Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?... ----------------------------------- FaRsi Пн Ноя 16, 2009 11:49 pm ----------------------------------- Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?... БУДУТ smile212 ----------------------------------- FaRsi Вт Ноя 17, 2009 1:09 am ----------------------------------- вот видеоанекдот: http://rutube.ru/tracks/722229.html?v=2df4eb3f93912e3782a2270291726c05&autoStart=true&bmstart=0 ----------------------------------- Caravan737 Вт Ноя 17, 2009 9:45 am ----------------------------------- 2 FaRsi Для видео своя ветка есть: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1891&start=300 ----------------------------------- Шрек Ср Ноя 18, 2009 11:08 am ----------------------------------- Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." ----------------------------------- Александр К Ср Ноя 18, 2009 11:14 am ----------------------------------- smile212 Диктант, учительница диктует: - В углу скребет мышь... - Вовочка, почему ты ковыряешь в носу и не пишешь? - Марья Ивановна, не понятно... кто такая мышь - знаю, а кто такой Вуглускр...? ----------------------------------- Vlad Ср Ноя 18, 2009 7:02 pm ----------------------------------- Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- mitya41 Чт Ноя 19, 2009 12:51 pm ----------------------------------- - Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя! ----------------------------------- Защитник Пт Ноя 20, 2009 3:32 pm ----------------------------------- Новогодние Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали" ----------------------------------- Шрек Пт Ноя 20, 2009 4:40 pm ----------------------------------- -Доктор, здравствуйте!!! - Здравствуйте, голубчик....Ваше лицо мне очень знакомо... - Я вчера был у Вас... - Ааааааа, простатит!!!!!!! -............нет.......Николай....... ----------------------------------- Александр К Пт Ноя 20, 2009 5:00 pm ----------------------------------- ... А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали Очень жизненная история :( :) :) :( :) ----------------------------------- Caravan737 Пт Ноя 20, 2009 5:37 pm ----------------------------------- Режиссёр возвращается домой пьяный и орёт: - Так, быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссёр: - Всё, унесите, концепция поменялась: я обосрался. ----------------------------------- Caravan737 Пт Ноя 20, 2009 5:39 pm ----------------------------------- У меня богатый словарный запас,в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра" и даже "ибо". Но некоторые свои мысли я никак не могу выразить словами...Хочется просто взять лопату и от#@%$ть всех Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... ----------------------------------- Александр К Пт Ноя 20, 2009 5:53 pm ----------------------------------- В одной камере сидят курильщик опиума и сифилитик. Курильщик поцеживает папироску и где-то в своем мире. Сифилитик скучает, думает чем заняться, щелкнул по пальцу - отвалился, щелкнул по носу - отвалился. Набрал кучку членов, подумал и выборсил их в окошко. Курильщик опиума затянулся: - съеб.. сматываешься потихоньку? ----------------------------------- Шрек Сб Ноя 21, 2009 7:42 am ----------------------------------- По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий ск а лиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. ----------------------------------- Александр К Сб Ноя 21, 2009 11:19 pm ----------------------------------- smile238 smile238 smile238 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Михаил35 Сб Ноя 21, 2009 11:24 pm ----------------------------------- Шрек Саша!!! smile238 smile238 smile238 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Покобатько Пн Ноя 23, 2009 9:01 pm ----------------------------------- Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком: — У меня проблемы с глушителем. — Мы слышали... — Я бы хотел отремонтировать. — А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука! ----------------------------------- FaRsi Пн Ноя 23, 2009 11:39 pm ----------------------------------- Перелазиет через порог маленькая Смерть. Настоящяя. С косой, саваном, костяшками и пр., но маленькая. Проходит мимо ошалевшего мужика, сообщяя на ходу: - Не ссы мужик, я не к тебе, я к попугаю. ----------------------------------- Шрек Пн Ноя 30, 2009 5:40 pm ----------------------------------- Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!! ----------------------------------- Шрек Вт Дек 01, 2009 7:27 pm ----------------------------------- По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности. ----------------------------------- Sensej Пт Дек 04, 2009 11:27 pm ----------------------------------- Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады??? ----------------------------------- Карлсон Ср Дек 09, 2009 5:38 pm ----------------------------------- Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий... - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки? - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ... Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками... Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!! ----------------------------------- Шрек Чт Дек 10, 2009 2:52 pm ----------------------------------- КАЛЕНДУРЬ 2010 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ----------------------------------- кота Ср Дек 16, 2009 1:03 am ----------------------------------- Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. - Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой! -Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!! -Ну что ты, они целуются...а...нет, действительно ест. smile225 smile225 ----------------------------------- Dimitry Ср Дек 16, 2009 9:17 pm ----------------------------------- Понедельник. Собаке приносят еду. Она - Урааа, ваууу, гречневая каша!!! smile181 Вторник. Ура! Гречневая каша! :D Среда. У-м-м. Гречневая каша. :? Четверг. Гречневая каша... :( Пятница. smile187 Гггречневая каша... Суббота - нет еды. Воскресенье - нет еды. Понедельник - smile181 Урра - гречневая каша!!! smile181 ... ----------------------------------- OOMPH! Чт Дек 17, 2009 4:06 pm ----------------------------------- Dimitry напомнил старый прикол..... Дневник Женского Желудка... Понедельник. Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Бурщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете. ----------------------------------- Sensej Пн Дек 21, 2009 6:24 pm ----------------------------------- Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция: Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.. ----------------------------------- Карлсон Пт Дек 25, 2009 2:02 pm ----------------------------------- Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже. ----------------------------------- Карлсон Вт Дек 29, 2009 12:52 am ----------------------------------- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! Легким движением руки пляж превращается в нудистский... Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. Рожденный ползать на голову не нагадит... Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Почему в конце денег остается еще так много месяца? - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... ----------------------------------- Михаил35 Пт Янв 01, 2010 11:47 am ----------------------------------- Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? ----------------------------------- Михаил35 Пт Янв 01, 2010 11:49 am ----------------------------------- Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились... Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... ----------------------------------- Михаил35 Пт Янв 01, 2010 11:50 am ----------------------------------- Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. ----------------------------------- ramblers Сб Янв 02, 2010 9:17 pm ----------------------------------- Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай . Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS , COVALLI , GUCCI (показывает фигу ) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия , потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА , война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы. Телевизор. Телевизор это Украина . Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот , если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да *** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... ----------------------------------- Caravan737 Пн Янв 11, 2010 2:42 pm ----------------------------------- smile232 Вадим Галыгин, Комеди Клаб ----------------------------------- Sensej Вс Янв 17, 2010 9:05 pm ----------------------------------- Парнишка идет по улице, в руках несет розового слоника... слоник выпендривается: "Ой, поставь меня на землю, ой ножки затекли....ой нет, теперь устал я, устал весь, возьми на ручки!!! Теперь мне холодно!! Укрой меня курточкой, быстрее укрой!!! Жарко мне, быстро меня раскрой....".. мальчик ставит слоника на землю, поднимает глаза вверх: "Господи! ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ-ТО???!!!!" Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал... Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. ----------------------------------- Sensej Вс Янв 17, 2010 9:17 pm ----------------------------------- Все по Павлову Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо! Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись... ----------------------------------- Sensej Вт Янв 19, 2010 1:00 am ----------------------------------- Вот как порой прикалываются студенты: После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось. ----------------------------------- Sensej Вт Янв 19, 2010 1:02 am ----------------------------------- Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.... ----------------------------------- FaRsi Ср Янв 20, 2010 1:23 am ----------------------------------- ЖУЖЖИТ!!! - Умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок. ----------------------------------- FaRsi Ср Янв 20, 2010 6:00 am ----------------------------------- Иностранец: "Россия такая огромная и такая загадочная!!!" Русский: "Это даааа!!! МЫ чего хошь загадим. Размер нам не помеха!!" Врач: "Мальчик, кто же тебе в задницу гвозьдь воткнул?" Мальчик: "Ну, я этим гвоздём царапал на новом "лексусе" слово "ЛОХ"... и у меня рука сорвалась..." -Уважаемый, Вы почему спите на рабочем месте? -У меня ребёнок маленький, всю ночь спать не давал(( -Завтра вместе приходите, пусть тут тебе спать не даёт! ----------------------------------- Caravan737 Чт Янв 21, 2010 2:05 pm ----------------------------------- Старый баянчег, но смеялси Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?) ----------------------------------- Sensej Сб Янв 30, 2010 12:52 am ----------------------------------- Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%%у, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! ----------------------------------- Sensej Сб Янв 30, 2010 12:57 am ----------------------------------- Смена ника: * Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое! * Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка! Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... ----------------------------------- Карлсон Сб Фев 27, 2010 2:32 pm ----------------------------------- Приходит русский эмигрант в магазин в NY - Мне надо вискас. - Нет, - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу, пожалуйста. Транспарант в кабинете директора: "Вазелин ещё нужно заслужить!.." Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот xер". Принтер оказался Brother. Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений… Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. ----------------------------------- Несравненная Сб Фев 27, 2010 8:25 pm ----------------------------------- Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!! ----------------------------------- Михал Михалыч Пн Мар 01, 2010 3:44 pm ----------------------------------- Не анекдот,но весело.Косяки из детских сочинений (много частей) smile225 http://russianseattle.us/index.php?newsid=195 ----------------------------------- Pharaon Пн Мар 01, 2010 11:58 pm ----------------------------------- - Алло, Вася, это ты? - Да, я- Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…" ----------------------------------- Pharaon Пн Мар 01, 2010 11:59 pm ----------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! ----------------------------------- Лёля & Серёга Ср Мар 03, 2010 1:49 am ----------------------------------- *ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ----------------------------------- Лёля & Серёга Ср Мар 03, 2010 1:50 am ----------------------------------- xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, в шок ----------------------------------- Pharaon Ср Мар 03, 2010 10:34 pm ----------------------------------- Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти". ----------------------------------- Pharaon Ср Мар 03, 2010 10:36 pm ----------------------------------- Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. ----------------------------------- Pharaon Ср Мар 03, 2010 10:37 pm ----------------------------------- ООО "Мать-перемать". Любые виды грузо-погрузочных работ. При заказе тещи - скидка 30%! ----------------------------------- Pharaon Ср Мар 03, 2010 10:38 pm ----------------------------------- После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно. ----------------------------------- Лёля & Серёга Пн Мар 08, 2010 8:11 pm ----------------------------------- Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. - : Боюсь, это опять жопа будет =( ----------------------------------- Лёля & Серёга Пн Мар 08, 2010 8:13 pm ----------------------------------- .. Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту. - Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок? - А вам зачем? ----------------------------------- emirspb Пн Мар 08, 2010 10:55 pm ----------------------------------- http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html про генератор ----------------------------------- АВТОлюбитель Пн Мар 08, 2010 10:58 pm ----------------------------------- http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=14187 ----------------------------------- вованец Чт Мар 11, 2010 9:44 am ----------------------------------- Чем круче джип- тем дальше брести за трактором! НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" -Взапрвду- настоящий!! -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!! Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился. -Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!! -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:.. ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр****ный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем? -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! -Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же *****!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то. - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину! -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала . ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло. -!!!!?????? -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. -Ладно, поехали. -Только не гони быстро там ручей! -:*.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей! -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко. -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. -Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр****ный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? -Здорово! А тебе? -Это - мой джип. -А!! А это трактор моего сына - ****ка! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА. -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать? -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ****ка , учил: Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Нахер его будить,сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. -Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он. -:*уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину . -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все. -Мы уже закончили:. -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: -Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить ----------------------------------- Александр К Чт Мар 11, 2010 10:13 am ----------------------------------- smile238 smile238 smile238 "Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". " smile212 Оч. понравилась и история и изложение smile238 smile238 ----------------------------------- Veresk Чт Мар 11, 2010 10:57 am ----------------------------------- Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что получилось за отчётный период. 