* 



баннеры наших партнеров.



 в избранное
 мой дом
GarageGarage
CalendarCalendar
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
Играй!!Викторина РегистрацияРегистрация



ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ВходВход  
Главное меню
Просмотр гаража
Поиск
Просмотр страховок
Просмотр мастерских
Просмотр магазинов
 
Реклама


Реклама




Расписание встреч Минивэн-Клуба на 2016 год


АНЕКДОТЫ!

 
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 109, 110, 111 ... 150, 151, 152  След.

 скачать топик

 
Share
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка
Автор Сообщение
РоверМен
Старожил



Зарегистрирован: 23.10.2010
Сообщения: 3008
Благодарности: 482/401

Откуда: СССР
2005 Dodge Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2014 1:18 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не увидел ничего смешного в Красном "Квадрате"....
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Эрика
Частый гость



Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 591
Благодарности: 177/309

Откуда: Odintsovo

галерея


СообщениеДобавлено: Пн Май 26, 2014 1:41 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Май 27, 2014 1:18 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Леон
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 16.08.2005
Сообщения: 1736
Благодарности: 333/342

Откуда: Москва
2004 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Май 28, 2014 6:40 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Поблагодарили(1): Костикус
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Леон
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 16.08.2005
Сообщения: 1736
Благодарности: 333/342

Откуда: Москва
2004 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Май 28, 2014 6:44 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Гаишник останавливает авто, из нее выходит водитель...
Гаишник молчит, водитель молчит.
Гаишник не выдерживает и спрашивает:
- А шо це ти мені нічого не предлагаєш?
Водитель:
- Выходи за меня!
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Леон
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 16.08.2005
Сообщения: 1736
Благодарности: 333/342

Откуда: Москва
2004 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Май 28, 2014 8:56 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит..., - спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор..., - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего Яроша.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел Ярош, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2014 9:05 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Май 31, 2014 8:39 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
nikolairom
Местный житель



Зарегистрирован: 07.04.2012
Сообщения: 1044
Благодарности: 107/207

Откуда: Боровичи Новгородская.обл, чаще СПб.

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Июн 06, 2014 6:36 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я
самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается
Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает, хватает метлу - Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
Поблагодарили(1): РоверМен
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Июн 07, 2014 8:18 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Колян
Наш человек
Наш человек


Колян обзвезден
Зарегистрирован: 23.10.2008
Сообщения: 10887
Благодарности: 2309/2758

Откуда: Москва,Сокольники
2011 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Пн Июн 09, 2014 9:57 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Фима,вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
—Шо за вопрос, конечно!
—А можете сформулировать?
—Ну вот представьте—заболела тетя Циля.Беда?
-Беда
—Но ведь не катастрофа?
—Нет...
— А вот,представьте—летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
—Катастрофа.
—Но ведь не беда?
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Пн Июн 09, 2014 1:16 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
nikolairom
Местный житель



Зарегистрирован: 07.04.2012
Сообщения: 1044
Благодарности: 107/207

Откуда: Боровичи Новгородская.обл, чаще СПб.

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 12:49 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фабрика "Рошен" выпустила новые конфеты.


Последний раз редактировалось: nikolairom (Вт Июн 10, 2014 9:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
M@}{imu$®™- арбатский
Местный житель



Зарегистрирован: 02.07.2010
Сообщения: 1006
Благодарности: 113/114

Откуда: Москва
2011 Chrysler Town&Country 3.6 VVT (283 л.с.)
галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 3:55 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я не знаю, надо или не надо, но выпью: вдруг - надо было..

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июн 10, 2014 7:52 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
Поблагодарили(2): Stasopolas, РоверМен
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 109, 110, 111 ... 150, 151, 152  След.
скачать топик
Страница 110 из 152



Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Сижу анекдоты читаю на авто ру. Stasopolas Курилочка 2 Пт Сен 21, 2012 8:40 am Посмотреть последнее сообщение
РоверМен



Случайные фотографии из галереи
1-42.JPG
picasso_blue.jpg
IMG_4668.JPG
Vysshiy_pilotazh_001.jpg
Img_0002-2.jpg
IMG_8182.JPG
IMG_6218.JPG
Форум Минивэн-Клуба topic RSS feed 
 


Powered by phpBB © phpBB Group
 

Minivan.Ru © 2002-2009, Контакты.
Карта Сайта

RSS