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. 1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК. 14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с--у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер... ----------------------------------- Veresk Чт Мар 11, 2010 11:58 am ----------------------------------- Их жизни ТАЗа. Рассказ от первого лица. Глава первая. Рождение (Uncle Q) Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое. Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!.......... Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper) Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки. Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам". Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим.... Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!! из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут Не понял) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES" А через два дня пришел ОН ........... Глава третья. Первородный грех (StasZ) Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина… И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке. Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали. Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз. Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет… Глава четвертая. В людях (Cuper) И пролетели незаметно три года... ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ?? На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом. Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ". Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!! Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц .... ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы: стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется ... заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец ! Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила! Сколько я возила его и его "деваак" ! Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !! НЕТ ..... продал СЦУКА !!! тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ................... Глава пятая. Полная дефлорация... (Cuper) Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом. Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?! наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!". Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность". Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего. Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!! Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!! А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу. Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo) Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник. "А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же... 3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну.... Было жарко, а окна они закрыли.... Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко... ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!! Глава седьмая. Возрождение (FRUS) ...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения).... Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........ И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался дновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо.... И так мы катались, шли месяцы, пока....................... Глава восьмая. Приплыли (Cuper) В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов. Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!! Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!! Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!! Что такое Не понял куда ?? почему плывем Не понял? У кого лысая резина Не понял кто колода неповоротливая Не понял А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и ......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!! ТИХО ТАК НЕБО СИНЕЕ ЧИСТОЕ НЕТ, С ПАУТИНКОЙ ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ Не понял ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ.... КАКОЙ ДЫРКИ Не понял ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ Не понял ГДЕ Я Не понял? Дырка в лобовом стекле в салоне обломок столба придорожного крыша такая низкая стала обод руля сломан боковые стойки надломились и выгнулись наружу боковые стекла в мелкую крошку по всему салону на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит... Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит ..... А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на всеобщее обозрение ..... проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся ..... ----------------------------------- Sensej Чт Мар 11, 2010 5:10 pm ----------------------------------- У нас седня День Баяниста что ли???... smile207 ----------------------------------- Veresk Чт Мар 11, 2010 5:44 pm ----------------------------------- smile198 smile198 smile198 Не хватило терпения осилить 65 страниц анекдотов для дедубликации... smile212 выложил любимые рассказы... Бойаны? Тогда сорри и стирайте их! ----------------------------------- Sensej Пт Мар 12, 2010 1:18 am ----------------------------------- Не переживай, не один ты баянишь. smile225 ----------------------------------- Карлсон Пт Мар 12, 2010 11:09 am ----------------------------------- * Извините, что я говорю, когда вы перебиваете * Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром. * Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... * Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. * Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! * Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! * Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. * Не будите меня. Я на работе.. * Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... * За пpекpасных дам и других мифических персонажей! * Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... * Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. * Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. * Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. * Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. * Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! *Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке! ----------------------------------- Карлсон Пт Мар 12, 2010 11:21 am ----------------------------------- Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там пончики. — Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!! Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! ----------------------------------- ROleg Сб Мар 13, 2010 7:00 pm ----------------------------------- Ребята,не анекдот.На 8 Марта собрались мы готовить поляну нашим женьщинам.Разделили обязанности,что бы не путаться друг у друга в ногах.Мне досталось варить кампот,на закуску,ну и кто с выпивкой там не очень...Сварил я большую кастрюлю и поставил в ванную,охлаждаться.А тут и наши подруги начали подходить,из салонов,да парикмахерских.Ну и как самый свободный,я их встречал и забавлял.Забыл про свой компот.Перед застольем,кто то зашел в ванную помыть руки,а там полная ванна воды,разбавленная компотом.Воду не закрыл,кастрюля утонула.Пришлось бежать в магазин,за лимонадом.Вот такой кампот. ----------------------------------- Moto-Peper Сб Мар 13, 2010 7:23 pm ----------------------------------- АФОРИЗМЫ *Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. *Даже если это повозка с золотом - она ничем не отличается от повозки с камнями, если речь идёт о том, чтобы быстрее добраться. *Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. *Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем. *Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... *Всё будет хорошо - мы все умрём. *Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. *Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. *Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие. *Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. *Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. *Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать. *Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. *Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна. *Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! *Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек. *Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно. *Уборка - это неравномерное распределение мусора. *Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет. *В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. *Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было. *Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь. *Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. *Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь. *Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. *Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают! *Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... *Больше всего голове мешает работать шум изнутри. *Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. *Споры дают результаты только у грибов. *Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. *Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... *Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. *Если это будет выгодно, бескорыстными станут все. *Не переходите улицу на тот свет. *Избыток ума - это и есть его недостаток. *Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. *Жизнь - смертельно интересная штука... *Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. *Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям. *Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. *Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. *Нельзя всем дать всё, потому как всех - много, а всего - мало. *Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога. *Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. *Лень - это привычка отдыхать заблаговременно. *Учение - изучение правил, практика - изучение исключений. *Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где. *Носорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы. *Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом. *Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. *Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!! *Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. *Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен. *Любой пассажир трамвая старше тридцати - неудачник *Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого. *Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас. *Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться. *Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. *Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... *Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... *Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... *Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. *Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. *Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. *Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. *Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. *Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. *Завтра сегодня станет вчера. *Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует. *Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты. *Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом. *Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. *Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова. *Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов. *Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они. *Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу... *Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться. *Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю. *Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми. *Смерть - это когда человек закрывает глаза на все. *Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно. *Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол. *Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. *Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи. *"Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого. *Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников. *Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути. *Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. *Нашедшего выход затаптывают первым. *Поработал на совесть - поработай на себя. *Если голова болит, значит она есть. *Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? *Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем. *Умирают не потому, что болеют, а потому, что живут. *Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — нет. *То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице. *Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра. *Будь альтруистом, уважай эгоизм других! *Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу. *Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит. *Ничто так не мешает видеть, как точка зрения. *Жаль, что пить воду не грех. А то какой вкусной она бы казалась! *До смерти ещё нужно дожить... *Говорю, что думаю - поэтому молчу. _________________ Что такое женская логика??? Это выводы на догадках!!!... ----------------------------------- Александр К Сб Мар 13, 2010 7:55 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он Хорошо бы, заходя в Курилку, постоянно видеть эту фразу перед глазами, чтобы не повадно было :) ----------------------------------- TOM. Сб Мар 13, 2010 8:59 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он Хорошо бы, заходя в Курилку, постоянно видеть эту фразу перед глазами... smile238 smile238 smile238 ----------------------------------- Veresk Сб Мар 13, 2010 10:57 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он Хорошо бы, заходя в Курилку, постоянно видеть эту фразу перед глазами... smile238 smile238 smile238 Мне нравится: "НИКОГДА не спорь с идиотом, иначе ты рискуешь опуститься до его уровня, а там... он тупо задавит тебя опытом!" или "Не спорь с идиотом. Издалека нифига не видно кто из вас кто!" ----------------------------------- вованец Вс Мар 14, 2010 2:27 pm ----------------------------------- У нас седня День Баяниста что ли???... smile207 не мешай людям с музыкальным образованием smile212 ----------------------------------- Александр К Вт Мар 16, 2010 11:43 am ----------------------------------- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? ....Мне-то подарили! Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Где скачать мелодии для бибикалки? Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... Не надо что ли? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз. Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или с выключенными фарами? Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету! Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девочки, есть бутики, где продают помаду оптом? ----------------------------------- Леон Вт Мар 16, 2010 11:38 pm ----------------------------------- Из техцентра Возможно, очень старое, но понравилось. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ: 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка “Переобуть шины” 36 Тех-уход №1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов ----------------------------------- Шрек Чт Мар 18, 2010 4:48 pm ----------------------------------- Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!)) ----------------------------------- Sensej Вс Мар 28, 2010 1:42 am ----------------------------------- Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях. Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?!... ----------------------------------- Sensej Вс Мар 28, 2010 1:42 am ----------------------------------- Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! ----------------------------------- Константин К Пн Мар 29, 2010 6:07 pm ----------------------------------- [quote="Sensej"]Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях. Чтой-то молодость вспомнилась... smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Александр К Пн Мар 29, 2010 9:25 pm ----------------------------------- Чтой-то молодость вспомнилась... smile212 smile212 smile212 Типа, терял или находил? :) ----------------------------------- Sensej Вт Мар 30, 2010 6:09 pm ----------------------------------- По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга! Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне денег на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю.. - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я вторую Мировую за немцев прошел.... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Воткни мне зарядку... ----------------------------------- Sensej Вт Мар 30, 2010 11:45 pm ----------------------------------- Вовочка(В) маме(М): - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. ----------------------------------- Sensej Чт Апр 01, 2010 8:11 pm ----------------------------------- Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал.. Вчера в меня въехала инкасаторская машина!!! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее... Настоящая женщина должна уметь сделать из ничего три вещи: салат, шляпку и скандал. ----------------------------------- Александр К Пт Апр 02, 2010 3:29 pm ----------------------------------- 70- летию Черномырдина посвящается: Знаменитые высказывания Черномырдина: ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. В харизме надо родиться. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Здесь вам не тут! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. Курс у нас один - правильный. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. На ноги встанем, на другое ляжем. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Надо же думать, что понимать. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. Россия со временем должна стать еврочленом. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. Секс это тоже форма движения. Страна не знает, что ест правительство. У меня к русскому языку вопросов нет. У меня приблизительно два сына. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Это не тот орган, который готов к любви. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. ----------------------------------- Sensej Чт Апр 08, 2010 12:21 am ----------------------------------- Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются... Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… ----------------------------------- Sensej Чт Апр 08, 2010 12:22 am ----------------------------------- 30 ответов модератора - Почему удалили моё сообщение: 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... ----------------------------------- Sensej Чт Апр 08, 2010 2:51 am ----------------------------------- Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. - Ну, че хотел? - спрашивает амбал. -... Мне бы ключ,... на 19. - Нету, я до 36-го руками заворачиваю. Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами щасливые довольные лица. Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька я тебя люблю, котенок!!! - Наташкааа, дура, покажи!!! - Кааать на кого похож?! - Ирааа, мальчик или девочка?!... Вдруг дикий крик: - ЛЁХА!!!!!!!!! все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!! Рубероид подавать?!... Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д..... - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!... ----------------------------------- Карлсон Пт Апр 09, 2010 12:25 am ----------------------------------- Женщины не мыслят, они замышляют! Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает. Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"... Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. ----------------------------------- Caravan737 Чт Апр 15, 2010 12:58 pm ----------------------------------- Может и баян, но дюже смешно :) - Дорогая, ты где? - Я в норе! - Где?  - Ну в норе! - В какой норе?! - Господи, ну в машине, которую ты мне подарил! - Дура! Не в НОРЕ, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе Пежо не купил... ----------------------------------- Sensej Пт Апр 16, 2010 6:27 pm ----------------------------------- Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: ?Наконец-то я достал его!?. Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: — Кто чем богат, тот тем и делится! ----------------------------------- Sensej Пт Апр 16, 2010 6:27 pm ----------------------------------- Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... Маленький тест на воспитанность: Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное — есть повод задуматься! ----------------------------------- Moto-Peper Пт Апр 16, 2010 8:52 pm ----------------------------------- 30 ответов модератора - Почему удалили моё сообщение: 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... smile241 http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=14311 ----------------------------------- Sensej Пт Апр 16, 2010 9:09 pm ----------------------------------- И чё?... Сам же признался, что баянист именно ты!!! Никто за язык не тянул... smile212 smile212 smile212 И вообще - Админ не баянит, Админ постит классику!!! smile251 ----------------------------------- Moto-Peper Сб Апр 17, 2010 12:50 am ----------------------------------- И чё?... Сам же признался, что баянист именно ты!!! Никто за язык не тянул... smile212 smile212 smile212 И вообще - Админ не баянит, Админ постит классику!!! smile251http://minivan.ru/gallery/albums/userpics/17307/icon_2.gifЗато у меня 34 пункта классики smile212 smile212 smile241 smile179 ----------------------------------- Sensej Вс Апр 18, 2010 12:03 am ----------------------------------- В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот бл**!!! Tретий день магазин открыть не могу! Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть, 100 для глупости? ----------------------------------- Adamas Вс Апр 18, 2010 12:20 am ----------------------------------- Муж решил проверить жену,сделал вид,что уехал,а сам спрятался в шкафу. Жена привела любовника, после всего она говорит ему: "Юра , я хочу от тебя ребенка! Он:"Ты же даже пеленать не умеешь..." Она: "Сейчас я на тебе покажу" и пеленает его, уходит на кухню. Выходит муж из шкафа : "Агу Юрочка, агу маленький".Идет на кухню " Люся, перепеленай Юру - он обкакался ----------------------------------- TIN Пт Апр 23, 2010 12:27 pm ----------------------------------- Посвящается Тоyote: ".. Мехмат МГУ отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор..." ----------------------------------- Sensej Пт Апр 23, 2010 3:29 pm ----------------------------------- из женских откровений... Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Мужчины как как снегопад: не знаешь, когда он придет, сколько будет сантиметров и сколько он продержится... Сегодня готовила отбивные... Тебе там не икалось???))))) ----------------------------------- Александр К Сб Апр 24, 2010 6:04 pm ----------------------------------- Посвящается Тоyote: ".. Мехмат МГУ отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор..." smile212 Ну очень филосовский ответ про математику:) : Вовочка пришел домой с двойкой. Отец снимает ремень и спрашивает за что? Меня Марья Ивановна спрашивает сколько будет два умножить на два? Я говорю - четыре. А она ехидно так: а сколько будет дважды два? Отец: а разве не одноху..ственно? Вот и я так сказал!!! ----------------------------------- Константин К Вс Апр 25, 2010 9:35 pm ----------------------------------- Посвящается Тоyote: ".. Мехмат МГУ отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор..." smile238 smile238 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Алексей-Самара Пт Апр 30, 2010 10:24 pm ----------------------------------- случай из жизни жена занимается фото. Клиентка желает распечатать фото с мобилы, подключается по блютузу. И тут жена в панике-на экране надпись "Обнаружен Опасный вирус". При этом Касперский невозмутимо дремлет. Уже хотела мне звонить - и тут клиентка увидела надпись - это ее мобила имеет такое имя: "Опасный вирус"! ----------------------------------- Леон Сб Май 01, 2010 2:25 pm ----------------------------------- ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать ----------------------------------- Holy Moses Вс Май 02, 2010 7:38 pm ----------------------------------- Проходит конкурс среди правительств различных стран на предмет убеждения и принуждения народа своей страны. В финале остаются три команды: Франция, США и Россия. Задание выглядит следующим образом: надо накормить кошку горчицей. Первый выполняет задание команда Франции. Французы берут кусок ветчины, намазывают на него слой горчицы и сверху накрывают куском колбасы. Кошка не моргнув глазом и с огромным удовольствием съедает необычный бутерброд. "Как обычно, обманом, но добровольно" - сказали французы. Следующей берётся за дело сборная США. С использованием баллистических ракет и космических спутников американцам-таки удаётся запихать в рот кошке горчицу. "Как обычно, крупномасштабное принуждение" - сказали представители США. На очереди команда России. Русские, почесав затылок, просто намазали жопу кошки горчицей. Кошка сначала орала час, а потом просто вылизала себе задницу, тем самым съев горчицу. "Как обычно, с песнями и добровольно" - сказали русские. ----------------------------------- TIN Чт Май 06, 2010 10:56 am ----------------------------------- Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?" Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на побережье. Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется. ----------------------------------- Sensej Чт Май 06, 2010 7:45 pm ----------------------------------- Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись. ICQ рунета рулит: Ж: Ну а вообще, коты сходят с ума? М: Не знаю Ж: А то у меня вроде сошел М: ? чиго делает? Ж: Бегает, кидается на подлокотник дивана и орет Ж: иногда на меня кидается М: Чувствует, март близко Ж: Он маленький еще М: Чувствует, март близко, а он маленький еще... Мужик семью свою вебкамерой ноутбучной фоткал возле елки :-) натурально так держит ноутбук и невозмутимо так фоткает, ещё в карман принтер положить и получится сцука Полароид... ----------------------------------- Sensej Чт Май 06, 2010 7:46 pm ----------------------------------- Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться. Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали бы... ----------------------------------- АКАКИЙ Сб Май 15, 2010 12:18 pm ----------------------------------- Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Мдааа, тяжко в глуши без женщин... ----------------------------------- АКАКИЙ Сб Май 15, 2010 12:19 pm ----------------------------------- Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню про танкиста. Там слова- "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал... ----------------------------------- АКАКИЙ Сб Май 15, 2010 12:20 pm ----------------------------------- Сражается Иван-царевич со змеем горынычем. Отрубил ему одну голову, а на месте той головы вырастают десять. Отрубил уму другую, а на месте этой головы вырастает сто. Вокруг бегает баба Яга и говорит: "Ванюшка, Ванюшка рубани ему пиписку" ----------------------------------- АКАКИЙ Сб Май 15, 2010 12:21 pm ----------------------------------- Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. ----------------------------------- Sensej Пн Май 17, 2010 2:49 pm ----------------------------------- Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? В автосалоне ВАЗ: отец с маленьким сынишкой - Пап, бибика! - Не трогай каку!! Владелец "Жигулей" задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой "Мосвич". Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро). ----------------------------------- vent Пн Май 17, 2010 2:59 pm ----------------------------------- (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро). smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Sensej Пн Май 17, 2010 4:25 pm ----------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Вчера бросил пить. Начал бухать... Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка. ----------------------------------- Sensej Пн Май 17, 2010 4:30 pm ----------------------------------- - Девочки, сегодня я иду на рыбалку,там будет Макс! - Тебе обязательно нужен “Always Black“! - Да?! А я, дура, червей накопала... Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому... -Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. - Чёёёёё? - Мля, бухать поехали. В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". Если людям вредно есть по ночам, так зачем в холодильнике лампочка? ----------------------------------- Sensej Пн Май 17, 2010 4:38 pm ----------------------------------- В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… smile212 smile212 smile212 Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались. ----------------------------------- FaRsi Вт Май 18, 2010 7:05 am ----------------------------------- Мама, папа и дочка мелкая на пляже откопали кувшин с джином smile174 (мифическая фигня такая, а не можжевеловая водка). Ну там, как обычно три желания: Дочка пищит: -Хочу хомячка :roll: Папа: -В пи..у хомячка! :shock: Мама: -Из пи..ы хомячка!!! smile205 ----------------------------------- Caravan737 Ср Май 19, 2010 1:33 pm ----------------------------------- Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца. ----------------------------------- FaRsi Вс Май 23, 2010 11:39 pm ----------------------------------- Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Девчонку трах*ю - Хорошо, тогда я следующий - Отлично! Ментов еще никогда не трахал!!! ----------------------------------- Sensej Вс Май 30, 2010 10:57 pm ----------------------------------- Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца... ----------------------------------- Sensej Вс Май 30, 2010 10:57 pm ----------------------------------- Вопрос на экзамене в ГИБДД: “На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль Администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?" Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД. 2. Автомобиля ФСБ. 3. Автомобиля Администрации Президента. 4. Правила нарушились сами smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Александр К Ср Июн 09, 2010 9:56 pm ----------------------------------- Анекдот, который немцы рассказывают Поймали немца француза и англичанина и собираются казнить на гильотине. И, как всегда, по одному желанию. Француз заказал бутылку Бардо урожая 13-го года. Достали, выпил, залез - гильотина не сработала. Англичанин заказал трехтомник Вольтера. Достали, полистал, вздохнул, залез - гильотина не сработала. Немец весь бледный, но очень вежливо - почините, наконец, гильотину ----------------------------------- Константин К Вс Июн 13, 2010 5:59 pm ----------------------------------- Анекдот, который немцы рассказывают Немец весь бледный, но очень вежливо - почините, наконец, гильотину smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Bizond Вс Июн 13, 2010 7:26 pm ----------------------------------- Из жизни собаководов. http://s001.radikal.ru/i196/1006/90/9421e1a28e9b.jpg ----------------------------------- Dimitry Вс Июн 13, 2010 11:06 pm ----------------------------------- - Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!.. - А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать… - Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»… Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? Приходит чувак в салон тату. - А наколите мне на спине танк! Мастер через десять минут: - Готово! - Ого! Так быстро? - А че ж? Слово ж короткое! Мужик останавливает такси. - Как зовут? спрашивает водилу. - Валера. - Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50 баксов. Щас подъедем к театру, там будет стоять женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду, скажу "Сколько с меня?" Ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой женщины мне ничего не жалко" Понял? - Да, все понял. Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит, открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит: - Сколько с меня? - 200 баксов. Мужик, отсчитывая: - Ну и сссука ты, Валера! ----------------------------------- ОЛЕГ63 Вт Июн 15, 2010 1:48 am ----------------------------------- Тут наткнулся на дружественном сайте(хотя и из старенького) и в который раз получил удовольствие: -Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”. Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”. - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись… в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них…. на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО” КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой… Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж …. Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности! В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания… КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор… Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина. Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно! Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная! Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто! В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари… В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”! Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто! не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов! В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др. КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин! Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!. Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир…. в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)… Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно! Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов! Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством. Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц. в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде! Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед! КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX… в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь… Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да! КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды! ----------------------------------- ОЛЕГ63 Вт Июн 15, 2010 2:07 am ----------------------------------- сотни километров дорог и увиденное напомнили ещё один Баянчег: тюнинх для РЕАЛЬНЫХ пацанофф: Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают. 1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни! 2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка) 3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам 4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что! 5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч 6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся 7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит.. 9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110 10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны 11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха 12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува). На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец 13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости. 14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад! АНТЕННЫ Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор. ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой. ГОЛОВА КУКЛЫ Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика. ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника". ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс". КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги. КОМПАС А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания. НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины. ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира. ПОДЛОКОТНИК Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке. ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой. УС ГАБАРИТНЫЙ На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов. ФИГУРЫ НОСОВЫЕ Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом". ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями. ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются. ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев. ОПЛЕТКА НА РУЛЬ В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером". ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону". СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу". БЛОКНОТ С РУЧКОЙ Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце. БРЫЗГОВИКИ Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью. ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло. КОВРИК МАССАЖНЫЙ Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя. НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!" НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами. ПРИСАДКИ В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора". РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно. РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят"). СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле"). СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам. ----------------------------------- Карлсон Вт Июн 22, 2010 5:19 pm ----------------------------------- - Ну, ты пошёл? - Пока, Кать! - Покакать?! - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место. - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. ----------------------------------- андрей5456 Вт Июн 22, 2010 5:54 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Колян Вт Июн 22, 2010 7:59 pm ----------------------------------- - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! А мне вот это понравилось,теперь буду вкушать без радости!!! smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Несравненная Ср Июн 23, 2010 4:53 am ----------------------------------- -Батюшка, вы зачем водку пьете, сейчас же пост? - Хм, а где ты видел жирную водку?.. ----------------------------------- АКАКИЙ Ср Июн 23, 2010 9:51 pm ----------------------------------- smile238 ----------------------------------- АКАКИЙ Ср Июн 23, 2010 9:52 pm ----------------------------------- В дверь еврейского дома стучится нищий.Открывает дверь Абрам. Нищий:Помогите,я уже три дня не видел еду! Абрам:Сарочка,покажи ему катлету. ----------------------------------- АКАКИЙ Ср Июн 23, 2010 9:53 pm ----------------------------------- Любовника(цу) в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определен" ----------------------------------- АКАКИЙ Ср Июн 23, 2010 9:55 pm ----------------------------------- Глухая, забытая Богом, деревня... По центральной улице медленно едет искрящийся городской джип, доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг и останавливается... Две бабки поодаль: - Степановна гляди еще один с навигатором!...)))) ----------------------------------- АКАКИЙ Ср Июн 23, 2010 9:57 pm ----------------------------------- - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!! ----------------------------------- ОЛЕГ63 Чт Июн 24, 2010 1:11 am ----------------------------------- Подьезжает к публичному дому лимузин,оттуда достают 80-летнего дедушку и несут на ресепшн. Дед: а дайте мне 8 девочек,номер, и ящик шампанского! Проходит некоторое время-сначала выползает одна-пьяная и без сил,затем другая,и т.д.,затем выносят довольного деда... Офигевшая бандерша спрашивает деда:"да как, да что принимал?" Дед отвечает:" Да ничего!Понимаешь,милочка,лет восемь назад парализовало меня-да так удачно!... ----------------------------------- Greg Вс Июн 27, 2010 6:56 pm ----------------------------------- Внесу и я свою лепту) xxx: урааааа!!! xxx: подруга родила!!! xxx: мальчика, 3 кг, с хвостиком!! ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! ууу: это он наверное с мясом искал xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то долб.ёп у входа разулся!" xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл ( hoop: да, cпасибо Кэт: У тебя скоро ДР, да? Иг@рь: угу Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками... Кэт: А еще лучший - сделанный ртом! Иг@рь: 0_0 ДА! Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке Иг@рь: ППЦ :( xxx: Только что помыла зеркало чистящим средством. Пёс подошел и чихнул на него =( yyy: Возьми кошку и протри ей xxx: Кошка в данный момент ест твой любимый цветок. не буду ее отвлекать yyy: Совести у вас нет!!! <[PEER]Dyxa> L'inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером. <[PEER]Dyxa> L'inconnue: Сутки через трое. Инет, минет и обед включены. <[PEER]Dyxa> L'inconnue: Возможен карьерный рост и соцпакет <[PEER]Dyxa> L'inconnue: потом главбухом станешь. старого в ноябре посадят c Ленты.РУ guest86 Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу. Из воспоминаний с турбазы: Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала Lana00: И парней позвала к берегу Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее. Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!! Всё с Баша))) Смейтесь на здоровье) ----------------------------------- Bizond Вс Июн 27, 2010 11:29 pm ----------------------------------- Внесу и я свою лепту) xxxxxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать smile238 smile238 smile238 ----------------------------------- Карлсон Чт Июл 01, 2010 10:43 am ----------------------------------- Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Зачем камикадзе надевают шлемы? - Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»? - Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС? - Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? - Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? - Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? - Что мешает плохим танцовщицам? - Является ли каша в голове - пищей для ума? - А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально? - А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? ----------------------------------- Карлсон Чт Июл 01, 2010 11:09 am ----------------------------------- Если кому-то не сладко, значит он не там лижет. Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность. ----------------------------------- Caravan737 Чт Июл 01, 2010 2:52 pm ----------------------------------- В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек. — Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают... А доктор ему и говорит: — Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова! Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется: — Ну как — помог вам Сидоров? — Да! — радостно отвечает бывший больной. — Что — уже не писаетесь?!! — Писаюсь. Но теперь я этим горжусь! КАК ВАЖНА РАБОТА АНАЛИТИКА ----------------------------------- ksa Пн Июл 05, 2010 2:49 pm ----------------------------------- Х/з было тут или нет... Но вроде Каррлсон тут ооочень популярный одноклубник... Недавно прочитал такое: - Помимо пропеллера у Карлсона были и другие насадки... ----------------------------------- Шрек Пн Июл 12, 2010 5:07 pm ----------------------------------- Из дневника альпиниста застрявшего на Эвересте:: Вчерашний день -судя по погоде и состоянию снега на склоне и отсутствию части снаряжения - мы в полной жопе господа. День сегодняшний обстоятельства почемуто не изменились -значит мы снове в жопе. День завтрашний по всем показателям помощи ждать не откуда значит мы будем снова в жопе. Поэтому господа я хочу Вас обрадовать что ситуация в общемто -стабилизировалась. ----------------------------------- ksergei Сб Июл 17, 2010 6:27 pm ----------------------------------- Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.» (c) Sj Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ----------------------------------- Bizond Сб Июл 17, 2010 8:02 pm ----------------------------------- smile238 smile238 smile238 ----------------------------------- Лёлик (ventиха) Вс Авг 01, 2010 7:57 pm ----------------------------------- Блондинке как-то муж машину подарил. За руль блондинка забралась, И тронуться уж было собралась, Да призадумалась… (ну, как могла конечно). На ту беду автомеханик пробегал. Блондинку видит он, она его пленит, Ну, он подходит и тихонько говорит: Какие диски! И какой движок! И ангельский, должно быть, мультилок! Цилиндров сколько? Сколько в них объем, и соточку за сколько наберем? Резину сколько дюймов лучше брать, И как амортизаторы менять, Что спойлер можно было б прикрутить, На сход-развал к кому куда сходить, Где свечи брать, какой бензин не лить… Так три часа примерно пролетело - Блондинка завелась и усвистела. Мораль сей басни такова: запомни умные слова - коль ты с блондинкой думаешь мутить, про КАРБЮРАТОР надо говорить! PS: Автомеханик же остался с носом И задался немедленно вопросом: Зачем блондинке знать про карбюратор, Когда с инжектором машина у неё… *** При написании басни ни одной блондинки не пострадало. ----------------------------------- TSITS Вт Авг 10, 2010 6:34 pm ----------------------------------- После крушения лайнера на необитаемый остров попадают русский и хохол, и как водится по классике жанра на третий день голодания совместно решили ловить рыбу, соорудили простенькую снасть в виде сетки, и ходят бреднем, и ловят золотую рыбку. Та им говорит: "Отпустите меня, и я вам исполню на двоих любые ваши три желанья. Хохол:" мои два". Ладно, соглашается русский. Хохол: «Первое желание, хочу, чтобы на моей вильной Украине, неосталось ни одного поганого москаля". Ладно, соглашается рыбка. Вторе желание: «Чтобы вся моя любимая Украина была обнесена дубовым забором высотой аж в три метра, чтобы ниодин поганый москаль не мог подсмотреть, что у нас происходит на Украине". "Хорошо, будет выполнено", отвечает рыбка. "Ну а ты что будешь заказывать", спрашивает рыбка у русского, он ей говорит: "А это, правда, что ни одного русского не осталось на Украине?" "Правда", отвечает рыбка. "А, правда что вся Украина обнесена трех метровым забором и нет ни одной щелочки и трещинки? "Правда", уведомляет рыбка. "Ну, тогда дорогая ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ!!!!!!!!!". ----------------------------------- Sensej Ср Авг 11, 2010 3:52 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- андрей5456 Ср Авг 11, 2010 4:07 pm ----------------------------------- smile212 smile212 smile212 smile212 smile212 ----------------------------------- Bizond Сб Авг 14, 2010 11:31 am ----------------------------------- Про СССР. smile212 smile212 smile212 http://homeland.su/index.php?newsid=9 ----------------------------------- nav75 Вт Авг 17, 2010 7:12 pm ----------------------------------- Смиёццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучёг. Хахочед ёжег, носицо па горке, савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта. Сараканожег дрыгаед нагами. Аццмеха слёзки льюца у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочед грач да выпаданья перьев. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где та, мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркая, засушливое лето. Гарели, цуко канапляные паля ... ----------------------------------- nav75 Вт Авг 17, 2010 7:26 pm ----------------------------------- Играл в дочки-матери.проиграл ----------------------------------- abris.spb Пт Авг 20, 2010 3:51 pm ----------------------------------- smile212 ----------------------------------- TIN Вт Авг 24, 2010 12:21 pm ----------------------------------- Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России... ----------------------------------- FaRsi Чт Сен 02, 2010 5:30 pm ----------------------------------- smile238 ----------------------------------- Шрек Ср Сен 22, 2010 1:15 pm ----------------------------------- Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. ----------------------------------- ksergei Пн Сен 27, 2010 6:12 pm ----------------------------------- Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. ----------------------------------- TIN Чт Сен 30, 2010 11:33 am ----------------------------------- Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял. ----------------------------------------------- Нет повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии... ----------------------------------- ksergei Чт Сен 30, 2010 8:21 pm ----------------------------------- только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица. Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' ) ----------------------------------- TIN Ср Окт 06, 2010 1:32 pm ----------------------------------- Не все законы у нас еще до конца продуманы. Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно! Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой. ----------------------------------- swap Чт Окт 07, 2010 4:05 pm ----------------------------------- Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мед. ----------------------------------- Shu-shu Вт Окт 12, 2010 9:46 pm ----------------------------------- *** С форума любителей животных: Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…((( РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: — Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу.